Eu reacendi como uma cidade às seis da tarde.

Sinto meu corpo pedindo: ''-Vai lá, filho, vai lá falar com ele!'' Mas eu não consigo. Eu até gostaria, mas não sei se posso. Eu...eu estou vivendo dias complicados e com sentimentos estranhos, qualquer falha é fatal e você sabe, mais do que ninguém, a minha incompetência para a morte. Eu não quero morrer rapidamente mas tampouco me interessa a morte aos poucos.

E eu estou perdendo as palavras. Tal qual Clarice Lispector, quando não escrevo sinto que estou morrendo.

Dia a dia, pouco a pouco, a distância de quem esteve tão próximo em poucos segundos me faz crer ainda mais no fracasso dessa encarnação. Eu não nasci para títulos, para grandes feitos ou seguir as vocações intrínsecas, eu nasci para escrever. Para expressar o meu eu, a minha dor e a minha tristeza. Até mesmo quando estou feliz, só o sou por completo quando escrevo.

Eu preciso escrever, G. Eu preciso voltar a ter as palavras que você levou sabe-se lá pra onde. Eu já não sou o mesmo, você também não é e não faço julgamentos quanto a isso, mas tudo está cheio de nuvens e embaçado. Os dias têm sido solitários, cruéis e nublados.

Venha ser o sol que iluminou meu sorriso por uma semana e meia de proximidade. Volte a dar a alegria a este poeta que por tanto tempo lhe esperou. E olha, você me fez muito bem. Mas ao mesmo tempo, por motivos que você não sabe que conheço, você precisou ir e foi como dar um doce a uma criança e antes que ela pudesse mordê-lo, tomá-lo de volta. Meus lábios estão amargos.

Não me interessam os perfumes importados que não aquele que está em seu pescoço e as regras da ''moda'' nunca me pautaram, por que me importar com uma regata e calça jeans? Nós somos mais que isso, mas sem você eu vou diminuindo pouco a pouco. Esta flor está murchando . Eu estou destampado e estão jogando muita sujeira na minha água.

Você, a correnteza que me limpa.

Dizer não é um ato solidário. É o altruísmo se manifestando em nós e nos outros. Dizer não requer, sobretudo, uma segurança que nós não temos a fim de evitar que a desculpa da ''rotina'' faça com que nossos passos sejam lentos, iguais e mórbidos.

O não pra nós mesmos é o mais difícil. Olhar dentro da própria íris e negar aquilo que tanto queremos é como se auto flagelar. ''Por que não? Só eu vou saber! Apenas dessa vez...'' E de vez em vez a gente cria uma rotina que nos acostuma a abrir sempre brechas e afrouxar os cintos, o problema é quando a vida freia sem nos avisar e passa por cima de uma dessas lombadas que encontramos no caminho.

Saber falar não pra nós é também o exercício de ajudar o outro a colher seus próprios frutos. Não é sempre que estamos com o coração disposto (e forte) o suficiente pra ajudar alguém, não é sempre que poderemos estar à disposição do outro e/ou teremos o tempo hábil para a cooperação. Cada um de nós tem de andar pelos próprios passos, pelos próprios caminhos. Dizer não é abrir as portas para o Sim e receber da vida aquilo que ela pode nos trazer de melhor.

Não vou me desesperar. Não vou chorar. Não vou atrás. Não vou morrer de amor. Não vou morrer de desamor. Não vou ficar esperando. Não chorar. Não sentir. Não amar. Não vou estar. Não vou ligar. Te indico alguém.

Viajar é preciso, mudar também. E quando a gente muda acaba caindo no clichê de dizer que quando mudamos é o mundo que muda conosco. Muda mesmo. Mas as sensações são sempre as mesmas: insegurança, medo, renúncia, angústia. É ter de se acostumar com um novo lar, um novo bairro, uma nova rotina. Lidar com as mudanças não é fácil tampouco feliz.

