''-Os efeitos colaterais podem surgir com o tempo, isso depende da reação do organismo, em alguns pode haver ganho de peso e queda de cabelo, em outros pode ser as duas coisas, varia conforme o paciente reage ao tratamento
-Quanto tempo eu vou precisar tomar?
-Isso depende, vamos continuar com o floral, a análise, aí podemos ir diminuindo a dosagem, ou aumentando se necessário. Você tá com algum medo, algum receio?
-Se eu não tomar, fico no meu estado normal, que é esse aqui problemático, certo?
-Hm...mais ou menos
-Ah sim, ok, então vamos ver se isso resolve...
-Só depende de você.''


Eu estou me dopando para matar você dentro de mim. Quem sabe no receituário azul não esteja o inseticida que o impeça de criar ninho dentro de mim? Você não foi capaz de fechar a porta e dizer adeus, quem está arcando com os prejuízos dessa decisão inconsequente, e muito errada, sou eu. Você poderia ter esperado um pouco mais. Está difícil aqui. Muito difícil. Eu te odeio, Théo.

Cada vez que eu fico órfão de mim me lembro de todos aqueles que partiram, não só no sentido de ir embora, mas também no sentido de cortar meu coração. De certo modo, eu também fui embora com todos eles. Todas as vezes fiquei sozinho juntando os cacos, tentando reconstruir o quebra cabeça com peças faltantes que me tornei. Foram se embora os amigos, as bebidas, os amores. Permaneceram os remédios e a eterna certeza de que, uma hora ou outra, eu vou explodir novamente. E que dessa vez eu seja capaz de desintegrar totalmente...Não posso viver sabendo que é uma pílula química que me mantém, quem me mantém também me mata? Ai, ''Punhal de Prata''!

Hoje a vida só não está mais morta que o próprio Théo. Ele riria dessa piada se pudesse.

Quando tudo se esvazia, como uma descarga sanitária, e eu volto a ser pó durante uns dias, semanas ou meses, eu acabo voltando e olhando pra trás com medo dos monstros à frente. Às vezes eu não sei voltar. Às vezes eu corro rápido demais para o sentido oposto querendo, vorazmente, uma sublimação que me leve a evaporar.

''Você já pensou em tentar por mais uma vez, achar outro alguém que lhe queira também? Não é todo rio que tem o mar pra se encontrar, dá pra evaporar e encontrá-lo através do ar.''

Talvez eu tenha de virar ar pra encontrar as respostas das minhas questões. Alguém se foi e nem me explicou o motivo. Eu chorei e ainda há dentro de mim um rio querendo encontrar seu mar, quem me garante que eu não vou vazar se eu mesmo não posso fazê-lo? Eu estou caindo do 18º andar há algum tempo e, caído, tenho de me levantar para recolher meus próprio restos e limpar a sujeira carniceira que faço.

Eu estou me transformando em um zumbi, andando sedento de algo que não sei o que é, com urubus esperando que eu caia. As minhas feridas, já suturadas, estão infeccionadas, novamente, pela explosão que eu sou. Eu não sei lidar. Sair da BirdHouse foi duro, decepante e mais do que isso: desorientante.

Há em mim muitos sonhos, muito sono e uma vontade de jogar os tarjas preta dentro de um suco e despertar dentro de um espaço de tempo chamado ''nunca mais''. Nunca mais ouvi falar. Nunca mais ouvi dizer. Nunca mais apareceu. Nunca mais escreveu. Nunca mais viveu. Nunca mais me lembrei. Nunca mais. Talvez a overdose seja a súplica por alívio dos que tiveram de sobreviver dopados, a gana, a busca, o desejo: overdose. Eu estou sendo pisoteado por quem corre na busca e não desiste, por quem não tem medo dos monstros à frente, por quem não vai parar pra recolher meus restos.

Reclamo baixinho da minha situação. Os céus se cansaram das minhas lamúrias, o inferno não me julga alto o suficiente para tal regalia. Eu estou vivo e estou no limbo. E você, meu amor - meu defunto? Você que morreu, onde está? Nós nunca nos reencontraremos mesmo? Eu estou cansado do seu silêncio.

