Eu retornei ao terapeuta. Que agora é ela. Encontrei um apartamento nas medidas ideais. Estou em experimentações no trabalho que têm delineado a linha de contribuição que tenho para a cidade. Tenho encontrado soluções entre um Valleriana e outro. 2018 nem começou, mas já é um ano bom.

E essa bondade vem pelo otimismo que tenho imprimido à tudo o que faço. ''Vai dar certo''. Me lembrei hoje, pela manhã, quando estava com um pequeno ranço do domingo, daquela fala do Derek Shepherd: ''É um lindo dia para salvar vidas!''. Nem sempre as vidas eram salvas, mas sempre o dia era lindo. É um lindo dia para pegar um ônibus cheio aqui, um metrô com o ar condicionado desligado ali. Assim que a gente aprende a valorizar. Ainda tenho minhas expectativas, como bom pisciano e Philippe que sou, mas tenho me contentado mais com o agora. 

Os desafios são outros neste momento. É hora de reaprender.

Reaprender a desfrutar da minha própria companhia, organizar minha vida, encontrar coisas que eu goste e queira fazer. É sempre um lindo dia para ficar comigo mesmo. As tristezas vêm, as felicidades também, mas ambas pegam o mesmo trem rumo ao infinito. Nós, finitos, temos de fazer dessas passagens as melhores possíveis. 

Eu não espero que 2018 traga grandes mudanças, grandes amores, grandes transformações. Mentira, no fundo até espero. Mas se for um ano menos sofrido e mais compassivo comigo, já será o suficiente. Nós é que fazemos os dias e quando a soma chega a 365 é que vemos o resultado final: o ano se situa onde nós o colocamos.

Reconheço, como Marília Mendonça, ''já tá ficando chato'' essa coisa de não ter uma intimidade com outra alma para compartilhar segredos, brincadeirinhas pornográficas e piadas bobas. É uma chatice passageira, isso também entra em algum vagão. É sempre um lindo dia para ter de sofrer por paixões mal resolvidas, desafetos, ingratidão e coisas que sequer aconteceram. 

Quem renova sou eu, o ano é só um número. Que seja doce. E com calda extra, por favor. 

Os dias amanhecem nublados, frios e esquentam até o sol das 15h. É diferente dessa mesmo época em 2016.

Essas diferenças, pequenas, me são muito notáveis. Já não estou nos metros quadrados da Vila Silvia preocupado e afoito com o ano seguinte. O ano seguinte chegou e já está se despedindo. A felicidade não está mesmo no próximo passo, no momento seguinte, no alvo a ser alcançado - ela está no presente, se permitida entrar.

Há um ano atrás eu sequer retroalimentava as expectativas que criei. Estava afoito com o futuro e feliz com o passado. Faz um ano desde aquele encontro tão desastroso que houve entre nós. E dali saíram os nossos nós.

O enfeite-do-meu-ser foi alimentado pelos meses seguintes depois de longas horas olhando para o teto. Entre ''porquês'' e ''quandos'', fui me alinhando e encontrando, de novo, os trilhos e o caminho do meio. Nem muito lá, nem muito cá.

Dia desses me peguei revendo, mais uma vez, as memórias do fatídico 2016. Cheio de tropeços, vergonhas, medos e desastres naturais e sobrenaturais, coloquei em 2017 - o próximo passo - a esperança de ser feliz. Hoje, neste passo que já foi o próximo e se torna passado, percebo que a felicidade esteve tão presente e ao mesmo tempo tão negligenciada.

Com esperança de reencontrá-lo em mais uma das noites de 2016, o ano passou. Ficam as lembranças de um ano escrevendo no diário vermelho os momentos de desespero. A emoção tomando conta, como agora quando me lembro dos nossos nós, descaminhos e da notícia maravilhosa que acabei de receber.

É antagônico. Me lembro quando deitado, chorando, mandei um áudio chorando pra uma amiga. ''O que eu vou fazer, gente?'' E muita coisa foi feita. As coisas fogem ao nosso controle, não dependem única e exclusivamente do nosso desejo. Se fosse assim este texto, com cara de despedida de 2017 mas com o intuito de lembrar um ano dos nossos desencontros e descaminhos, seria melhor escrito e mais bem detalhado.