A gente precisa se desacostumar sempre. Não ficar na mesmice e no aconchego das facilidades. O que é fácil é bom, mas o que nos motiva é o difícil, é a busca incansável de força pra lidar com as dificuldades. Mudar é necessário.

Adaptar-se, raptar-se, acalmar-se e acreditar sempre: tudo vai dar certo. E mesmo que dê errado, que seja com o louvor da crença da tentativa. Um amor, uma casa, um poema. Mudar é preciso, por que quando a gente muda os clichês vêm na mala e o novo nos encontra. Mudemos de uma mensagem de texto para uma ligação. Oi, tudo bem? Está dando tudo certo? Te amo, fique bem.

Me deixa uns minutos sentado quieto, em paz comigo mesmo. As palavras estão lhe pegando pela mão e trazendo-lhe até meu papel, estou relutante em segurar a caneta mas não consigo. Alguém fala sobre tecnologias de informação, gestão de processos e uma série de termos técnicos que não são distantes o suficiente pra que eu fuja.

Risco uma, duas folhas. Não posso mais. Não consigo. Não devo. E a linha tênue entre o que se deve fazer e o que se pode fazer quase se rompe e me mistura em um só, por pouco não fico imerso em nossos poemas escritos a uma mão trêmula.

Eu estou prostrado diante um papel em branco com uma caneta apontada pro meu peito. Clemência. Me deixa livre um pouquinho? Me deixa respirar um pouquinho o ar puro que deve haver lá fora. Eu não consigo mais. Eu quero ficar um pouco amuado, perdido no nada e sentindo somente o meu cheiro. Que seja de solidão, que seja de sofrimento, que seja de saudade. Eu quero me sentir. Me deixa tomar o espaço e expandir quem eu sou. Hoje eu quero ficar sozinho.

Não me peça um poema, uma carta, um texto. Não me peça pra ver um filme e imaginar que nós dois também nos casaremos ao pôr do sol em frente a um lago. Eu não consigo mais. Estou fatigado de estar à distância vivendo sobre pedestais de cristal que querem se romper e me derrubar. Eu não posso cair por que eu não sei se eu conseguirei levantar de novo. Me deixa aqui, quieto, e não julga o meu chorar.

Você é a minha tormenta.

Eu quero calmaria.

Uma página em branco que chove em mim todos os dias e goteja no meu coração. É a dúvida que não se reflete nas questões primordiais à existência, mas se mantém como uma incógnita que necessita sempre ser lembrada para não ser respondia e, menos ainda, refutada.

Que confusão você causa dentro de mim!

Eu não sei o que a tua divindade precisa e o que ela é. Não sei o que oferecer para alimentar a sua energia e sustentar o seu prazer em viver. Cada dia é um passo a mais que você dá em direção ao seu próprio fim e eu, querendo e teimando em existir, caminho no oposto de ser mais um e, sendo comum, serei eu quem te recordará. E que recompensa maior me haverá de ser dada senão a lembrança do sorriso frouxo entre as palavras? As memórias são meu ouro de Ofir.

Eu só tenho palavras pra oferecer. Pouco sei dos valores ou das sensações que a vida pode dar, pouco sei sobre o afeto, o carinho e toda a compreensão que você precisa. Às vezes meu altruísmo fala mais alto e eu não consigo compreender por que você quer se fechar nessa gaiola. Talvez haja momentos em que a segurança da prisão é o que cabe à nossa necessidade - dormir em posição fetal e acordar em outro inverno.

E que falsas são as nossas idades, cidades, sociedades e rimas que terminam pobremente num soneto sem fim que não se limita, se recria. Nós estamos num eterno sarau de um homem só e eu não sei mais o que você precisa ou quer ouvir, eu só tenho as minhas palavras pra te oferecer e o meu afeto pra recitar - o quão doloroso ele pode soar? Se entorpeça, um momento, daquilo que me alimenta, é o que eu posso fazer por você.

