Admiro quem tem coragem de peitar o mundo e ir atrás do seu sonho. À exceção de alguns de nossos pais, somente nós mesmos podemos acreditar cegamente que é possível.

23 anos que a criança, em 1994, saiu da cesariana saudável. Quem traça as rotas que venho vivendo a partir daqui? Que Iara tem cantado e me atraído pro seu rio que, de tal forma, não me vejo fazendo outra coisa senão sendo o que sempre sonhei? É uma hipnose constante.

Qual é o ponto crucial pra decidir ir ou não ir mais atrás do sonho e se resolver por aí mesmo, fazendo qualquer coisa, de qualquer jeito, desperdiçando a existência pra sempre?

Tenho tido muitas reflexões e questões diariamente. Tenho buscado me encontrar e mais do que isso encontrar meu caminho real. Parece que ninguém mais pára pra ouvir a criança no meio da sala dizendo algumas sílabas sem saber seu significado. Hoje meu discurso é mais forte, mais entonado, com maior crença, mas me falta uma força incessante, um desejo cego pelo meu lugar à tribuna.

Senador Philippe Gama, o senhor tem três minutos:

Meu nome é Philippe Gama e eu estou aqui pra mudar o Brasil.

É isso o que eu mentalizo todos os dias enquanto durmo. Hoje já é dia 23. São oito dias para o fim do mês. E quanto tempo demorará pra eu ser quem quero ser, estar onde quero estar, fazendo o que precisa ser feito? Quem determina os nossos caminhos?

Dilemas. Tudo o que tenho nestes 23 anos são dilemas.

Ninguém pode controlar os sonhos que tem. 

Filiar, não filiar. Militar, desistir. Falar, não falar. Ir, ficar. Entre tantas dubiedades da vida eu me vejo aqui, parado de samba canção observando a parede manchada enquanto toca um rock brasileiro dos anos 80 ao fundo. O que é que eu faço com a minha vida?

São questões momentâneas, passageiras, mas que permeiam um planejamento estratégico a longo prazo: como eu vou deixar meu legado, minha história, meu nome pro mundo, se nem sei ao menos onde começar? É essa luta incessante pela eternidade, pela história, que fazem do momento presente tão inútil e improdutivo. Fiz tanto e não colhi nada. Pensei tanto e não produzi nada. Tanto e nada. 

Diversos momentos passados me fizeram desejar o agora como nunca antes. Me livrei do emprego desestimulante, me livrei da obrigação de levantar todos os dias pontualmente às 07h, pra seguir a rotina: banho - iogurte - metrô - trabalho - almoço - metrô - casa. Ainda que ruins as rotinas, elas me serviam pra ter o mínimo da sensação de dever cumprido. A partir de agora, todavia, vêm as questões que rasgam todos os paradigmas e verdades e versam sobre o que é irreal e está mensurado somente na minha cabeça. 

Que hora há espaço pra sonhar?

Num mundo com relações humanas tão desumanas, onde nem todo mundo deságua como eu e tem muito a oferecer como eu tenho oferecido, é importante saber viver na corda bamba que fica entre dois verbos: lidar e sofrer.

Ninguém pode controlar os sonhos que tem. Mas o Senado parece cada vez mais longe, cada vez mais difícil, e as pessoas têm feito questão de me lembrar disso diariamente. Cada um pra um lado, cada cachorro lambendo sua ferida, cada um num caminho diferente. E todos se engalfinhando pra ver quem chega primeiro. 

Uma luta por pódios motivada por sonhos. Ninguém pode controlar os sonhos que tem, e esse é o problema: como a gente lida com essas feras querendo sair de suas jaulas?

Fui eleito orador da turma. Não faço ideia do que posso falar. Como diria o conformista: a vida tem dessas.

Tenho lidado todos os dias com problemas dos mais diversos tipos. Do condomínio ao trabalho, passando pelo transporte e pela máquina de lavar que está se tornando obsoleta antes da hora. Essa história de que alunos de uma universidade renomada como a USP saem empregados é mentira. Balela. E isso me preocupa: e agora?

A faculdade foi o grande propulsor e razão da minha vida em São Paulo. Desde quando eu chorava por uma hora dentro do ônibus que saía do interior pra cá nas tardes de domingo, até o ano passado (que está tão próximo que é quase presente) em que eu me formava. Semana que vem já é a colação de grau e o baile de formatura, o decreto final vem daqui uns dias quando eu apresentar meu trabalho de conclusão de curso. E agora?

A vida laboral tem imposto diversas dificuldades tanto a mim como a ela própria. Eu sinto cada vez mais que as organizações em geral não estão tão modernizadas e preparadas para receber um gestor ou gestora de políticas públicas. Muito menos pra receber um Philippe Gama, com tantas inconstâncias. Meu olhar sisudo não demonstra minha motivação ou satisfação pessoal, também pudera, eu enfrento tantos problemas diariamente que limitar tudo a um rostinho só é pífio. 