Enfim. Um ano de ladainha.

Parabéns, meu amor. Este texto é mais dos que eu escrevi pra você não ler, assim como o gif dos macaquinhos que eu salvei pra te mandar e não tive coragem.

Poderia ser a gente. Não foi.

- Pecado é não querer amar, Philippe.

Disse o doutor pós doutor em psicanálises e psicologias reversas, buscando respostas em mim para as perguntas que eu mesmo fiz. Errado não é querer. Errado é não querer. 

Quando opta-se por viver, todo universo decide transcender nossa alma e renascer em nós. O universo, autônomo, decide viver conosco. Me pergunto se esse mesmo Universo, todo cheio de si e de poder, cheio de responsabilidades, também decide amar conosco.

Encontrei-o por aí numa rede social. Fiquei intrigado. Puxei um assunto aleatório, uma vez, numa outra rede. Um dia bêbado nos encontramos. Sim. Não. Não. Sim. Nos beijamos. Uma história engraçada. Dramática. Conversamos. Uma desculpa aqui, outra ali, uns compromissos desnecessários e arranjados justamente para encontrá-lo. Mais outro adiante. Um assunto aqui, outro ali. As músicas da Marisa na voz do Silva no fone, o olhar perdido na janela, uma despedida que não ocorreu.

As noites tristes. O frio na barriga. A saudade daquilo que só existiu no multi verso. No plano das ideias, dos sonhos, das expectativas. Uma saudade do que sequer existiu. Choro. Julgamento. Tristeza. Solidão. O cérebro de um ansioso em seu funcionamento perfeito sem os receituários azuis.

Pecado é não amar. Pecado é não saber amar, não saber a essência e confundir o verbo como se confundem outros tantos num memorando de processo administrativo. 

Erros. Saudades. Dúvidas. Adeuses ensaiados. Sorvetes que derreteram, vinhos que vinagraram. Pecado não é querer amar. Pecado é não saber a hora em que acabou.

Até parece que o amor morreu. Mas sou só eu, numa tarde de domingo, no lençol meio amassado, meio esticado, buscando respostas para minhas próprias perguntas.

Pecado é pensar demais em quem nunca pensou em nós. Deságuo. Amanhã é segunda-feira, o metrô cheio não espera quem pensa demais.

Eu ia escrever um texto mas me perdi aqui. Comecei a olhar em volta e a cama bagunçada me deu uma lista intuitiva de mil coisas pra fazer. Acabei nem me mexendo, coloquei uma música daquelas bandas que gosto mas nem sempre ouço e me perdi no tempo.

Estava prestes a começar o entuchamento de palavras, como se tivesse empalando um peru de natal com farofa, mas vi que a unha do meu pé precisava de um trato. Acabei alisando-a algumas vezes e também não fiz mais nada.

Me perdi quando comecei a pensar nas situações imaginárias que eu pensava há um ano atrás. Estou ficando velho. ''Como o tempo passa né menina?'' Era isso o que diziam pra minha mãe quando me viam depois de crescido, é isso o que tenho dito a cada passo dentro de casa. Vou fuçando as coisas e vendo coisas do passado. Como o tempo passa.

Eu estava pronto, confesso, para escrever um texto de despedida. Maldizer o nome, desonrar a família, queimar as recordações. Mas todas as vezes que eu faço isso, como se tomasse corpo, as palavras me esmurram o peito. Fico sem ar. Abraço meu travesseiro e deságuo.

Alguns machucados só curam com o ardor da arnica. Reclamo aos sábados, lamento às sextas e aos poucos vou me esquecendo, me curando. Está tocando City And Colour.

Eu ia escrever um texto mas me perdi aqui. Era pra ser despedida e se tornou saudade. Lover, come back.

Tá tudo meio esquisito, meio azedo. Não sei se foi a mudança de horário, a noite mal dormida ou a entrada de Vênus no horóscopo.

Tá tudo meio azedo.

Ontem encontrei alguns recordos, folhas de caderno escritas durante as aulas massantes das manhãs de verão. Entre ideias e discursos, sonhos e incertezas, estavam lá palavras direcionadas àqueles que se foram sem se despedir, talvez porque nunca tivessem chegado aqui.