Eu senti a sua falta. Depois de tanto ter sua presença, senti o amargo da ausência de quem nunca colocou os dois pés no meu caminho. Às vezes as nossas rotas paralelas apenas se encontraram pra que seguíssemos rumos diferentes. Tudo na vida nos dá duas opções e nós escolhemos os nossos caminhos. Sabe-se lá se você foi pela direita ou pela esquerda, eu escolhi o meio, a corda bamba, escolhi o privilégio da dúvida nos outros e a certeza latente de apenas seguir em frente.

Não importa se seguir em frente também é voltar, o que importa são os olhos focados no horizonte. E querido, você me faz correr atrás dos horizontes dessa highway que é a vida. Já nos cruzamos por um momento e agora? Onde teremos que definir nossos rumos novamente? Há um grande receio em mim de não saber mais para onde ir quando você resolver aparecer de novo por que quando você vem à tona é um tsunami. Eu ainda sou o mesmo poeta que se ausenta de quem é para ver de que lado o prisma brilha mais forte e há um sol dentro de você que me faz enxergar todas as cores. O resto é fosco e ruim demais. A sua transparência me encanta.

Eu senti a sua falta. Aquela que nos faz questionar o motivo pelo qual a ausência é tão presente e tão pulsante. Dessa vez você não está, não por que não cruzou comigo mas por que já esteve. E quando alguém que aquece tanto nossa fornalha decide sair para os seus voos de liberdade, nós ardemos com medo de apagar. Você sempre está aqui e a sua falta dói. Que linha liga o meu coração ao teu? Em que tronco encontro talhado teu nome e o meu?

Vi uma foto do meu avô com a minha avó numa festa de família, quando ainda nos reuníamos às dezenas, e deu saudade. Não por ele, não pelo momento, mas pelo que ele significou. Eu me lembro que naquele dia, que eu já não recordo no calendário, o telefone tocou 01:21h da madrugada e no simples toque eu já sabia. Meu avô já se tornara uma lembrança.

Até na morte meu avô me ensinou uma coisa: a vida não espera, ela acontece. Não houve tempo de nos despedirmos ou fazermos qualquer coisa juntos, ele tinha de ir. Das lições que deixou, uma das que guardo sempre é: enxugue suas lágrimas e seu suor. E assim nós tomamos nosso caminho: enxugando nossas lágrimas e nosso suor.

Parece insano o que eu vou dizer mas esses poucos dias de 2015 já parecem anos. Eu estou indo do céu ao inferno todos os dias e não sei quanto tempo mais vou aguentar essa montanha russa. É difícil ser humano. A vida é uma cerveja gelada que ao esquentar só tem um destino: o ralo.

Me perguntei qual seria o dia em que o meu amor, o meu deus inspirador, iria me procurar. Sabe-se lá pra que ou por que: ''um dia, amiga, ele ainda vai me procurar, eu sei disso!''. E veio.

E por vir já me confundi e perdi todo o rumo que tinha planejado pelo ano. A expectativa era a mesma: não acontecerá, escreverei algumas coisas a respeito, algumas pessoas surgirão, nenhuma substituirá e fim. Mas parece que sempre me esqueço que o fim é sempre um começo.

A verdade se faz do nada e para o todo e eu estou aqui, aguardando a minha hora de dizer: aconteceu! Aconteceu o fim, aconteceu o início, aconteceu a não resposta (que por si só já é pior do que o não) ou até mesmo o não aconteceu. Algo precisa acontecer e vai. Independentemente do que queremos, ela se faz como a verdade: do nada para o todo. Há milênios nos perguntamos de onde viemos e para onde vamos mas nos esquecemos de onde estamos: qual é a nossa passagem?

Há um momento, um único momento, que precisamos parar e olhar pra ver o quão gelada nossa cerveja ainda está. Há sempre duas saídas: o ralo e o gole. Hoje eu escolhi o gole, desce mais uma, Jacinto, que a cerveja tá caríssima pra ir pro ralo!

