Tá tudo meio esquisito, meio azedo. Não sei se foi a mudança de horário, a noite mal dormida ou a entrada de Vênus no horóscopo.

Tá tudo meio azedo.

Ontem encontrei alguns recordos, folhas de caderno escritas durante as aulas massantes das manhãs de verão. Entre ideias e discursos, sonhos e incertezas, estavam lá palavras direcionadas àqueles que se foram sem se despedir, talvez porque nunca tivessem chegado aqui.

São várias despedidas assim, naturais, que ficam registradas em palavras perdidas por aí ou por aqui. Versinhos, nomes inteiros, votos matrimoniais e até discursos de posse que agradecem o zelo, o desprendimento e a compreensão.

E com zelo, desprendimento e compreensão, tenho encontrado esses recordos e colocando-os um a um na sacola amassada do supermercado do bairro, me despeço. Com a paz de quem viveu, sofreu e encerrou um, dois, três ciclos. 

Tá tudo meio azedo nessa tarde fria de outubro. Outubro deveria ser outono, combinaria mais com a rima e com o dia de hoje.

Tantas coisas passadas, tantas coisas ainda virão. 

Entre o pretérito e o porvir, as palavras permanecem até serem encontradas. Ontem eu encontrei alguns recordos e hoje o dia amanheceu morno. 

A gente está onde precisa estar. A gente sobrevive onde precisa viver.

Hoje faz cerca de cinco anos e seis meses que saí de Lorena, com a minha mala que cabia tudo o que era possível. Depois de tanto tempo, um retorno e uma volta à São Paulo na mesma situação anterior (cheio de problemas, perrengues, questões internas), eu encontro em mim aquele Philippe.

Ansioso, perdido, calado, angustiado. Cheio de coisas pra resolver e sem nenhuma solução pronta, inseguro, temeroso, estou de volta à São Paulo. Confesso até que o cursor ficou uns minutos piscando enquanto eu buscava encontrar os significados disso pra mim. E ainda não os encontrei.

Chorando no ônibus lotado de domingo à noite, repeti diversas vezes ''é necessário''. E a necessidade nos coloca à prova de nossos limites, ou a suprimos ou nos desfalecemos em nós mesmos. Voltar a São Paulo é como um chá quente numa noite fria...mas sem açúcar.

Não há a louça do café da manhã na pia, a obrigação de colocar o Rocco na varanda da frente e a tarde livre pra andar pela praça. Não há o barulho do carro, os latidos, o quarto bagunçado. E tudo isso se torna cada vez mais valoroso. Ah se eu pudesse voltar. Mas ir em frente é preciso, é necessário.

Encarar a vida na cidade gigante, de novo, com todos seus encontros e reencontros, é desafiador, é emblemático. Era pra parecer que nunca fui embora, que nunca saí daqui. Mas eu estive num lugar melhor. Se me faltava emprego e um relacionamento afetivo, me sobrava tempo livre pra meditar, criar, escrever e estar próximo de quem sempre se importou comigo.

A hora de ir embora sempre vai chegar. Mas assim como a noite termina com o sol, a hora do retorno também vem. Essa é a minha certeza enquanto a vida ainda tem tempo.

Eu voltei porque o vento me fez voltar. Mar calmo não faz marinheiro bom.

Hoje o meu choro é alegria. Hoje o meu choro sou eu desaguando o que me afligia, hoje meu choro sou eu me limpando da angústia, da espera, das mágoas.

Sou eu aqui, sozinho, feliz por ter ultrapassado a linha de chegada e superado a maratona. Hoje meu choro não é tristeza.

É a ligação convidando, é a certeza, é a pergunta: está disposto? E estou. É o Emancipa! funcionando a muitas mãos, valorosas, sabidas e operárias, dispostas a construir e realizar. Hoje meu choro é a virada na ampulheta e uma nova chance, um novo recomeço.

Meu choro é minha fé transbordante e meu coração resoluto, em paz e esperançoso. Hoje a alegria bateu à minha porta e eu abri e chorei.

Deságuo, sim, mas por saber que sobrevivi, venci, ultrapassei a linha de chegada. Disse as palavras que estavam presas na minha mente. Abri meu coração que se fechava em mágoas. Reconheci que os meus caminhos estão além do meu controle. E sobrevivi a tudo, fiel àqueles que me amam tanto quanto eu e ainda que muitas vezes desacreditado, mantive-me preso por um único fio à minha esperança: o mundo é meu.

Não importunem o meu chorar. Hoje o meu choro é alegria.

