Não é que eu não me importe no dia a dia. Não é que eu não ame também. É que eu prefiro não pensar. Não refletir. Não fabular. Não sonhar.

Não é que eu esteja me tornando frio, é que o intemperismo tem me feito iceberg ante as leis naturais do aquecimento global. Eu estou congelando aos poucos. Com o olhar sem brilho e daltônico, enxergo as expressões mais coloridas do dia a dia como se fossem todas nuances de cinza e preto.

Eu estou escolhendo sempre o caminho mais fácil. Me desligar aos poucos dos laços que me detém, me fechar rapidamente quando tentam adentrar e guardar para mim (e meu terapeuta) todas as frustrações do dia. Independente das consequências que isso causa, independente de como eu me sinta, às vezes, quando vejo as fotos do passado decorando minha parede...eu escolhi desligar.

Paro e olho pro teto durante horas. Enxergo no branco as figuras em cores, as formas arredondadas, os olhares menos sisudos. Em momentos assim, conectado comigo mesmo, me distancio da realidade a muitos quilômetros por hora, sem desejo de voltar para essa Terra. Eu escrevo num diário vermelho as frustrações mais íntimas, mais doloridas e não esqueço, entretanto, de lembrá-las todos os dias. Arranhões, cicatrizes, tudo me remete ao confinamento da memória. Eu e o passado. O passado e eu. Refletindo o quão duro fomos um com o outro, o quão difícil foi nos lapidarmos para chegarmos ao presente e, sobretudo, o quão importante somos um ao outro.

Pensamentos jogados num blog qualquer, eu me sinto mais leve para dizer adeus todas as vezes que caminho em direção à rodoviária, todas as vezes que pego um metrô pra uma estação cada vez mais longe. Talvez meu destino, amásio, é não ter laços, fortes e alicerces - talvez eu tenha como sina viver livre sempre me prender e me prender, em poemas mal escritos, tendo de ser livre.

Não é que eu não me importe com você no meu dia a dia. Não é que não ame você, também, a meu modo. Mas é que eu não posso me prender, de novo, ao que ainda cicatriza. Duas ranhuras mal cicatrizadas. Uma vida inteira pra esquecer.

Barco à deriva.

Todos eles estão perfeitos. Peles sem imperfeições de catapora, cabelos sedosos e sorrisos abertos. Braços presos ao corpo em simetria ao todo. Aparentam uma poesia que não se define, sorriem sempre com a alegria de quem bem vive consigo e com os outros. Há seus amantes, há seus amores, há suas danças. Todos eles, perfeitos. Como um frango girando dentro de uma máquina de padaria, há diversos cães assentados querendo, ferozmente, suas coxas. Independente do uso ou mau uso da palavra, eles estão lá, sem esforço, sem revés, sem contradição. E eu, eu que tenho buscado e quisto, todos os dias e todas as horas, ser grande, sou o diminutivo da palavra homem. Perdido, como uma formiga que teve seu rastro riscado, procuro encontrar o meu formigueiro. Indolente, tento sê-lo com a sede de quem passou quarentenas nos deserto. Um sorriso sempre igual, um rosto disforme, um cabelo de cantor sertanejo, o corpo de um gigante desajeitado, pés tortos, marcas de catapora, oleosidade. Nada é, fatidicamente, bom. Bom mesmo seria tomar mais um ou dois remédios tarja preta, que estão sumindo com rapidez da minha cartela, e ficar em posição fetal até desintegrar-me no meu colchão. Estou solto, pequenino, infame, imperceptível como um grão de areia único no deserto. Sou um 'Poema em Linha Reta' e parece-me que pior do que a falta d'água e de comida, e até mesmo falta amor, é sentir falta de você mesmo. Aonde foi que a minha alma desapareceu? 

''Nunca conheci quem tivesse levado porrada.
Todos os meus conhecidos têm sido campeões em tudo.''

E se meu pescoço tivesse sido esticado naquela trança de lençol e ao invés de Theodoro com TH fosse Philippe com PH naquela lápide de mármore?