Quem dera nós tivéssemos um rolo compressor em nossos pés passando por cima daquilo que mais nos comove: os pequenos.

Ah, se eu pudesse não me importar com os pequeninos perdidos perto de mim, os caídos ao meu lado, os mortos de sede, cansados, cravejados em bala, ah, se eu conseguisse ignorá-los! Não o faço, feliz infelizmente. Minha essência materna, do sentido carinhoso dos  verbos cuidar, amar, zelar, me impede de comprimir os que já estão caídos.

Eu sou um guindaste pronto a levantar os caídos, a erguer aqueles corações que já foram dinamitados pelo orgulho, pela luxúria, pelo desamor. Não existe um rolo compressor em mim capaz de ignorar os perdidos, nos quais me encontro e desencontro e por quem, na infâmia de querer sobreerguê-los, escrevo.

Escrevo para animar os desanimados e reanimar-me quando estou farto. Escrevo por que a minha forma de passar por cima dos outros é essa: eternizando-os na palavra. E seja verso, seja prosa, seja música, seja onomatopéia, a palavra que sai é a palavra que vai, e quando se decide libertar a palavra, ela nunca volta. A palavra é o meu objeto de amor ao próximo, a palavra é o meu rolo compressor.

Entre a dor e a paz, atrás de alguma montanha, nasceu o Tempo. Nunca se soube quem eram seus progenitores, alguns diziam ser a natureza, outros apontavam para os astros celestes, alguns especulavam que ele apareceu ali, do nada, por que tinha que aparecer. Ninguém nunca respondeu essa questão.

O Tempo cresceu e foi racionalizado pelos homens, dividindo a vida em dias, horas, minutos e segundos. Não houve lugar que ficasse sem adotar o regramento de que as coisas deveriam ser dividas, marcadas, compassadas, qualquer fuga da racionalidade do Tempo seria um atendado à humanidade. Já jovem, alguns poetas o colocaram em suas palavras, outros o fizeram música, alguns apenas o sentiram. Há quem percebeu que o Tempo era um viajante que não volta atrás, esses que, perdidos em seus relógios, sabiam que não conseguiriam consertar os danos que se passaram, resolveram colocar um ponto final ao seu próprio tempo. Uma ponte, uma gilete, antidepressivos, veneno...cada um quis colocar-se ao fim de uma forma única, eficaz e abrupta.  Não souberam compreender que embora o Tempo não volte atrás, ele mesmo, numa via ambígua, cria um novo começo.

Poucos sabem usar as reticências do Tempo.

Aqueles que usaram da razão para explicá-lo apenas como início, meio e fim, esqueceram da humanidade do Tempo. Olvidaram dos momentos em que ele os pegou pela mão e disse ''olha lá!''. Olha lá como o Tempo passou e como todas as feridas se fecharam. Olha lá como as coisas mudaram sempre numa curva ascendente. E foram os que creram na mudança do Tempo que nunca colocaram pontos finais em suas histórias, suas rotinas. Esses, que sonharam, que viveram as doçuras e amarguras da sua verdadeira esperança, esses sim conseguiram compreendê-lo.

Poucos se importaram com as normativas das horas, usaram dos dias apenas como parâmetro, usaram as pontes para chegar sempre aos outros lados da vida e explicaram o tempo como cura constante. Foram os que compreenderam-no como mutante, como regente, que miraram o sol mais brilhante, a lua mais reluzente, para eles a natureza se avivou mais e a vida, ainda que nos dias mais difíceis, continuou a passar em ascendência. Cada passada do Tempo, uma história nova, uma nova cura, um novo recomeço.

Quem não se importou com a origem mas com as reticências é que viu o Tempo passar como um turbilhão e se manteve como rocha. E quem escolhe a rocha como um meio de viver, firme na convicção das mudanças e das verdades, é que aceita o intemperismo: o sol, a lua, o mar, o ar e sobre todos os outros: o Tempo.

