''-Os efeitos colaterais podem surgir com o tempo, isso depende da reação do organismo, em alguns pode haver ganho de peso e queda de cabelo, em outros pode ser as duas coisas, varia conforme o paciente reage ao tratamento
-Quanto tempo eu vou precisar tomar?
-Isso depende, vamos continuar com o floral, a análise, aí podemos ir diminuindo a dosagem, ou aumentando se necessário. Você tá com algum medo, algum receio?
-Se eu não tomar, fico no meu estado normal, que é esse aqui problemático, certo?
-Hm...mais ou menos
-Ah sim, ok, então vamos ver se isso resolve...
-Só depende de você.''


Eu estou me dopando para matar você dentro de mim. Quem sabe no receituário azul não esteja o inseticida que o impeça de criar ninho dentro de mim? Você não foi capaz de fechar a porta e dizer adeus, quem está arcando com os prejuízos dessa decisão inconsequente, e muito errada, sou eu. Você poderia ter esperado um pouco mais. Está difícil aqui. Muito difícil. Eu te odeio, Théo.

Cada vez que eu fico órfão de mim me lembro de todos aqueles que partiram, não só no sentido de ir embora, mas também no sentido de cortar meu coração. De certo modo, eu também fui embora com todos eles. Todas as vezes fiquei sozinho juntando os cacos, tentando reconstruir o quebra cabeça com peças faltantes que me tornei. Foram se embora os amigos, as bebidas, os amores. Permaneceram os remédios e a eterna certeza de que, uma hora ou outra, eu vou explodir novamente. E que dessa vez eu seja capaz de desintegrar totalmente...Não posso viver sabendo que é uma pílula química que me mantém, quem me mantém também me mata? Ai, ''Punhal de Prata''!

Hoje a vida só não está mais morta que o próprio Théo. Ele riria dessa piada se pudesse.

Quando tudo se esvazia, como uma descarga sanitária, e eu volto a ser pó durante uns dias, semanas ou meses, eu acabo voltando e olhando pra trás com medo dos monstros à frente. Às vezes eu não sei voltar. Às vezes eu corro rápido demais para o sentido oposto querendo, vorazmente, uma sublimação que me leve a evaporar.

''Você já pensou em tentar por mais uma vez, achar outro alguém que lhe queira também? Não é todo rio que tem o mar pra se encontrar, dá pra evaporar e encontrá-lo através do ar.''

Talvez eu tenha de virar ar pra encontrar as respostas das minhas questões. Alguém se foi e nem me explicou o motivo. Eu chorei e ainda há dentro de mim um rio querendo encontrar seu mar, quem me garante que eu não vou vazar se eu mesmo não posso fazê-lo? Eu estou caindo do 18º andar há algum tempo e, caído, tenho de me levantar para recolher meus próprio restos e limpar a sujeira carniceira que faço.

Eu estou me transformando em um zumbi, andando sedento de algo que não sei o que é, com urubus esperando que eu caia. As minhas feridas, já suturadas, estão infeccionadas, novamente, pela explosão que eu sou. Eu não sei lidar. Sair da BirdHouse foi duro, decepante e mais do que isso: desorientante.

Há em mim muitos sonhos, muito sono e uma vontade de jogar os tarjas preta dentro de um suco e despertar dentro de um espaço de tempo chamado ''nunca mais''. Nunca mais ouvi falar. Nunca mais ouvi dizer. Nunca mais apareceu. Nunca mais escreveu. Nunca mais viveu. Nunca mais me lembrei. Nunca mais. Talvez a overdose seja a súplica por alívio dos que tiveram de sobreviver dopados, a gana, a busca, o desejo: overdose. Eu estou sendo pisoteado por quem corre na busca e não desiste, por quem não tem medo dos monstros à frente, por quem não vai parar pra recolher meus restos.

Reclamo baixinho da minha situação. Os céus se cansaram das minhas lamúrias, o inferno não me julga alto o suficiente para tal regalia. Eu estou vivo e estou no limbo. E você, meu amor - meu defunto? Você que morreu, onde está? Nós nunca nos reencontraremos mesmo? Eu estou cansado do seu silêncio.

Nunca mais falou comigo e eu nunca mais direi o que preciso: uma overdose de você.

Aqui na Tuiuti há diversas árvores centenárias que do alto do décimo oitavo andar são minúsculas. Meu apartamento diminui tudo. Há também pessoas que aparentam ser centenárias e conhecedoras da história - pela experiência de quem viveu. Há quem passa todos os dias pela rua dando altas gargalhadas, há escolas, uma papelaria, um shopping, um metrô, uma igreja, uma praça. Eu também existo nessa rua, mesmo sendo tão bege como as árvores centenárias, as pessoas centenárias, as escolas, a papelaria, o metrô e etc, etc, etc.

