Estou um pouco fora de mim. Meio embriagado, ainda, pelo vinho de ontem e a vodca ruim da festa sem graça que fui. Meio cheio de planos, meio cansado, meio com preguiça de mim mesmo. Na ânsia de mudar, passei a máquina na barba -  e não gostei. Mais do que não reconhecer meu próprio rosto, eu não reconheço a mim mesmo.

É como se eu fosse Plutão, lá longe, absorto com a minha pequenez e quase desqualificado por todos os outros planetas. Longe do sol, da lua, da terra, venho vivendo em minha própria órbita. Frio e sem graça, vez ou outra alguém vem pra questionar se realmente há o que extrair desse solo. Não muito tempo atrás, fiquei mais introvertido pelas perdas que a vida me impôs. Sem saber o que fazer, quando a gente perde nos resta a coragem de tirar a máscara e chorar. Imagino que Theo e meu avô, ao se encontrarem nos outros planos, estejam concentrados em tentar me entender. Eu também estaria se pudesse sair de mim e olhar de fora o que e quem sou. Não me faz muito tempo, abri meu próprio coração pra mim mesmo. Em meio a tantas travessuras que a vida impôs, há ainda o medo daquilo que eu já desconheço tão profundamente que me apavora só de imaginar.  Arriscado demais viver pisando em ovos por saber que a qualquer momento alguém pode implodir a viga que sustenta todo o meu castelo - que é de vidro, que é frágil.

Das fragilidades todos sabem, das fortalezas talvez.  Eu sou a criança triste que a vida bateu, como afirmou Fernando Pessoa, e não sei como lidar com os hematomas - eu só quero ficar em posição fetal, chorando, até desaparecer de mim mesmo. Mas ainda assim, é preciso sempre levantar e vestir aquelas velhas e boas máscaras que têm funcionado até aqui - a de aluno interessado que está em outro plano, a de engraçado, de cozinheiro, de bom filho, de poeta, de charlatão, de Senador - pois viver, infelizmente, é ter de esconder quem você realmente é a fim de não se confrontar e não confrontar o outro, é ter de fingir, a todo e qualquer momento, que está tudo bem. No fundo, no fundo. ninguém se importa. É cada cachorro lambendo a sua própria caceta. 

Dane-se, hoje eu preciso de um Merlot. 

Quando você surgiu, meu inverno ficou aquecido. Eu estava caído, perdido e sem ter pra onde ir. Minha vida, desordenada, se mostrava cada vez mais sem sentido ou razão de ser, eu realmente estava em frangalhos. Não que eu precisasse de alguém que cuidasse de mim, não!, eu precisava apenas de alguém pra dizer que eu conseguiria ir adiante. E você disse. A partir daquele dia, eu, poeta que me fiz, passei ao papel todos os meus desejos e meus progressos, toda minha vontade de viver e como eu faria para peitar os grandes moinhos e chegar ao coração da minha amada Dulcinéia. Não foi muito difícil, você já havia chegado ao meu. E a partir daí nos eternizei nas palavras até que chegássemos aqui, nesse dia. Não me importaram e nem me importarão os dias em que o sol não aparecer em nossa janela, há um brilho nos teus olhos que faz com que meus campos floresçam sempre. Não me importaram e nem me importarão os dias em que a chuva nos impedir de sair andando por aí, são esses os dias em que a nossa companhia mútua é o suficiente para nos fortalecermos.

Há quem imaginou que não passássemos daquele dia. Eu fui um desses. Há quem imaginou que não chegaríamos até aqui. Eu quase fui um desses. E há quem imagine que não chegaremos muito longe nessa estrada que passamos a trilhar. Eu, certamente, não sou um desses. Você me ensinou a acreditar nas coisas mais impossíveis e distantes e alimentou meu coração sonhador, hoje, já ocupando uma cadeira no Senado Federal, devo tudo isso a você, que sempre esteve comigo. Que a partir de hoje eu possa ser cada vez melhor pra você. Que eu consiga vê-lo sorrir sempre que puder, que eu consiga estar com você o máximo de tempo, que eu nos eternize mais e mais nas palavras e principalmente nos atos. Passemos pelas tormentas, passemos pelo oceano agitado e terminemos sempre na calmaria do nosso amor.