Aos brados numa discussão acalorada com um professor que sempre fez pouco de mim, gritei em alto e bom som: -Eu ainda vou mudar o mundo, você vai ver!

E é por isso que eu estou voltando atrás pra escrever pra você. Eu quero te ajudar a compreender que você também pode, e deve, mudar o mundo. Independentemente da dificuldade, você pode, meu querido. Você tem dentro de você todos os sonhos do mundo, eu bem sei pois também sou pisciano. Sabe-se lá quais sejam esses sonhos, vá atrás das realizações e os complete, você está aqui só de passagem.

Não estou naquela cagação contínua de regras que eu odeio. Pelo contrário, eu estou fazendo por você o que eu sei que você pode fazer por mim. A vida é uma série de reciprocidades. Você não precisa dessas pessoas sanguessugas ao seu lado lhe usando como escada, ou se caminha junto ou não se caminha, a vida a dois é em compasso. Saia desse quarto escuro.

Acenda as luzes do seu palco, faça o seu espetáculo. Continue sendo essa pessoa linda, tanto por fora quanto por dentro, a vida sempre sorriu pra você. Não adianta se lamentar pelo abandono de alguém. Veja bem, você já me deixou inúmeras vezes e é quando a gente está se fundindo ao chão que descobrimos que a nossa natureza é diferente, que nós não podemos ser presos a algo ou a alguém, é ali, no dito ''fim do poço'', que nós nos vemos no espelho que reflete a nossa alma. Só quando a gente acha que acabou é que enxergamos um novo começo.

Fique bem. Eu mesmo já superei as dores e só me apego às coisas boas que vivemos, ainda que distantes. Você me ajudou a escrever muita coisa e, bem, isso não tem preço. Só você organiza os versos dentro de mim, só você reacende e apaga na medida necessária pra que eu continue a viver. Só você tem o coração que mais me interessa desvendar, você é meu objeto de estudo, minha questão, só você me inspira de tal modo que eu possa escrever claramente as conjugações daquele verbo. Não se tranque por aí, se liberte como me libertou e sinta a cada toque de respirar: eu te amo mais, ele nunca mereceu alguém tão nobre.

Ao meu eu de ontem.

     Nós conseguimos. Finalmente chegamos onde queríamos. Eu nunca imaginei que estaria no mundo, da minha forma, do meu jeito, como estou hoje. Finalmente nós, você no passado e eu no presente, estamos no mesmo patamar do presente. Eu me coloquei, enfim, no centro do meu palco. Nós nos tornamos protagonistas.
   
       Difícil encontrar-se quando tudo está perdido e mais complicado ainda é saber dizer adeus. E eu bato nessa tecla todas as vezes por que ainda não me conformei com as despedidas, mas já as compreendi. Eu precisei me abster de muito para ser eu mesmo e mais: estar onde eu quero.
Mas enfim, com muita dor, com muita ausência, com muita renúncia nós nos tornamos um só. Eu sou todas as coisas numa só e uma coisa só em todas as coisas. Nós aprendemos a lidar com todos esquecendo o passado e fazendo, de fato, o futuro ser agora, nós estamos nos conhecendo e sobretudo nos amando e mais do que isso: nós estamos amando os momentos que ficamos apenado conosco.
   
      Não que tudo esteja ótimo, pelo contrário, tanto você aí, perdido no tempo, e eu aqui, esperando pelo tempo, temos essa ligação com os inconformismos. E nada pode estar bom o suficiente pra nos fazer sentar:  Nós precisamos continuar andando sempre, precisamos ocupar nosso tempo para que o que precisa ser esquecido não ocupe o tempo do que realmente precise da memória. Hoje eu até sinto falta de você, todo com medo, esperando voltar pro lugar comum e fazer as coisas comuns de formas comuns, mas não podemos voltar o relógio da vida. O interessante é viver na corda bamba sobre um precipício, é estar se equilibrando e se arriscando todo segundo, e nós estamos assim.
   
