Idas e vindas, mais uma volta no calendário. Escrevi e apaguei, algumas coisas terminei e rasguei. Queimei as palavras mais fortes e, vulnerável, resolvi dormir com uma taça de vinho na cabeça. Algum tempo se passou desde a última vez em que escrevi aqui. Não por fuga das palavras ou falta de razões, apenas não. E não escrever, por vezes, é uma punição: as coisas não se eternizam.

Conheci lugares. Fui a shows. Bebi em alguns botecos do centro ou perto de casa. Cozinhei bastante. Relevei muitas coisas, engoli uns sapos, passei por emoções, inseguranças, crises de ansiedade e sobrevivi. Eu sempre sobrevivo.

Não posso dizer que sinto saudade da veracidade das fantasias antes de dormir, também já não me importo com as outras coisas ou em buscar informações que são apenas projeções do que eu espero. Parei de brincar com as amigas a respeito dos almoços na sogra que nunca aconteceram. Tenho me preocupado mais com a vida lato sensu: A casa que precisa ficar sempre organizada, os dias em que não posso falhar com o compromisso da academia, o quarto que precisa ser melhor mobiliado, os projetos paralelos, o trabalho e suas novas perspectivas...

Tenho limitado o tempo para pensar sobre o amor e suas frivolidades. Não sei se me tornei uma pessoa amargurada ou realista demais, mas possivelmente outras coisas têm tomado meu tempo e às vezes penso se deveria mesmo ter gasto tanto dinheiro na floricultura do centro ou se a mensagem de feliz ano novo não foi um pouco precipitada. Acontece, fim de ano me deixa emotivo mesmo. 

Das minhas janelas, o bairro é maior e esconde uma cidade que precisa ser descoberta diariamente. Olhando pro espelho, meus olhos já não refletem aquela angústia cheia de perguntas acadêmicas (onde? como? quando? quem?); refletem um universo a ser descoberto.

Aqui. Agora. Numa vida mais lato sensu. Volte pra tomar uma cerveja ou um café. Mas espera um pouco, eu preciso terminar umas coisas antes. Ainda tem coisa fora do lugar.

Tenho escrito menos. Porque todas as vezes em que me lembro, é pra esquecer. 

Todas as vezes em que me lembro que preciso despejar em palavras, numa tentativa de fuga ou de alívio, tudo o que se passa aqui, por aqui, eu me lembro, ironicamente, que é pra esquecer.

E quando essas lembranças vêm, tão fortes como o vento frio do parque da Aclimação, eu fraquejo. Sinto o perfume por aí, na rua, no metrô, no elevador, na ponte sobre a 23. Sinto a textura da pele, dos cabelos perdidos em mim mesmo e esquecidos no meu lençol.

Eu sinto o esquecimento tomando conta das fotografias.

De costas para a janela, numa tentativa de romper o ciclo do Marlboro vermelho esperando o carro estacionar, as outras três cadeiras estão vazias. Trabalho, morada, paixão. Ninguém está aqui hoje.

Se por um lado preciso esquecer desse tempo, por outro me sinto feliz das outras órbitas em que me inseri. Mais protagonista, mais forte, mais questionador, por trás da camisa amassada ninguém sabe o coração latejante que existe, o cérebro brilhante lutando contra os narcóticos que produziu para si mesmo.

Arde ainda, não minto. Sinto saudades. Lembrei, nesses dias, durante a sobremesa, daquele comentário. Tão próximos e tão distanciados. Fraquejei naquelas mensagens, fiquei bêbado ali na esquina sentindo o perfume adocicado, dormi com um resquício de culpa.

Domingos solitários. Finais de semana em silêncio. Sinto falta de casa. 

Tanto pra dizer. Hoje lembrei diversas vezes e senti saudades. Lembrei mas porque era pra esquecer, não lembrei pra reaquecer.

Horas depois me encontrei queimando vivo. Que saudade d'ocê. Essa recaída de saudade é a pergunta mais dura: só eu ainda tento fazer disso esquecimento?

Que saudade d'ocê. Me deixa aguar. 

Apareceu na rede social ali do lado uma lembrança do 43 C, o primeiro apartamento que morei em São Paulo.

Era um apartamento desses ''modernos'' mas de muitíssimo mal gosto. Móveis gigantes para o espaço pequeno, uma porta pintada de verde-bandeira e salmão, teto amarelo, paredes rosas, portas verdes. Um horror.