Eu te amo. E mais do que amar, eu te respeito. Suas manias, seus desejos, seus sonhos e até mesmo seus pesadelos. É o amor que nos une e o respeito que nos mantém. Nunca achei que encontraria alguém que pudesse me fazer sentir as duas coisas. Eu amo a forma como você me olha e me tira o chão, a forma como você sorri sem jeito ao me acolher, amo o seu abraço nos dias em que estou por aí, perdido e sem rumo. Na verdade, olhando minhas poesias desde antes de nos conhecermos, olhando minha vida, não acho que eu tenha aprendido a amar. Acho que eu sempre amei você, só faltava nos encontrar. Nos encontramos e sentimos que era a hora de arriscar, era a hora de construir uma ponte, uma poesia, um romance. Estamos aqui, a caráter, selando o nosso amor perto daqueles que tanto amamos. À nossa união eu me darei por inteiro em amor, coragem, fé, fidelidade e respeito. 

Que nós possamos, a partir de agora, caminharmos mais rápido para a eternidade, por que me sentir amado por você me fortalece, sim, mas amá-lo me faz cada dia melhor: melhor filho, melhor político, melhor amigo e de hoje em diante, melhor esposo. Obrigado por estar comigo hoje. Eu te amo.

Nos despedimos sem nunca dizer adeus. Não uma, duas ou três, mas várias vezes.

Disse tchau e caminhei com passos firmes querendo não voltar, querendo esquecer como voltar, como retornar, mas aquela criança que não sabia dar meia volta com a bicicleta cresceu. E agora me volto sempre para trás. Às vezes é tão rápido que meus olhos míopes não conseguem captar muita coisa senão vultos caminhando em suas direções. Eu sempre estou perdido.

Meu cabelo ainda continua caindo, minhas mãos tremulam menos, as doses cavalares diminuíram. Mas nenhum anestésico é tão forte quanto a sua presença. Nada me deixa mais imobilizado do que nossos encontros pelos cruzamentos da vida, e olha que eu sempre tento passar pelas vielas mais afastadas.

Há um imã que me leva até você. Há algo, ou alguém, que tenta me dizer o que fazer. Mas eu tenho medo, muito medo. Eu tenho medo do que você pode fazer ou pensar, por que embora eu tenha a liberdade de fazer o que quero, é preciso entender que a sua também é permissível. Eu estou encurralado dentro dos meus próprios pensamentos, das minhas próprias recordações, foto após foto, poesia após poesia, texto após texto. 

Quanto mais eu tento ir adiante, mais forte é a minha vontade de olhar pra trás. Mesmo que haja sol, esse dia me parece cinza demais. Muitos tentaram acontecer, tentaram passar, tentaram se tornar alguma recordação digna, mas nenhum desamor foi tão forte quanto o nosso. Nos despedimos sem nunca dizer adeus. E aquelas poesias que sumiram do meu rastro sempre foram pra você.  

Tenho visitado, cada vez menos, as palavras e os versos. Sobre esses, já tenho guardado um desconhecimento preocupante e cada vez maior, uma vez que foram se personificando e indo embora, assim como as pessoas de fato. 

Vivido mais. É o que tenho tentado fazer durante esses dias, abrir mais os braços e receber as pancadas de bom grado, sofrer e sentir a dor e a cicatrizante sensação de que eu sempre posso melhorar após essas lapidações que acontecem rotineiramente. É instantâneo que eu transforme minha dor em poesia e minha lágrima em verso, por que não faria eu com as pancadas que tomo?

Cada vez um porrete diferente, uma dor igual e uma cicatriz nova. Tenho sofrido, é bem verdade, tenho passado apuros, não nego, mas não tenho caído aos prantos. Choro, sim, ao travesseiro, mas não me dou ao luxo de fazê-lo nos palcos. O que é meu, agora fica guardado onde só eu encontro (e também onde posso perder). 

Se o meu ego quer me fazer feliz me faz cantar. Me faz viver. Me faz ser enfeite, enfeite do meu próprio ser. Ser eu quando não sou nós, ser eu quando sou só, ser eu quando eu tenho de ser quem se importa comigo: eu mesmo.

Às vezes eu gostaria de estar no plano metafísico onde tudo flui perfeitamente bem. Queria estar por fora olhando pra minha vida e falando ''Nossa, olha aquele cara ali...'' enquanto converso com um amigo. Não tem feito sentido sobreviver onde deveria haver vivência, sobreviver onde deveria ter vida repleta de realização e sentido (se é que ambos coexistem para alguém).