     Tem dado muito mais certo que errado, e mesmo que erremos estamos acertando. Nós conseguimos. E eu escrevo isso com umas poucas palavras que me ocorrem, por que quando estamos vivendo mais, conjugamos mais: amar, viver, sorrir, ser. Você, no meu passado, no meu ontem, me ajuda a cada dia caminhar em frente, a ter uma bússola temporal que aponta pra um norte dourado. Nós, juntos, estamos nessa empreitada meu caro, sem volta! É um misto de emoções, de tristeza, felicidade, alegria, nostalgia e haja o que houver, venha a tempestade que viver, nós nos feriremos, mas nunca morreremos, por mais que tentem nos abater, há algo que nos motiva, há algo que nos une e sobrepujando a tudo, há algo que está na nossa essência: a verdade.
   
      Parabéns, meu eu de ontem, meu eu de hoje. Parabéns a nós, que vencemos o tempo e as intempéries, que saímos da coadjuvância, que aprendemos o peso e a dor das renúncias e que mantivemos a verdade viva e pulsante em nós mesmo que as mentiras fossem convictas demais. Nós chegamos aqui, e pra trás nem pra dar impulso!

    Às vezes a gente precisa se libertar pra entrar dentro de outras gaiolas. A gente precisa lutar numa revolução pra se prender a outros sistemas de poderio, controle e manipulação que nos conforte - Estar preso por ser o melhor tipo de liberdade. Prender-se é ser livre, é a essência do ser humano que não sabe viver a esmo pela selva que é o mundo. Primeiro a mãe, depois os amigos, depois o amor, depois os remédios, depois o caixão. Cada um é livre na gaiola que lhe dá segurança.
     Prender-se na gaiola de alguém e sentir-se pássaro livre, cantarolar o dia inteiro e repousar durante a noite com a certeza do alpiste novo ao amanhecer. Às vezes estar preso também é ser livre. Estar dentro da gaiola de alguém é ser sereno como um pássaro num coração sombrio e preso a dogmas sem fundamento. Ser livre é prender-se no infinito de alguém, não enxergando onde ficam as grades que nos barram do resto do mundo e mais do que isso, é ter alguém que transforme sua prisão em um infinito particular. É por isso que dizemos adeus - para alçar novos voos em novas gaiolas. Para encontrar algo que ainda não encontramos e alimentar essa sede pelo novo dia após dia.
     Um dia estamos sedentos por um brinquedo de última geração, outro dia estamos sedentos pelo primeiro beijo, pela primeira vez, pelo primeiro copo de bebida, pelo primeiro show, a primeira balada, nossa sede se transforma em sede de poder, sede pelo mais alto posto ainda que no estágio, sede pela cobertura ainda que só se possa comprar o apartamento do primeiro andar. A sede nos move a crer que grandes coisas são possíveis - se por elas batalharmos. Batalhamos pela aposentadoria confortável, pelo tratamento do Alzheimer, batalhamos para que possamos nos dar ao luxo de ir sem ter a dor de ser deixado dizendo adeus.
    É essa sede pelo infinito, pelo impalpável, que move nossas engrenagens e tudo o que uma grande máquina precisa é estar presa ao solo. Às vezes a gente tem que ser livre para encontrar a gaiola que nos assegura - Calma Philippe, já passou e eu permaneço! Quase sempre, a nossa liberdade mais confortante só o é por ser gaiola e de gaiola em gaiola a gente se conhece.