Eu sinto que se esses sujeitos inanimados pudessem conversar comigo algo muito além do ''bom dia/boa tarde/boa noite'', eu ouviria poucas e boas sobre mim mesmo. Pode ser que o discurso do grupo dos centenários se resuma a dizer que sou jovem e pouco sei, que tudo passa e que é só uma fase. Há nessa fase um infinito tão grande perto da minha finitude que parece que ela olha pra mim do décimo oitavo andar e eu, pequeno como formiga, nem estou reparando.

Há coisas vazando da minha mão aqui da minha janela do décimo oitavo andar, eu não posso pular pra buscá-las, o tempo as levou e eu as perdi (como sempre aconteceu). Há lágrimas que escorrem, há poeira em cima da televisão e um papel jogado no chão. Tudo aqui é tão pequeno que às vezes julgo ser o meu coração perdido por aí. Quase sempre é só uma bola de papel que não preenche o oco que existe aqui. Que difícil viver, que difícil ser eu, todos riem, todos compram, todos passeiam, todos envelhecem, todos conquistam, todos morrem e ressuscitam e eu estou aqui, com um caderno de desenho e uma caixa de gizes de cera desenhando quem sou: eu sou só uma bolinha de papel perdida na rua sendo observado do décimo oitavo andar. Ninguém me enxerga mais.

Eu fiz um desenho pra ti
Que nunca deixou de ser meu colibri,
Tão rápido e encantador
Que se parar de voar e pousar em mim
Aos poucos morre de dor.
Ai meu colibri!
Tão póstumo tu és,
Nem tanto quanto Brás Cubas,
Mas me deixa amargo e sensível
Como o Casmurro que sempre fui.
Não há hora de estrela alguma
Que brilhe pra que dancemos...
És meu colibri
E teu fado é voar pra longe de mim.
Eu desenhei com cores,
Cada uma representando uma de minhas dores,
Ai, quantos amores! Nem todos são flores...
És meu colibri
Com um nome curto e forte
Que me causa tremores nas mãos,
Nem mesmo meus psicotrópicos
Me poupam de pensar em ti
Que pouco a pouco
Pousa, e se afasta,
Posta, e se afasta,
Pousa, e se afasta,
Mas nunca deixa de viver em mim.
És os colibri que semeia meu jardim
E não crê no que lhe digo, bem sei,
Tampouco põe crédito
No que julgo amor.
Se tens medo de me ferir,
O faz sem perceber,
Ah, como eu queria voltar
E nunca lhe conhecer!
A natureza da morte também me encanta
E se não me semeasses, esse poema não
Frutificaria tão precoce, tão ligeiro.
Eu fiz um desenho de ti
Pra tê-lo sempre aqui
Eu te amo...CoLibri.
                         e
                         v
                          i

Se descobrir imperfeito, inseguro e incapaz nos faz beirar o colapso. Cada vez que a vida vem e me diz ''Ei Philippe, você tá errado!'' eu me sinto um lixo. Nunca sei onde piso e onde posso pisar, vivo na inconstância daquilo que eu acho que é mas no fundo não é. Que vergonha de mim!

Não posso chorar pois minhas lágrimas não parecem necessárias o suficiente pra alguém chegar e dizer ''Calma''. Quem tanto me acalmou, hoje se resume a uma lápide de mármore. A todo momento sou atacado por todos os lados, mais do que se eu, pobre sonhador, fosse realmente um político. Não sei a que ponto estou, mas ele é bem longe do que eu gostaria de estar.

Há em mim milhões de sonhos, mas eles resumem-se em estar com olhos e pés no infinito, sempre me fazendo esquecer da finitude da vida. Como eu vou vencer se penso e vivo apenas em espírito? Está dolorido sobreviver. Há quem diga que meus dramas são comuns, mas não, eles realmente me fazem agonizar todas as noites em que me deito e os vultos que me atormentam durante o dia resolvem se despir no meu teto.

Desabafa comigo. Fala comigo. Rasga-se comigo. Dizem todos eles, mas eu só consigo chorar. Eu não consigo falar, estou engasgado e não consigo dizer o que está entalado. Como eu posso dizer que estou sofrendo de amor com quem eu amo?

Eu sou um dilema e não caibo em mim. Céus e infernos, tirem-me daqui: eu estou enlouquecendo!