Muito tem se passado comigo, sinto que me tornei um portal por onde passam as pessoas que não retornam, as pessoa que tem de ir e deixar um aprendizado (bom ou ruim) para este que fica. Sou um umbral cheio de marcas e talhado por canivetes ora apaixonados ora desesperados, cada talho uma história, cada marca um sentido diferente. Não sei pode onde se perdeu aquele menino de oito anos que se interessava por tudo e todos, que sabia dialogar e dar um jeito nos seus grandes problemas matemáticos, sei apenas que se transmutou e se tornou quem sou: um alvo que não está mais ''nem aí''.

E estar ''nem aí'' é perigoso ao mesmo tempo em que não estou ''nem aqui'', ''nem lá, ''nem acolá''. Não estar em nenhum lugar é a mesma coisa de não ser X, Y ou Z, no fundo, no fundo, você é tudo e não é nada, você está em todos os lugares e não está em nenhum lugar. Eu sou, hoje, o Philippe que está(va) no Centro Acadêmico, na Graduação, buscando um emprego, um sentido, um poema, o filho, o futuro irmão, o representante, o roomate e no fundo, bem no fundo, sendo tudo isso, eu não sou nada. Sou alguém que continua caminhando sem encontrar parada, sozinho, na tentativa de ser sempre um pouco mais feliz.

Entre uma piada infame e outra, eu tento não estar defronte aos espelhos que refletem os meus olhos profundos, cansados e marejados. Eu sou um carnaval fora de época que já perdeu sua graça, um investimento sem retorno, um livro oco sem tesouros dentro. E ser vazio não é de todo mal, sendo tudo e sendo nada, um dia eu me acho num lugar para ser eterno. Há quem nasça para fazer várias paradas numa longa caminhada e há quem caminhe sem titubear (ou até mesmo fazendo-o sempre) até chegar na parada final - aquela que foi o mote do caminho todo. Eu sou um pouco dos dois e no fundo não sou nenhum deles. Às vezes eu acho que tenho um jeito próprio de fazer a vida acontecer, só não o decifrei ainda.

Há vinte dias eu tenho pensado como eu começaria a escrever sobre nós e com quais palavras, didaticamente pré-selecionadas, eu colocaria nossa história debruçada num texto. E a verdade é que nunca poderei começar a escrever sobre algo que eu não sei absolutamente nada sem que haja várias perguntas e poucas respostas. E para encher uma lauda de interrogações, eu prefiro não escrever.

Não dá pra começar a escrever sobre algo que nem terminou e deixou reticências que se arrastam por todos os dias. Por onde começar sem saber se de fato terminou? Eu poderia tentar esquecer tudo o que passou e me prender às lembranças mais doces e felizes que tivemos, e deitado sobre nossas fotos estaria completo em saber que você está comigo em espírito. Mas a verdade é que nos ferimos muito e eu preferi me auto flagelar para não tocar na sua pele tão frágil. Meu coração é um frangalho desde que você se foi.

Eu não posso colocar uma pedra e recomeçar tendo em mim resquícios do que fomos, e esse é um dos meus piores defeitos. Eu gostaria de te abraçar bem forte, também, e não permitir que você saísse de perto de mim nunca mais. Mas seria egoísta demais. Eu gostaria de fazer tudo o que tivesse dentro e fora do meu alcance nas noites frias de sábado que não temos nada pra fazer senão refletir, (ao menos eu), sobre as desgraças da vida. Mas seria excêntrico demais. Eu gostaria de ter uma casa na árvore onde pudéssemos nos refugiar e compartilhar nossos melhores e piores segredos. Mas seria alto demais.

Tudo seria, poderia, faria...Nada é concreto como você, nada é real, tudo está perdido num plano metafísico que eu alimento todos os dias com as divagações que tenho sobre nós. Parece até que pode ser realidade, parece até que pode ser fatídico, parece até que pode ser. Do meu ponto de vista vai ser sempre assim. Mas no fundo, bem lá no cantinho onde a vassoura não chega quando limpamos, algo me diz que você só sente dó de mim por saber o quão afetuoso eu sou num mundo sem afeto, e também me odeia por isso e outros zil motivos, mas gostaria de estar perto apenas pra se certificar de que eu não me machuquei demais. Era bom ter você por perto em dias assim. 

Há três meses atrás alguém teve que ir embora e não pode ficar. Há uns dez meses atrás você ficou parado em algum lugar enquanto eu decidi partir. Eu estou órfão dos meus amores. Eu não sei escrever sobre nós, eu só sei imaginar o quão bom seria se você voltasse pra nunca mais partir. E o quão feliz, aquele que partiu precocemente, ficaria em saber que eu consegui pôr brilho nos meus olhos de novo. 

Das minhas batatas, você é a mais podre e a mais saborosa.