     Quem me dera ter voltado ao tempo antigo e pudesse ter nos dado uma nova chance: a de não ter ocorrido nada. Se é que haveria essa chance de impedir, por milésimos de segundo, que as coisas acontecessem. Se o tempo pudesse retroceder tal qual um relógio, nós voltaríamos à estaca zero e dali não partiríamos pra essa ponte estreita que me fez cair na areia movediça tantas vezes. Rir de tudo isso é a minha redoma. Como se eu pudesse pegar toda minha frustração enquanto ser humano, enquanto passível de erros e acertos e enquanto alvo e transformá-la num texto stand-up comedy que sequer alfineta qualquer setor da sociedade: eu sou o meu Judas.
     Todas as vezes que subo no palco para apedrejar a mim mesmo e arrancar sorrisos das pessoas é como se tivesse suplantando um pouco de mim que sempre emerge sem ser chamado. Volta sem pedir licença, resgata a última gota de força e faz os músculos se debaterem até a emergir desse pântano.
     -Ei, voltei, olha aqui, vamos conversar?
     -Olha, ele quer conversar! HAHAHAH
      E por trás de cada riso, cada gargalhada, às vezes forçada, às vezes calada, estou eu, sentado com um bloco de papel e caneta tentando transpor o que não é. É como sentar na análise e omitir o que foi ''menos relevante'' e mais traumatizante. Se o chefe desse meu Estado - interior é a tarefa mais árdua, como se os sentimentos estivessem em guerrilha querendo soerguer uma revolução. A minha elite intelectual, composta por poesia, crônica e narrativas sem cunho acadêmico almeja mas tem medo de mudar. É difícil coordenar essa economia de lágrimas com medo da austeridade. Eu sou o meu país, e nós nos acostumamos com nosso jeito de viver a crise - tudo se resolve na palavra. Basta escrever o que se quer ouvir, o que se quer ler e tudo ficará bem.
      Eu sou o meu auto-presidente, a minha suprema corte, e me absolvo mesmo com tantas provas indubitáveis de culpa, de sem vergonhice e de falta de brio. Afinal, eu sou a maior comédia que as pessoas podem assistir enquanto eu choro escrevendo o roteiro. Escolher é perder sempre.

-A gente...
-Não!
-A gente...a gente precisa...
-O que? Ter aquela conversa? ''Aquela'' conversa?
-Não, calma...não é bem assim...
-Então me diz? Me diz como é?
-É que...
-É que não sou eu, é você? É que você é o problema? Ah, por favor...
-Espera!
-Esperar? Mais? Eu sei, veja bem, vamos pontuar algumas coisas: eu tenho minha vida - ok, você tem a sua vida, ok. Nós, eu e você, não teremos uma vida. É isso que você quer que eu espere?
-É que, sabe, é difícil falar...
-Diz! Diz que eu não sou suficiente pra posar ao seu lado. Diz que eu sou inferior a você, que eu não te alçaria à posição social idealizada!
-Calma!
-Eu já me acalmei demais. Eu sei que você tem sua vida, que é uma desgraça, suas coisas, mal acabadas, seu mundo girando em torno do seu umbigo. Eu sei que você não me imagina com você, que você nunca quis entrar na minha vida e caiu aqui por acidente. Mas quer saber uma coisa? Eu não me importei com nada disso durante todo esse tempo, me conformei.
-Se conformou com o que?
-Com esse abismo que há entre nós dois e que nunca superaremos. Sabe por que? Porque eu não posso construir pontes sozinho pra chegar no seu coração, e se você não quis isso, bem...
-Bem?
-Vamos continuar fingindo que eu nunca lhe disse aquelas coisas. Pega as taças de champagne ali em cima, os convidados estão esperando na sala.
-Mas eu...
-Não, eu não preciso ouvir nada. Os seus olhos já confirmaram o que eu temia em ouvir.

