Sexta-feira eu abri uma vodca e tomei quase metade sozinho saciando uma sede que eu segurei por tempos, um tentativa de afogar - como num tsunami - tudo o que resiste a sobreviver no meu interior. Um desejo inexplicável de descolar o cérebro da realidade, dos problemas e entrar num transe, quase daime, por algum tempo.

Horas depois eu vivi a revolução do fígado. Todos os órgãos se comprimindo e regurgitando toda aquela bebida barata - e sem vergonha - que eu tomei.

Acho incrível como o corpo se adapta ao que agente costuma viver. Há tempos eu não tomava um porre desses e há tempos eu não vivia as etapas posteriores ao porre. A dor de cabeça, a culpa, o sentimento de ''pra que?''. Perguntas que enfeitam as paredes dos meus metros quadrados.

Estou todo nostálgico.

Hoje cozinhando e ''passando a vassoura'' na casa, lembrei do tempo em que eu fazia isso com brilho nos olhos. ''Eu preciso postar uma foto dessa comida pra ele ver que eu sou ótimo na cozinha.'' As comidas se tornaram triviais, assim como os sentimentos. Na vida da gente as coisas têm a dimensão que nós permitimos.

Li um livro que dizia, num capítulo inteiro, a mesma coisa: escolha quais serão seus sofrimentos. Tenho internalizado isso e escolhido, por vezes, sofrer por coisas mais banais e resolvíveis - assim eu tenho, ao mesmo tempo, o prazer de sofrer e o prazer de solucionar. Já nem penso tantas vezes assim em ir acompanhado ao bistrô que tem aqui ao lado, já mudei os planos para fazer outros tipos de sobremesa e sequer tenho aquela montagem tosca que fiz de nós no verão passado.

Não é que eu tenha parado de tentar. Mas tentar, somente, não é o suficiente. E essa rima me reforça isso. Hoje foi um domingo como qualquer outro, mas eu resolvi fazer as coisas pra mim. Isso é tudo o que eu posso fazer pra soltar esses nós.

Esses dias foi meu aniversário. Diferentemente dos outros anos em que eu tentava, minimamente, comemorar e escrever um texto bem próximo à data, acabei indo por um caminho diferente. Sem comemorações, restou-me lidar com a introversão pisciana e encarar o cenário desgastante e desgostoso dessa vida.

Passadas essas reflexões, tenho percebido que como um aeroporto, onde chegadas e partidas me são naturais, a parte mais difícil dessa rotina não está em lidar com as coisas que se foram, mas sim em encarar as partes que ficaram. Quando pessoas, sentimentos, situações e coisas mil entram e saem, a única coisa que sobra somos nós mesmos.

Como um cenário de guerra. Um quarto de pré adolescente.

Entre indas e vindas, sobramos nós.

Bagunçados.

Chateados.

Tristes.

E encarar isso é a parte mais difícil. Por onde a gente começa a arrumar a bagunça que nós mesmos fizemos? Que na próxima primavera eu tenha encontrado essa resposta. E consiga escrever um texto melhor.

Não era a hora certa. Não é a hora certa. Ele só não quis.

Quando eu era criança os dias que antecediam meu aniversário pareciam mais ensolarados. Talvez fosse a extensão do horário verão ou  o aquecimento global que ainda não estava a todo vapor. Esses dias, por aqui, andam meio nublados demais.

Eu me peguei embebecido na água salgada que escorre dos olhos mais uma vez. Olhando da janela grande da sala, notei que ainda permaneço no alto do terceiro andar. Parece que nunca mais voltarei ao décimo sétimo.

Olhando dali, a mesma vista pra uma calçada triste onde as pessoas estão voltando do trabalho. Aparentemente nada mudou e essa âncora me preocupa.

Eu olho panoramicamente e minha vida tem tomado caminhos esquisitos. Alguns perfeitos e totalmente satisfatórios. Outros complicados, tensos. Estou perdido pelos bairros e não sei o que fazer.

Eu abro os meus olhos inúmeras vezes na tentativa de fazê-los enxergar e refletir a imagem real das coisas. Tudo parece um buraco negro. Percebo, tensionando as mãos na fronte, que permaneço do mesmo jeito. Desaguando sem ter para onde escoar.