Nunca mais falou comigo e eu nunca mais direi o que preciso: uma overdose de você.

Aqui na Tuiuti há diversas árvores centenárias que do alto do décimo oitavo andar são minúsculas. Meu apartamento diminui tudo. Há também pessoas que aparentam ser centenárias e conhecedoras da história - pela experiência de quem viveu. Há quem passa todos os dias pela rua dando altas gargalhadas, há escolas, uma papelaria, um shopping, um metrô, uma igreja, uma praça. Eu também existo nessa rua, mesmo sendo tão bege como as árvores centenárias, as pessoas centenárias, as escolas, a papelaria, o metrô e etc, etc, etc.

Eu sinto que se esses sujeitos inanimados pudessem conversar comigo algo muito além do ''bom dia/boa tarde/boa noite'', eu ouviria poucas e boas sobre mim mesmo. Pode ser que o discurso do grupo dos centenários se resuma a dizer que sou jovem e pouco sei, que tudo passa e que é só uma fase. Há nessa fase um infinito tão grande perto da minha finitude que parece que ela olha pra mim do décimo oitavo andar e eu, pequeno como formiga, nem estou reparando.

Há coisas vazando da minha mão aqui da minha janela do décimo oitavo andar, eu não posso pular pra buscá-las, o tempo as levou e eu as perdi (como sempre aconteceu). Há lágrimas que escorrem, há poeira em cima da televisão e um papel jogado no chão. Tudo aqui é tão pequeno que às vezes julgo ser o meu coração perdido por aí. Quase sempre é só uma bola de papel que não preenche o oco que existe aqui. Que difícil viver, que difícil ser eu, todos riem, todos compram, todos passeiam, todos envelhecem, todos conquistam, todos morrem e ressuscitam e eu estou aqui, com um caderno de desenho e uma caixa de gizes de cera desenhando quem sou: eu sou só uma bolinha de papel perdida na rua sendo observado do décimo oitavo andar. Ninguém me enxerga mais.

Eu fiz um desenho pra ti
Que nunca deixou de ser meu colibri,
Tão rápido e encantador
Que se parar de voar e pousar em mim
Aos poucos morre de dor.
Ai meu colibri!
Tão póstumo tu és,
Nem tanto quanto Brás Cubas,
Mas me deixa amargo e sensível
Como o Casmurro que sempre fui.
Não há hora de estrela alguma
Que brilhe pra que dancemos...
És meu colibri
E teu fado é voar pra longe de mim.
Eu desenhei com cores,
Cada uma representando uma de minhas dores,
Ai, quantos amores! Nem todos são flores...
És meu colibri
Com um nome curto e forte
Que me causa tremores nas mãos,
Nem mesmo meus psicotrópicos
Me poupam de pensar em ti
Que pouco a pouco
Pousa, e se afasta,
Posta, e se afasta,
Pousa, e se afasta,
Mas nunca deixa de viver em mim.
És os colibri que semeia meu jardim
E não crê no que lhe digo, bem sei,
Tampouco põe crédito
No que julgo amor.
Se tens medo de me ferir,
O faz sem perceber,
Ah, como eu queria voltar
E nunca lhe conhecer!
A natureza da morte também me encanta
E se não me semeasses, esse poema não
Frutificaria tão precoce, tão ligeiro.
Eu fiz um desenho de ti
Pra tê-lo sempre aqui
Eu te amo...CoLibri.
                         e
                         v
                          i

Se descobrir imperfeito, inseguro e incapaz nos faz beirar o colapso. Cada vez que a vida vem e me diz ''Ei Philippe, você tá errado!'' eu me sinto um lixo. Nunca sei onde piso e onde posso pisar, vivo na inconstância daquilo que eu acho que é mas no fundo não é. Que vergonha de mim!

Não posso chorar pois minhas lágrimas não parecem necessárias o suficiente pra alguém chegar e dizer ''Calma''. Quem tanto me acalmou, hoje se resume a uma lápide de mármore. A todo momento sou atacado por todos os lados, mais do que se eu, pobre sonhador, fosse realmente um político. Não sei a que ponto estou, mas ele é bem longe do que eu gostaria de estar.

