Tem que ser forte e intenso como mar de ressaca. E leve como o vento gelado no meu rosto quando ando de bicicleta.

Tem que ter equilíbrio no dia a dia e desequilíbrio nas horas de arriscar. Precisa se arriscar e se jogar de cabeça mesmo havendo dúvida se o pára-quedas vai abrir, e quando não abrir tem que saber rir dos machucados.

Tem que ter um riso solto de quem não tem dúvidas sobre o poder de dentes bem cuidados. E os olhos também têm que rir junto, até que as lágrimas vertam e ao final de cada riso saia o “Aiai”de quem ri feliz. E de quem não se aguenta de felicidade.

Tem que não temer. O que os outros pensam, as energias negativas, o novo e o risco precisam ser detalhes gostosos de lidar. Tem que não ter vergonha. E tem que ter orgulho - de ser quem se é, das escolhas que se faz, dos riscos que se toma e do amor que se tem.

Tem que ver que há jeito para tudo, até para o que não parece ter jeito. Tem que escrever, falar, demonstrar e estar disposto. Tem que saber ser colo também. Tem que também fazer o almoço e o café da manhã. E tem que tomar decisões que às vezes eu esteja esgotado de tomar.

Tem que deixar o não sei pra fora. E saber qual será o almoço, o horário de ir ao parque, se quer ou não viajar no feriado.

Tem que fazer da rotina um detalhe. E tem que pegar o pano e tirar pó junto. Tem que valorizar a faxina e não achar que é só uma loucura. Tem que ver nessa e em outras loucuras mais do que as insanidades em si, mas também os sinais que se expõem.

Tem que ter atenção aos detalhes. Tem que discutir e resolver os problemas. Tem que estar disposto. Tem que saber que merece muito. E tem que ter muito para oferecer.

O amor assim, com muitas regras, talvez não seja como tem que ser. Mas no fim do dia, quando eu escrever no caderno azul, tem que valer a pena. Porque teve a sua importância. E se importou comigo, como eu tenho que importar. Como eu me importaria.

Tem que ser, de alguma forma. Há de ser. E será. 

 Queria passar aquelas horas jogado no sofá contando o que mudou e o que se passou.

O cachorro sobe no sofá e não raro também dorme na cama, mas aos meus pés. O mestrado realmente não foi adiante e meu novo trabalho é exatamente como eu precisava que fosse. Ainda não troquei o colchão, nem o sofá e nem a geladeira, mas é questão de tempo.

Aquela dívida ainda segue em aberto, mas não é maior do que os débitos do meu coração.

Reorganizei alguns planos e revi algumas trilhas. A política não resultou no que eu planejava, mas gerou outros frutos tão positivos quanto. Falhei em algumas coisas mas em nenhuma delas falhei com o meu ego e meu orgulho. Deveria me sentir vitorioso por isso mas não é uma vitória quando se celebra só.

Mandei muita coisa embora. Troquei móveis de lugar. Aprendi receitas novas. Fiz novos (e sinceros) amigos. Troquei de esporte. Comprei uma bicicleta.

Aquela amiga que casou está divorciando depois de quase adotar uma criança. Aquela outra agora namora. Aquele outro eu já nem sei mais a quantas anda. E no mais todos andam na mesma e, no limite do razoável, muito bem.

É a vida acontecendo e se reinventando todos os dias. Agora, aqui nesta noite de sábado depois de algumas cervejas e pastéis na rua 25, olho para o teto pensando em todas as outras possibilidades que se desenham a partir de hoje.

Mudar de casa ou de cidade. Mudar de cidade ou de país. Mudar de emprego ou de profissão. Enfim. Parece que agora minha obsessão está na mudança mas não sinto que seja ruim. Como disse, sigo com débitos dentro de mim que preciso saldar em algum momento.

(Como eu gostaria de contar tudo isso enquanto o cigarro rola pelo ar da sala e a cada tragada sinto a gratidão de viver naqueles segundos)! Mas já não sou o mesmo que deixa a casa impecável, comida preparada e um bolo pronto. Assim como eu mudei, voce também deve ter mudado.

Pouco ou muito, é a ação que importa ao verbo. Lamento, seco uma lágrima ou outra que escorre de saudade, mas por não ser mais o mesmo tenho de seguir.

Com a casca mais grossa e o coração mais frágil, só há um sentido. E aqui, com saudade e me despedindo pela zilhonésima vez, desligo o celular, viro de lado e durmo.

Amanhã é outro dia e sempre o será. Mas eu precisava, antes de tudo, contar o que já aconteceu enquanto me restam algumas palavras e de alguma forma, repetitivo, gasto as que me restam.

Amanhã é outro dia, haverá menos delas. Ainda bem. 

Poucas palavras. Menos nós.