Seria audacioso da minha parte me abdicar de estar aqui e não ter de lidar com diversas questões, não seria necessário, no entanto, ser um palhaço num malabarismo desequilibrado. Pelo menos ninguém riria do meu desespero. Eu gostaria de ter ido embora de vez, naquele dia que você marcou ou alguns antes ou depois, queria poder ter dito que tudo ia ficar bem e ter encontrado uma solução tão prática quanto aquela a que se propôs meu grande afeto.

Fraco. Covarde. Estou preso em um canto sendo apunhalado por diversos lados. Eu estou sozinho, nu e jogado na rua. Todas as portas se fecharam à mesma velocidade que se abriram, só há uma que permanece aberta com uma luz que ilumina um corpo estirado, membros inchados e seus olhos mortos. Nunca mais me esquecerei do brilho que tiveram ao dizer que tudo ia ficar bem. Eram falsos.

Ora, se ficar bem é ter de passar pelos leões e sair vivo e em frangalhos, que eu possa me acovardar e me auto-apunhalar até meu fim. Que herança hei de deixar senão uns poemas mal escritos, uns risos vazios e umas cartas que nunca serão enviadas? Que lembrança ficará senão do covarde que no auge de sua covardia decidiu partir? E ir embora é decisão difícil, é pra quem tem força o suficiente pra dizer adeus ao que fica e se abrir ao que pode chegar e que talvez nunca virá. Eu quis ir embora e nunca consegui, estou ancorado nos meus afetos, nas minhas dores, nos meus enganos.

A mala está pesada. O fardo já não consigo suportar. As palavras não refletem minhas lágrimas sobre o teclado gasto de um computador velho. Eu cansei, Theodoro. Eu deveria ter partido e te deixado aqui, com as dores que eu sinto hoje, com as cicatrizes abertas de sempre, com os tormentos que me tomam a cabeça e refletem em meu corpo. Vão se os cabelos, tremem-se as mãos, rasgam-se os versos. Eu estou diluindo e acinzentando-me no mundo e não sei quando vou recuperar a cor. Este mar se cansou da fúria, enjoou da calmaria e não tem águas navegáveis e permissivas de vida...Onde está o ralo? Eu preciso escoar e nunca mais voltar.

Adeus. Se me pedissem uma palavra que definisse minha vida, esta seria. Há tanto eu venho dizendo tchau pras coisas que têm de seguir seu rumo que, pensando friamente, eu não sei mais se sou marinheiro - minha vocação tem sido de porto. As pessoas se ancoram em mim, trocam suas mercadorias, suas experiências, seu saberes, eu as pago com o riso que eu posso causar em algumas delas e de repente, num piscar de olhos, elas estão indo embora.

O mar sempre me encantou. A sua solidão sombria, sua imensidão ofensiva durante as noites e receptiva durante os dias e seu chacoalhar calmo, mas frio, sempre me inspiraram poesia. Nos meus encontros com aquela água salgada eu pude sentir, dentro do âmago, que há alguém ali cheio de amor pra dar, mas um amor inútil. Eu também sou mar. Com um peito intrigante e aberto cheio de água, mas é água salgada. E não há quem se aventure a embebedar-se de mar - ou de amar.

Há tempos eu me pego pensando em quantas pessoas passaram pela estrada e pararam na sombra pra me cumprimentar. Nenhuma delas permaneceu por muito tempo e todas tiveram que ir embora e seguir seus caminhos. Não consegui ir atrás de ninguém. O tempo está correndo, a rosa dos ventos está se descontrolando, as pontes estão ruindo e eu...bem...eu continuo sentado na beira da estrada esperando quem passe e diga ''-E aí, vamos embora? Eu vim pra ir com você''. E quem vem, geralmente, não pode ir além da próxima sombra, ou do próximo porto.

E nesses pequenos espaços eu me canso mais do que os que sempre caminharam. Há quem passe de estrada em estrada e vá trocando suas companhias. Há quem caminhe sozinho e espera que os outros se acheguem. E há os poetas, como eu, que sentados só observam e escrevem. Eu não desenho bem, eu não escrevo bem, eu não dramatizo bem. Eu sou um artista incompreendido assim como quando o mar engole algumas almas. Eu sou um porto querendo partir, com um peito cheio de água salgada. Eu sou um mar cheio de amor e que só aparenta ser horror. Eu sou tudo - e nunca me torno nada.