Eu sobrevivo. Sempre. Eu sobrevivo. Razões para acreditar.

Um dia esse diavai parar no meu baú, também.

Onde estão as decepções, as cartas de amores que não duraram noventa minutos, os poemas rascunhados, os desenhos mal feitos e as pequenas quinquilharias que juntei por algum motivo. Um dia esse sofrer pára lá, eu me esqueço e num dia desses, reviro e o encontro.

O imaginário do meu peito tem trabalhado ativamente a cada trinta minutos. Nos encontramos, nos amamos e você vai embora - eu preciso acordar pro mundo. 

Estou cansado. Literalmente cansado. Corpo, mente e espírito. 

Estou num limbo que parece sem fim. Perdido, jogado, à beira de uma rodovia onde todos passam com destino certo e eu sem saber pra onde ir. Estou por um fio. Triste, às vezes dou umas boas risadas, mas me encontrando comigo mesmo eu sofro. Lamento. E deságuo.

Desamparado, descampado, estou à mercê de mim mesmo. Sem sonho, sem projeto, sem perspectiva, quando me perguntam como a vida está, inevitavelmente tenho de soltar aquela pequena palavra tão cheia de significados ''bem!''.

Bem recluso, bem desanimado, bem detonado. Quando digo essas três letras há um alfabeto todo acontecendo dentro de mim. Meu coração está em brasa, queimando tudo por dentro. Meu cérebro não sossega e atrapalha minhas noites de sono e o crescimento dos meus cabelos, de novo. Eu estou bem. 

Bem sozinho. Bem triste. Bem sem esperança.

E um homem sem esperança, eu já disse a mim mesmo, é um homem morto. Quando me abro, como se fossem glórias, desdenham de minhas aflições. Quando me calo, questionam meu silêncio. E quando tento desaparecer, não consigo, eu sou apegado à mania de querer sempre ajudar, auxiliar, encaminhar. Estou farto da vida.

Estou fora do aquário, dos planos, dos sonhos. Acabado. Devastado. E ainda assim tenho coragem de engolir meu choro entalado e dizer: ''está tudo bem''. 

Não está.

Preciso acabar logo com isso. Preciso mostrar que eu existo.

Toca uma versão antiga de Roberto e Erasmo na BandVale Fm. Sábado à noite. Nem meia noite e eu estou bêbado, sozinho no meu quarto, tentando escrever nesse desastre de blog. Que fim!

A música entoa bem o que eu sinto: ''Estou sentado à beira de um caminho que não tem mais fim.'' À parte de tudo e todos, estou isolado até de mim mesmo e das coisas que me faziam, vez ou outra, dar uma boa gargalhada. Estou cansado. Estou com uma estafa patológica, cheio dos outros, cheio dos problemas dos outros, cheio das desgraças do mundo e vazio de mim mesmo. Carente de quem eu sou, dos meus sonhos, das minhas vontades.

Estou numa ilha e todo mar à volta é problema, é a vida dos outros acontecendo enquanto a minha está parada. Eu arrumei emprego para os que precisavam de emprego. Arrumei amor para os que queriam amar. Encontrei respostas para quem estava com diversas interrogações. E eu...fiquei perdido. Me deixei pra depois até quando achava estar no meu primeiro plano.

Perdido, vazio, sozinho e sem esperança alguma, estou aqui, sentado à beira de um caminho que não tem mais fim. Todos passando e eu parado. Estou perdido, sozinho, estafado, cansado. 

Onde eu me perdi? Onde deixei meus sonhos? Onde abri brecha nas minhas armaduras e deixei que me ferissem tão abruptamente? Por que eu fui tão fraco quando achava ser forte? 

Eu estou cansado da vida, das sensações e das pequenas vitórias que dispersam o olhar das grandes perdas. Estou cansado de acordar todas as segundas-feiras e repetir a rotina de pegar ônibus, ir a São Paulo, dar aula fingindo estar tudo bem e retornar para meu finito particular. Estou cansado das semanas enviando currículos, me inscrevendo em diversas vagas de emprego e recebendo um estrondoso silêncio como resposta. Estou cansado de ver meus amigos serem tão infelizes quanto eu, tão perdedores quanto eu. E estou cansado de ver aqueles vitoriosos reclamarem como se tivessem o direito de fazê-lo.

Estou farto dos casais felizes. Das pessoas que se encontraram. Das histórias meritocráticas que são uma em zilhões. Estou com estafa - de me perder de mim, de tentar ser feliz e ser infelicíssimo, de tentar, tentar, tentar e nunca dar em nada. E mais ainda: estou cansado de ver meu esforço ser menosprezado como se eu não tivesse tendo-o na busca de resultados melhores.