Naquela época eu era recém chegado à cidade, tinha poucos amigos que vez ou outra iam lá tomar um lanche antes das aulas da DP de Tratamento de Dados ou pra almoçarmos num fim de semestre, meu quarto era sempre uma bagunça, ali tomei meu primeiro porre, chorei no banho e inegavelmente fui feliz dadas as devidas proporções.

De lá até hoje eu passei por vários lugares. Morei num dos apartamentos que conseguia ver através daquela sacada, morei no bairro nobre da frente, voltei pro interior, voltei pra São Paulo e hoje eu tenho meu próprio ambiente.

Tantas indas e vindas me reforçam a ideia de que mesmo com tantos problemas, mesmo com tantas voltas, em algum momento nós encontramos o nosso lugar.

O mercado imobiliário é só uma das metáforas que eu gosto de utilizar para a vida.

Ser humano e viver em São Paulo é uma ousadia. Pessoas mal educadas, ofício massante, caminhos esquisitos, a vida é uma loucura só. Estava no parque, agora há pouco. Em seis meses eu vivi uma montanha russa dentro do Bairro da Aclimação. Foram muitas mudanças dentro de uma só, mas finalmente eu resolvi minhas rusgas imobiliárias, tenho meu espaço, meus móveis, minha organização um pouco exagerada e o meu lugar preferido para estar.

No parque, sentado à beira daquele lago de lodo, entrego meus caminhos ao pôr do sol escondido lá atrás das nuvens. Sinto o vento frio arrepiando minhas pernas de bermudas. Sinto falta daquele perfume.

A vida é como o mercado imobiliário, tudo depende da localização. Achei que estava na zona central, era só periferia.

Metáfora de nós, o sol está em leão. Tudo vai se ajeitar. Entrego. 

Trago na tentativa de acelerar os dias por aí. Todos eles acinzentados e frios, como um bom inverno paulistano tem de ser. Os casacos cheirando madeira, os lenços enrolados em pó. Os dias frios do ano chegaram.

Tenho uma afeição por essa frieza que me é natural. Tomo um vinho, por vezes acendo um cigarro. Toca um clássico da MPB moderna nos fones. Escorro um pouco pelos olhos até tomar o analgésico e dormir.

Essas doses mal contadas e que saturam o conta-gotas são uma tentativa, por vezes eficaz e noutras vã, de aliviar a dor metafísica no peito. Não é princípio de infarto, nem fadiga, tampouco a doença crônica do coração. Quisera que fosse algo que se resolvesse com um bisturi e algumas mãos habilidosas.

Trago o incenso que acendi e se apagou com o vento frio. Sinto um cheiro doce com sabor amargo. 

Sinestesia.

Sinto saudade. 

Dos dias sentados ao sofá confortável sem dizer nenhuma palavra. Das risadas na mesa do shopping como se tivéssemos em casa. Sinto uma falta imensa que dói. Não há um cardiologista especializado nesses problemas. No dia a dia, as tentativas de destaque do ser humano, como um filhote buscando as tetas da cadela-mãe, me irritam, me magoam, me entristecem.

Chego em casa e o apartamento tão pequeno parece gigante. São distâncias relativas que me sugam as energias e me deixam deitado por horas observando as outras janelas. Estou fazendo o jantar, o que eles estão fazendo? O que você está fazendo?

Sinto uma saudade imensa da segunda-feira em que decidi tomei uma atitude precipitada e sem pensar.

Como foi seu dia, meu bem? Fica aqui mais um pouquinho. Apaga a luz? Sou eu dizendo à minha mórbida companhia todas as palavras que não disse. Olho fixamente pro espelho. Enxergo seus olhos. Te amo sem resposta. Sem causa, sem efeito, sem sonoridade, abro a torneira e me vejo ali, de pijamas, falando sozinho.

A imagem que eu vejo não está lá. Nunca esteve. É mais uma noite de inverno que eu banho a cidade com o sereno dos meus olhos. 

Fechei os olhos e queimou.

Senti o cheiro do perfume tomando conta do ar. O barulho da rua tocava numa sinfonia só, a caçamba, o lixeiro, os carros e os motoboys, todos eles se tornaram entonações diferentes de uma mesma voz. Comecei a queimar.

Nas paredes as flores que não enviei começaram a murchar. Os vinhos que não tomamos se tornaram vinagre. As conversas, os domingos, o frio junto, tudo foi queimando. As ideias e pensamentos loucos, aquelas conversas e risadas extenuantes que nunca aconteceram, as filosofias que nunca se tornaram livros...