Deixei de ser poesia há muito tempo.

Gostaria de fugir desse lugar comum. E sempre que eu tento fugir me pego observando as formas. As luzes refletindo a pele branca, os poros abertos pelo calor. A bebida na mesa, como meus olhos ontem pela noite, sua e se espalha. Essa imagem faz um loop infinito sempre que fecho os olhos.

Há momentos em que nem a conjuntura astrológica serve de explicação. Meu coração é uma prisão sem chaves. E me sinto um satélite, eternamente condenado a orbitar em volta dessa situação. 

Que desespero. Justo hoje, que eu deveria vestir meu melhor sorriso, os botões se descosturaram...

Se eu pudesse retornar àquela tarde nublada ali no meio de maio, junho, quase férias escolares, eu congelaria aquela primeira imagem inocente que eu tive de você.

Manteria viva a lembrança da calça jeans larga e comprida caindo sobre o all star surrado, a camiseta cinza dois números acima do ideal. Se eu pudesse retornar ao meu par de botas marrom, minha calça dobrada nas barras e aquela blusa de linha toda desengonçada e ao mesmo tempo pudesse lembrar desses anos que já se passaram, eu com certeza teria estendido a conversa na estação Tatuapé pra que propositalmente nos desencontrássemos.

Se eu pudesse retornar àquela festa, já um tempo depois, não teria bebido, teria de fato parado ''na cervejinha'' e evitado aquela conversa desagradável. Teria me preocupado com minha mão melada de catuaba, meu cabelo escondendo o rastro do desastre químico da noite anterior e minha amiga sofrendo pelo término recente do namoro. Se eu pudesse retornar teria evitado erros, precipitações e teria contido minha ansiedade com os psicotrópicos, fitoterápicos e o balançar inconstante dos meus pés deitado no box da cama, assistindo a tv de tubo e olhando pela janela os passos do vizinho do terceiro bloco.

Teria escrito textos mais ausentes de você. Teria escolhido melhor as palavras. 

No silêncio do meu apartamento, na imensidão de todo espaço vazio as lembranças são cruéis. As paredes azul-calcinha estão cheias de neons imaginários rememorando arrependimentos e lamentos. Se eu pudesse retornar àquela tarde em que eu te criei dentro de mim, eu teria me desencontrado deste caminho e mantido aquele olhar meio de relance, meio apressado, daquele garoto que mais parecia um menino de ensino médio rindo com as amigas. Que belos dentes tortos ele tinha.

Mas mistérios são assim, me encantam, me hipnotizam, me prendem. Tanta água rolou por esta ponte que nos distancia e nem um passo de progressão nesta história. Tantas vezes me despedi e sem notar retornei. Tantas vezes acreditei que ia ser diferente e que de fato eu estava colocando um ponto final nesse drama e no dia seguinte escrevi mais uma página.

Se eu pudesse retornar àquela tarde em que lhe vi e desci a rampa da Assis Ribeiro cheio de perguntas (Quem? De onde? O que faz?), eu as teria respondido imediatamente. Nós somos assim: palavras frias, vazias, rápidas e diretas. 

-Esquece, Philippe. Tem roupa pra esticar no varal e louça na pia pra lavar.

Ah, se eu pudesse retornar ao Tatuapé e perder aquele trem...nunca teria descido a rampa achando que dessa vez, daquela vez em específico, o destino tinha tramado algo e ia ser diferente.

Sempre é pra ser diferente, mas no fundo é tudo igual. Se eu pudesse congelar aquele momento, teria parado por ali...mas as histórias, como gelo, derretem e evaporam.

Eu retornei ao terapeuta. Que agora é ela. Encontrei um apartamento nas medidas ideais. Estou em experimentações no trabalho que têm delineado a linha de contribuição que tenho para a cidade. Tenho encontrado soluções entre um Valleriana e outro. 2018 nem começou, mas já é um ano bom.