Eu cansei. Eu estou no meu limite. Alguém contacte Lúcifer (de preferência o da série da Fox) e o avise: pode me castigar, pelo visto eu não mereço nada melhor que o inferno.

Algo tomou conta de mim.

Se esperança, paz ou alegria, não sei. Estou tomado por uma sensação próxima à morfina, não sinto mais dores.

Não sinto a tristeza e o rancor do passado desastrado que deixei escrito, não sinto raiva daqueles que me viraram as costas, não sinto ódio, não sinto mágoa, não sinto nada. Pode ser que seja meu próprio cérebro, cansado dos meus flagelos, jogando pra debaixo do tapete todo mix de sentimentos que eu poderia estar sentindo agora. Há em mim uma paz finita, bem sei, que me tomou e me fez repousar sobre meus próprios sonhos.

Estou descansando.

Cansado de andar e nunca chegar a lugar nenhum, acredito que agora esteja em pleno descanso. Com os olhos que não ardem em lágrimas, mas se fecham com leveza. Com o corpo que dói, devido à nova temporada na academia, mas que não está tão cansado como antes, e o espírito que repousa sobre a matéria sem sofrer tanto quanto.

Tão bom ver ciclos se encerrando e novos começando enquanto o gira-tempo não pára. 

Recomecei a academia. Dia desses escrevi, mentalmente, uma poesia bobinha mas que pode ser a semente que iniciará o replantio desse terreno devastado. Ontem, ouvi Shawn Mendes, Sam Smith, Lana Del Rey e Adele e senti uma paz infinita naqueles minutos longos antes de adormecer. Sem sonhar acordado, sem desenhar situações que não ocorrerão no teto, sem ficar ansioso. Nem quando eu tomava meus bons Venlafaxinas e Zolpidem's me sentia assim.

Encontrei dentro de mim as chaves para minha liberdade. Estou livre das jaulas que eu mesmo criei. Estou livre das expectativas que eu mesmo alimentei. Vivendo um dia por vez, hora por hora. 

Hoje não tem emprego. Hoje não tem amor. Hoje não tem muita coisa. Mas amanhã será um novo dia e certamente eu serei bem mais feliz.

Mais feliz. Mais livre. Mais eu.

Quem aplicou esta morfina: obrigado. As dores passaram. 

Eu estou vivo. E sem sofrer.

Quem vem lá de tão longe?

Quem caminha procurando encontrar respostas, soluções e motivos para continuar buscando a si mesmo? Quem se prepara para o grande dia de nosso encontro? Quem pensa, repensa e perde noites de sono desenhando nas paredes da memória os dias futuros, assim como eu?

Quem vem lá de tão longe?

Pergunto-me todos os dias, aflitos, quem virá. Quem será o primeiro, ou o último, ou o único. Quem entrará primeiro no castelo abandonado, quem me ajudará a reconstruir tudo o que ficou em frangalhos depois de mais uma história de amor previsível?

Quem vem lá de tão longe?

Quem vem de tão longe que se demora tanto? Quem vem de tão distante que pára, sempre que possível, para um descanso e me deixa mais aflito na espera? Vem alguém mesmo? Espero, ansioso, que venha. Que desça de seu ônibus, seu trem, seu avião e diga que finalmente chegou para ficar, chegou para trazer boas novas, lembranças sinestésicas e mais sonhos para sonharmos juntos.

Quem vem lá de tão longe?

Já não aguento esperar ou encontrar respostas que tapem o vazio existencial dessa espera. Quem se demora tanto? Entre tantas idas e vindas, tenho me deixado por aí, pedaço por pedaço, pendurado em cada lugar que tenho ido. Tenho deixado pistas de onde me encontrar, tenho deixado caminhos de migalhas para que chegue mais depressa. Tenho buscado, também, para não ficar tanto tempo sentado esperando.

Quem vem lá de tão longe?

Que vai fazer da minha narração uma poesia, da minha crônica triste uma piada, que vai transformar meu guarda-roupa de texturas de preto em um imenso arco íris cheio de cores. Quem virá - e se virá - demorará mais? Já não aguento esperar, desaguando todas as noites, aflito e inquieto. Tantas histórias de ''amores'' previsíveis, cheios de encontros e desencontros, têm sufocado minha esperança. Ainda assim, inquieto, aflito, desacreditado, sem esperança, me pego em vários momentos perguntando:

Quem vem lá de tão longe?

Sequer há eco que me responda.