Afora o trabalho, vem meu coração inteiramente despedaçado me questionar a respeito do futuro: E agora, como a gente se reconstrói? É aquela receita de bolo que eu esqueci de anotar porque lembraria fácil e esqueci de fato. Será que as pessoas se lembram de mim aos domingos como eu lembro delas? Estou cansado, entristecido e preocupado. É pressão de todo tipo, pra todo lado, e uma questão se mantém pendurada em todas as paredes: E agora? Agora eu me derreto em água por aí...tá foda!

Conversando com uma amiga que conheceu um rapaz interessante, ela se disse amedrontada pelo que pode vir no futuro, no que pode se transformar esse interesse mútuo. Eu mesmo já fui essa pessoa - com medo do futuro, deixei alguém legal partir. É incrível como o passado tem um poder gigantesco sobre nós. A gente passa os dias na ansiedade de que o próximo não seja como o anterior. O próximo emprego não pode ser tão decepcionante como o anterior. O próximo relacionamento não pode dar errado como deu o anterior. A próxima vez tem que ser diferente das outras. 

Nós temos uma dificuldade imensa em reconhecer que nunca tomamos banho duas vezes no mesmo rio e como seres humanos em movimento nunca permanecemos os mesmos e só crescemos. Aprendemos a ter mais parcimônia com a vida, com as falas, com os gestos, com as chances. O problema é que de tanto nos auto regularmos a gente começa a viver em massa, em grandes comboios, fazendo tudo como todo mundo. A gente tem medo dos extremos mais pelo que eles representaram no passado do que o que podem representar.

A gente se nega demais. A gente tem medo demais. Fazer papel de trouxa, esperar aquela mensagem, mandar aquele currículo com esperança e tantas outras vontades que temos se tornam desistência mais pelo que nós achamos do que pelo que pode acontecer. E se a resposta for diferente daquela que queremos, se a mensagem não for respondida e o emprego não vier, paciência, é a velha hashtag vida que segue. 

O rio continua a rolar, as coisas continuam acontecendo, cabe a nós decidir se vamos mergulhar - e enfrentar situações, pessoas e arriscar o que temos -  ou vamos colocar só a pontinha do pé com medo do que tem na água - melhor o certo do que o duvidoso.

 Eu não nasci pra viver com quem tem medo de se molhar. Se for em alegria ou em decepção, deixa molhar, a gente se seca juntos depois.

Quanto custa um sonho? Quanto custa um amor não doído? Quanto custa uma vida planejada nos minutos antes de dormir? Há preços e há valores.

2016 não foi o melhor ano que vivi, houve muito problema, muito stress e muita vontade de jogar tudo pro ar e ir viver a vida de uma outra maneira. A rotina de gado - acorda, trabalha, come, dorme - encheu, os problemas externos me afetaram muito mais que os problemas internos e rochas tiveram de ser escaladas pra que eu conseguisse o mínimo.

Não é fácil viver e ser adulto - ou quase adulto. Eu me lembro quando criança dos milhões de sonhos que tinha e foram se transformando em outros. A casa com piscina, a ONU, a medicina, são hoje outras coisas e ocupam outras esferas da minha vida, algumas menores, outras maiores, mas os sonhos continuam aqui, alimentando as roldanas deste pisciano.

Tenho em mim todos os sonhos do mundo. E tenho ao meu lado todas as descrenças do mundo. Não vai dar; É difícil; Não mexe com isso; Faz outra coisa; Tenta de outro jeito; Faz assim; Faz assado. E sonhar sozinho é um desafio maior a ser enfrentado todos os dias. Saltar do nada, sem ninguém que o empurre ou que o espere é audacioso, perigoso e por vezes suicida demais.

Que em 2017 eu tenha mais coragem. Me jogue mais nos meus sonhos. Que eu tenha mais coragem pra chamar fulano pra jantar, ciclano pra sair e desistir na mesma hora de ambos. Coragem de debater e defender mais firme minhas ideias e meus propósitos. Sonho não tem preço, tem valor. E que eu tenha coragem de semear as sementes dos meus sonhos, do meu futuro e do meu destino. Que eu me encontre mais por aí. Que eu encontre mais pessoas por aí. E que eu, sem medo, continue contando por aí meus sonhos e buscando-os incansavelmente.

Algumas pessoas têm preço, eu tenho valor: eu valho quanto valem meus sonhos. Feliz 2017, blog!

Pra quem foi embora antes da sobremesa.

Oi sumido, como você está?