     Tem gente que chega sem pedir licença. Entra e já joga as coisas no sofá, abre a geladeira, brinca com o seu cachorro,com o seu eu. Como se sua casa fosse a sua própria, como se o seu coração tivesse um placa na frente dizendo ser albergue beneficente: àqueles que encontram teto melhor, resto só a história da superação.
      Como se agir seguindo todos os procedimentos burocráticos de tocar a campainha e tirar o sapato à porta não fossem suficientes pra criar uma sistematização incoerente pra impedir qualquer transeunte de nos adentrar. Há esses que pedem licença, cheios dos não-me-toques, das regras, das lições, da etiqueta à mesa ou fora dela. Mas os que me movem e me comovem, de certo modo, são os que chegam sem tocar campainha e os que não querem abrir a geladeira. Aqueles que chegam metendo o pé na porta.
Assustando os que estão sentados em suas monotonias típicas de domingo, sorrindo bravamente pelo estrago feito na proteção da morada. -Aqui estou!
     São pelos que chegam dizendo que estão -aqui- que meu coração esmorece, esses que nunca se imagina o por que ou pra que ter na vida, mas que começam a revirar a casa do avesso. Como ladrões dementadores de nossa alma. Esses, que estragam a porta, transformam o domingo em sábado e te empurram pra dentro do seu quarto - ali, onde você se esconde de tudo o que teme: o frio, o sol, as pessoas, a vida. Só eles ousam entrar.
      São esses que abalam o emocional, que nos fazem pedir: -Socorro! O que eu faço!? São esses que abrem a geladeira e deixam cair comida pelo chão, que arrotam na mesa e que instantaneamente nos tiram um sorriso. Que importam as regras de etiqueta pra alguém que derrubou a nossa porta? Que importam os processos burocráticos de visitação pra quem não sabe por que chegou e não sabe quando se vai? E quando se vai, o vazio que fica nos revela: somente quem derrubou a porta é que nos faz reconstruí-la. Somente quem derrubou a nossa porta é que nos comove a chorar pela lembrança tão doce de um momento outlier da vida. Somente quem foi rock'n roll nos deixa desapontados com qualquer bossa nova. A porta que foi derrubada era pra ser inabalada por séculos e quem a quebrou? Quem nunca pediu licença pra entrar.

     Eu sepulto as histórias com as palavras, como se cada vez que algo se findasse o último sermão fosse dado num poema. Aqui jaz Philippe Gama e suas histórias intermináveis. Como se o jazigo pudesse levar a lembrança que fica perdida no tempo e no espaço pra me tomar quando menos espero.
 -Philippe? Philippe? Tá me ouvindo?
-Oi? Ah, sim, concordo.
-Nossa Philippe!
     Nossa Philippe, como parece ser fácil colocar sete palmos abaixo de você tanta coisa que nem parecia necessitar de um cárcere de terra pra terminar. É como se a terra pudesse dar conta de todas as histórias mal resolvidas, sugando-lhes a energia, a essência, a carne. Deixando ali um pó que vai se tornar terra, de novo. Terra sobre terra. Mais terra pra enterrar aquilo que nunca vai.
     No sepultamento da vida somos nós olhando pra nós mesmos dentro da caixa de madeira nobre destinada ao fim. Como se as palavras fossem o suficiente pra terminar e nunca abrissem a brecha do recomeço. Reconheço, entretanto, que mesmo que não sejam fim, são elas que descrevem o final. Esko Vaananen sepultou todos os seus desejos para fazer seu arranha-céu, que bela história d'O Arranha nuvens que termina questionando -Não haveria ele vencido?
     Não teriam, as palavras, vencido? Com tantas e tantas letras, com tantas regras, certamente elas me vencem. Como se eu lutasse com um dragão dentro de mim sem ao menos uma lança, uma arma, e o fim sou eu fatigado, mordido, exasperado pela falha, pedindo: -Clemência! Eu não consigo escrever!
     Abrir a janela da escrita permite-me entrar numa introspecção necessária para sobreviver os dias a fio, carregando o fado pesado do destino que não me é de todo mal, convenha-se. A flor da vida necessita de uma redoma pra sobreviver. A minha redoma é frágil demais. Cada dia que passa, retira um pouco do que está entre eu e meus desejos, puxando pra fora os excessos e deixando o necessário. Os inimigos dos meus amigos são meus amigos, os inimigos dos meus inimigos são meus amigos, os amigos dos meus amigos são me amigos, porque a todos eu desejo o bem: aquilo que vai, vem. E o que não vai, o fim é certo: o sepultamento.