São várias despedidas assim, naturais, que ficam registradas em palavras perdidas por aí ou por aqui. Versinhos, nomes inteiros, votos matrimoniais e até discursos de posse que agradecem o zelo, o desprendimento e a compreensão.

E com zelo, desprendimento e compreensão, tenho encontrado esses recordos e colocando-os um a um na sacola amassada do supermercado do bairro, me despeço. Com a paz de quem viveu, sofreu e encerrou um, dois, três ciclos. 

Tá tudo meio azedo nessa tarde fria de outubro. Outubro deveria ser outono, combinaria mais com a rima e com o dia de hoje.

Tantas coisas passadas, tantas coisas ainda virão. 

Entre o pretérito e o porvir, as palavras permanecem até serem encontradas. Ontem eu encontrei alguns recordos e hoje o dia amanheceu morno. 

A gente está onde precisa estar. A gente sobrevive onde precisa viver.

Hoje faz cerca de cinco anos e seis meses que saí de Lorena, com a minha mala que cabia tudo o que era possível. Depois de tanto tempo, um retorno e uma volta à São Paulo na mesma situação anterior (cheio de problemas, perrengues, questões internas), eu encontro em mim aquele Philippe.

Ansioso, perdido, calado, angustiado. Cheio de coisas pra resolver e sem nenhuma solução pronta, inseguro, temeroso, estou de volta à São Paulo. Confesso até que o cursor ficou uns minutos piscando enquanto eu buscava encontrar os significados disso pra mim. E ainda não os encontrei.

Chorando no ônibus lotado de domingo à noite, repeti diversas vezes ''é necessário''. E a necessidade nos coloca à prova de nossos limites, ou a suprimos ou nos desfalecemos em nós mesmos. Voltar a São Paulo é como um chá quente numa noite fria...mas sem açúcar.

Não há a louça do café da manhã na pia, a obrigação de colocar o Rocco na varanda da frente e a tarde livre pra andar pela praça. Não há o barulho do carro, os latidos, o quarto bagunçado. E tudo isso se torna cada vez mais valoroso. Ah se eu pudesse voltar. Mas ir em frente é preciso, é necessário.

Encarar a vida na cidade gigante, de novo, com todos seus encontros e reencontros, é desafiador, é emblemático. Era pra parecer que nunca fui embora, que nunca saí daqui. Mas eu estive num lugar melhor. Se me faltava emprego e um relacionamento afetivo, me sobrava tempo livre pra meditar, criar, escrever e estar próximo de quem sempre se importou comigo.

A hora de ir embora sempre vai chegar. Mas assim como a noite termina com o sol, a hora do retorno também vem. Essa é a minha certeza enquanto a vida ainda tem tempo.

Eu voltei porque o vento me fez voltar. Mar calmo não faz marinheiro bom.

Hoje o meu choro é alegria. Hoje o meu choro sou eu desaguando o que me afligia, hoje meu choro sou eu me limpando da angústia, da espera, das mágoas.

Sou eu aqui, sozinho, feliz por ter ultrapassado a linha de chegada e superado a maratona. Hoje meu choro não é tristeza.

É a ligação convidando, é a certeza, é a pergunta: está disposto? E estou. É o Emancipa! funcionando a muitas mãos, valorosas, sabidas e operárias, dispostas a construir e realizar. Hoje meu choro é a virada na ampulheta e uma nova chance, um novo recomeço.

Meu choro é minha fé transbordante e meu coração resoluto, em paz e esperançoso. Hoje a alegria bateu à minha porta e eu abri e chorei.

Deságuo, sim, mas por saber que sobrevivi, venci, ultrapassei a linha de chegada. Disse as palavras que estavam presas na minha mente. Abri meu coração que se fechava em mágoas. Reconheci que os meus caminhos estão além do meu controle. E sobrevivi a tudo, fiel àqueles que me amam tanto quanto eu e ainda que muitas vezes desacreditado, mantive-me preso por um único fio à minha esperança: o mundo é meu.

Não importunem o meu chorar. Hoje o meu choro é alegria.

Eu sobrevivo. Sempre. Eu sobrevivo. Razões para acreditar.