Levantei e liguei o chuveiro. Deitei e no dia seguinte a casa estava cheia de pó. Eram cinzas da noite em que queimei de saudade. Não pude conter a pequena fagulha que ficou aqui. E queimei.

Preso à minha hipocrisia de liberdade. Amarrado aos meus sonhos e dogmas. Mercadologicamente valioso, sentimentalmente vagabundo.

Aprendi a levantarr e vestir a roupa mais bem passada entre as amassadas e fingir que nada aconteceu. Entre queimaduras, ranhuras e saudades, permanecendo ou não, prendi-me à janela gigante da sala que se abre pra um mundo minúsculo.

Não chorei entre todos esses dias. Também pudera, se queimei não poderia exaustar-me em outro verbo. Imoral, sem escrúpulos, me rendi.

Ardor. Ardor. Ardor. Quarta-feira colorida, queimei de saudade e acordei na quinta em cinzas.

Fagulha. Explosão.

Como tantas outras vezes, sem despedida ou fatalidade que o acometesse, foi partindo-se e desintegrando-se no ar. Eu só queria dizer adeus, mas não deu tempo, precisava ajeitar o apartamento, realizar algumas atividades no trabalho, gerenciar as crises de relacionamentos outros e no meio de tudo isso manter-me em pé com o sorriso de miss no rosto.

Eu tinha muito o que fazer.

Num mal súbito, como os do histórico familiar (e sentimental), foi embora. Não tinha muito o que fazer. Nem mil cargas de desfibriladores, nem murros heróicos sobre o peito, nem adrenalina na veia...era a hora, eu disse conformado.

Já nem conseguia ter pensamentos úmidos, já não imaginava os almoços de domingo ou a sua companhia na festa familiar que se aproxima. Há tantos abismos de distância que não sei se saberia construir essas pontes. 

Foi a hora certa. Nasceu, viveu e morreu. Enquanto esteve aqui proporcionou bons momentos, alguns desesperadores, alguns engraçados e outros muito enigmáticos. É a natureza de quem não sabe o que quer. E por não saber, descuidou- se. Entupiram-se as veias e um mal lhe acometeu.

Não tinha o que fazer. Foi preciso morrer para ser lembrado. Uma história traumática com cheiro de vodca barata e idas e vindas indecisas e inexplicaveis, um aeroporto alcoólatra, uma história engraçada, uma lembrança.

Alguma coisa resta? Agora não tem muito o que fazer.

Sexta-feira eu abri uma vodca e tomei quase metade sozinho saciando uma sede que eu segurei por tempos, um tentativa de afogar - como num tsunami - tudo o que resiste a sobreviver no meu interior. Um desejo inexplicável de descolar o cérebro da realidade, dos problemas e entrar num transe, quase daime, por algum tempo.

Horas depois eu vivi a revolução do fígado. Todos os órgãos se comprimindo e regurgitando toda aquela bebida barata - e sem vergonha - que eu tomei.

Acho incrível como o corpo se adapta ao que agente costuma viver. Há tempos eu não tomava um porre desses e há tempos eu não vivia as etapas posteriores ao porre. A dor de cabeça, a culpa, o sentimento de ''pra que?''. Perguntas que enfeitam as paredes dos meus metros quadrados.

Estou todo nostálgico.

Hoje cozinhando e ''passando a vassoura'' na casa, lembrei do tempo em que eu fazia isso com brilho nos olhos. ''Eu preciso postar uma foto dessa comida pra ele ver que eu sou ótimo na cozinha.'' As comidas se tornaram triviais, assim como os sentimentos. Na vida da gente as coisas têm a dimensão que nós permitimos.

Li um livro que dizia, num capítulo inteiro, a mesma coisa: escolha quais serão seus sofrimentos. Tenho internalizado isso e escolhido, por vezes, sofrer por coisas mais banais e resolvíveis - assim eu tenho, ao mesmo tempo, o prazer de sofrer e o prazer de solucionar. Já nem penso tantas vezes assim em ir acompanhado ao bistrô que tem aqui ao lado, já mudei os planos para fazer outros tipos de sobremesa e sequer tenho aquela montagem tosca que fiz de nós no verão passado.

Não é que eu tenha parado de tentar. Mas tentar, somente, não é o suficiente. E essa rima me reforça isso. Hoje foi um domingo como qualquer outro, mas eu resolvi fazer as coisas pra mim. Isso é tudo o que eu posso fazer pra soltar esses nós.