Aquele filme que estreou em novembro, quando te convidei e você desmarcou quando eu já estava no metrô foi ótimo, a sala não estava tão cheia, a pipoca estava bem crocante e eu? Bem, eu estava anestesiado e acreditando que de fato havia um imprevisto. O restaurante, também postergado, que íamos conhecer e descobrir juntos, não é lá essas coisas. Mas a comida é agradável, o ambiente acolhedor e seria mais interessante se você tivesse junto. É chato estar num lugar com várias pessoas acompanhadas sendo notado por estar desfrutando da própria companhia, mas valeu a pena, foi um bom investimento de tempo e dinheiro para estar comigo mesmo.

Lembro também do dia em que fui à Avenida Paulista dar uma volta numa tarde de domingo e convidei alguém, sumido, pra tomar um sorvete, andar, ouvir a música, rir das crianças e ver uma política pública que deu super certo de perto. Fui sozinho. Estava sol com um vento gelado quase cortante e eu optei por andar pelo meio, ao sol, quase ao lado dos ciclistas. Vi o Maestro João Carlos Martins e sua orquestra na FIESP, realizei uma vontade que tinha quando ainda estava no interior.

Entre livrarias, cinemas, teatros e restaurantes em que eu ia acompanhado e acabei tendo de ir sozinho entre um imprevisto ou outro, uma desculpa esfarrapada ou outra, que os sumidos invocaram no whatsapp, estive nos lugares que sempre quis acompanhado de quem sempre se importou comigo mesmo: minha consciência. Às vezes constrangedor, às vezes difícil e às vezes bem triste (como naquela vez que só havia casais felizes sentados ao meu redor), os sumidos me ajudaram tanto quanto as terapias que não pude ir.

Oi's sumidos. Números nas agendas, conversas que terminaram, curiosidades que descobri. Sumiram, como antes quando não estavam. Os convites, alguns, permanecem não mais com tanto interesse pela combinação astral, é mais pra falar de mim e mostrar o que eu gosto. E a vida? A vida vai nos convidando a seguir em frente e quando fica difícil, bem difícil, ela manda aquela mensagem: Oi sumido, rs. Vamos dar uma voltinha juntos hoje?

É assim que tenho descoberto e vivenciado momentos ímpares com o homem da minha vida. Eu mesmo, Philippe Gama. Aprendendo e escrevendo por aí. Uma pena os sumidos terem ido embora antes da sobremesa, ela estava ótima.

Importe-se, sim! Sem medo de demonstrar, de chorar, de sofrer. Sem medo de passar um sábado à noite assistindo um drama comovente pensando nos braços que não estão ali para te abraçar, se importe o tanto quanto puder. No limite, esse enxurrada de sentimentos vai passar, vai devastar tudo de uma vez e é desse ponto que você sai: com nada, sem nada, plenamente devastado.

Quando os olhos dizem, a alma está gritando. É melhor abrir a boca uma, duas, três vezes e gritar - mesmo que o grito hoje seja uma mensagem no whatsapp. E o silêncio que pode vir dela, (e no meu caso é provável que virá), será o suficiente pra reconfortar, pra saber que não sendo daquela vez, como não foram das outras tantas vezes passadas, alguma hora vai ser e se não for, um dia esse dia se torna uma história na mesa de um bar e vai ser impossível não chorar de rir com elas no futuro.

Nos prendemos em lugares dos quais não podemos sair porque não encontramos nossas próprias chaves e a cura para os males da floresta vem de dentro da própria floresta. Dói um, dois, três dias...uma semana nos casos mais graves, mas a gente se reencontra e encontra outras pessoas, outras músicas, outros sonhos. O casamento que a gente imaginou se refaz atendendo ao novo perfil do noivo e sua família, o apartamento se redecora e a gente redesenha a vida que vai levar pelos próximos anos porque é possível, ainda que num mundo intangível, redesenhar tudo a partir do agora.

Resiliência não é ser forte, esquecer, deixar pra trás. É ver aquela vez que não deu certo como um ensino  - agora não compro mais flores -, é encarar aquele silêncio que a gente justificava como falta de tempo como real falta de interesse - não quer? então tá bom -, e ver que as pessoas que passam por nós também levam alguma lição - não foi comigo, tinha que ser com alguém com um encaixe mais perfeito; E é assim que a gente vai se refazendo de tantas cabeçadas nas portas.

Se demite, muda de casa, apaga nomes da lista de contatos, faz um corte de cabelo ousado, tira a barba, coloca um piercing, faz uma tatuagem...são tantas as formas de tentar mudar o exterior que a gente deixa uma brecha para o interior se refazer sozinho, se reconstruir, e nossos rios que enxurraram nossa terra, acabam encontrando um curso novo. Resiliência é se reconhecer tão misterioso, tão tenebroso e tão intocado quanto uma floresta - e a nossa cura está ao lado do nosso mal: dá pra mandar mensagem, ficar no vácuo e rir disso depois. Afinal, pra que inventaram a mesa e a cerveja?

Cada um sabe como é seu caminho, seu reencontro. Não tem fórmula pra quem vive dando cabeçadas por aí sem medo de sonhar.