E essa bondade vem pelo otimismo que tenho imprimido à tudo o que faço. ''Vai dar certo''. Me lembrei hoje, pela manhã, quando estava com um pequeno ranço do domingo, daquela fala do Derek Shepherd: ''É um lindo dia para salvar vidas!''. Nem sempre as vidas eram salvas, mas sempre o dia era lindo. É um lindo dia para pegar um ônibus cheio aqui, um metrô com o ar condicionado desligado ali. Assim que a gente aprende a valorizar. Ainda tenho minhas expectativas, como bom pisciano e Philippe que sou, mas tenho me contentado mais com o agora. 

Os desafios são outros neste momento. É hora de reaprender.

Reaprender a desfrutar da minha própria companhia, organizar minha vida, encontrar coisas que eu goste e queira fazer. É sempre um lindo dia para ficar comigo mesmo. As tristezas vêm, as felicidades também, mas ambas pegam o mesmo trem rumo ao infinito. Nós, finitos, temos de fazer dessas passagens as melhores possíveis. 

Eu não espero que 2018 traga grandes mudanças, grandes amores, grandes transformações. Mentira, no fundo até espero. Mas se for um ano menos sofrido e mais compassivo comigo, já será o suficiente. Nós é que fazemos os dias e quando a soma chega a 365 é que vemos o resultado final: o ano se situa onde nós o colocamos.

Reconheço, como Marília Mendonça, ''já tá ficando chato'' essa coisa de não ter uma intimidade com outra alma para compartilhar segredos, brincadeirinhas pornográficas e piadas bobas. É uma chatice passageira, isso também entra em algum vagão. É sempre um lindo dia para ter de sofrer por paixões mal resolvidas, desafetos, ingratidão e coisas que sequer aconteceram. 

Quem renova sou eu, o ano é só um número. Que seja doce. E com calda extra, por favor. 

Os dias amanhecem nublados, frios e esquentam até o sol das 15h. É diferente dessa mesmo época em 2016.

Essas diferenças, pequenas, me são muito notáveis. Já não estou nos metros quadrados da Vila Silvia preocupado e afoito com o ano seguinte. O ano seguinte chegou e já está se despedindo. A felicidade não está mesmo no próximo passo, no momento seguinte, no alvo a ser alcançado - ela está no presente, se permitida entrar.

Há um ano atrás eu sequer retroalimentava as expectativas que criei. Estava afoito com o futuro e feliz com o passado. Faz um ano desde aquele encontro tão desastroso que houve entre nós. E dali saíram os nossos nós.

O enfeite-do-meu-ser foi alimentado pelos meses seguintes depois de longas horas olhando para o teto. Entre ''porquês'' e ''quandos'', fui me alinhando e encontrando, de novo, os trilhos e o caminho do meio. Nem muito lá, nem muito cá.

Dia desses me peguei revendo, mais uma vez, as memórias do fatídico 2016. Cheio de tropeços, vergonhas, medos e desastres naturais e sobrenaturais, coloquei em 2017 - o próximo passo - a esperança de ser feliz. Hoje, neste passo que já foi o próximo e se torna passado, percebo que a felicidade esteve tão presente e ao mesmo tempo tão negligenciada.

Com esperança de reencontrá-lo em mais uma das noites de 2016, o ano passou. Ficam as lembranças de um ano escrevendo no diário vermelho os momentos de desespero. A emoção tomando conta, como agora quando me lembro dos nossos nós, descaminhos e da notícia maravilhosa que acabei de receber.

É antagônico. Me lembro quando deitado, chorando, mandei um áudio chorando pra uma amiga. ''O que eu vou fazer, gente?'' E muita coisa foi feita. As coisas fogem ao nosso controle, não dependem única e exclusivamente do nosso desejo. Se fosse assim este texto, com cara de despedida de 2017 mas com o intuito de lembrar um ano dos nossos desencontros e descaminhos, seria melhor escrito e mais bem detalhado.

Enfim. Um ano de ladainha.

Parabéns, meu amor. Este texto é mais dos que eu escrevi pra você não ler, assim como o gif dos macaquinhos que eu salvei pra te mandar e não tive coragem.

Poderia ser a gente. Não foi.