Há em mim milhões de sonhos, mas eles resumem-se em estar com olhos e pés no infinito, sempre me fazendo esquecer da finitude da vida. Como eu vou vencer se penso e vivo apenas em espírito? Está dolorido sobreviver. Há quem diga que meus dramas são comuns, mas não, eles realmente me fazem agonizar todas as noites em que me deito e os vultos que me atormentam durante o dia resolvem se despir no meu teto.

Desabafa comigo. Fala comigo. Rasga-se comigo. Dizem todos eles, mas eu só consigo chorar. Eu não consigo falar, estou engasgado e não consigo dizer o que está entalado. Como eu posso dizer que estou sofrendo de amor com quem eu amo?

Eu sou um dilema e não caibo em mim. Céus e infernos, tirem-me daqui: eu estou enlouquecendo!

Há uma carta:
Intacta,
Manchada pela cola bastão
E sem selo...
Apenas meu nome no destino.
Que destino me reserva
Esse envelope amarelado
Que embrulha as palavras
De um defunto
Que tanto prezei?
Não prezo pelo morto.
Já que. em tempos. ele
Não viverá
Nem mesmo em memória.
Somente na lápide,
Em mármore escuro
Repousarão suas cinzas,
Seu nome,
E seu poema favorito de Drummond.
Que me escreveu o morto
Que me faz falecer todo dia?
Será que me faz repensar
O que já repensei?
Ou me faz reacreditar
No que já desacreditei?
Há amor? Afeto?
É amizade? Despedida?
Que diabos há dentro do envelope
Que no toque sinto a energia
De algo que precisou ser dito
E nunca o foi?
Há uma carta.
Selada pela morte de meu bem.
Carimbada pelas palavras
Que hoje tenho de engolir.
Enviada pelo ar
Onde um dia nos encontraremos.
Não sei do que se trata,
É apenas uma carta
Que nem abri,
Mas já me marca.

Há o tempo de falar e o tempo de calar. Há o tempo de ir em frente e o tempo de esperar. Há o tempo de buscar e o tempo de esperar. Há o meu tempo e o tempo do outro - e esse é o mais difícil de lidar.

Não que eu não respeite a liberdade individual que cada um tem em querer não escutar, não falar, não compreender, não estar, não ficar e (até mesmo) não viver. É que no tempo do outro há, paralelamente, o meu tempo de duvidar, de sofrer e de me roer por inteiro com as salas de espera que a vida me coloca.

Há o tempo do outro e o meu tempo, que coloca em xeque todos os meus preconceitos, meus dogmas e minhas verdades mal elaboradas. São dias em que me pego quase rasgando a folha de seda com o giz de cera entorpecido pela raiva da minha cegueira - por que eu não compreendo o outro? Não somos um cristal como os sentimentos que se quebram e me fazem ficar juntando os caquinhos com dó de jogá-los no lixo. A vida é resiliente e num desses tempos dentro do nosso tempo eu acabo compreendendo tudo e, no mais, sigo com os pés na terra e os olhos no universo.

Há o tempo de chorar com a realidade, há o tempo de sonhar com o futuro. Que seja próspero e bem vivido.

Eu olho aquela foto e parece que coloquei meu coração dentro de um torno mecânico que o aperta e o sangra até o limite. Um homem sem esperança é um ser morto, acendam as velas para minha missa de sétimo dia.

Estou à beira do limite e, vez ou outra, do parapeito da janela. Eu desintegraria totalmente tentando alçar voo do décimo oitavo andar? É tudo tão distante de cima que dentre os devaneios eu enxergo que eu estou longe de mim. É um pesadelo real: Não me encontro mais. Estou desencontrado dentro dos meus espaços e não sei mais onde me perdi, onde joguei o meu outro lado e disse ''Fica aí, espera que eu volto pra te buscar!''. Eu perdi as minhas rotas.

Sou um navegante sem rumo, mapa ou bússola tendo de me encontrar nesse mar negro que entrei e, um dia, terei de sair. Às vezes naufragar é maior do que chegar aos portos, só naufraga quem ousou e eu sempre fui um apaixonado por quem não tem medo de encarar a vida e bater no peito com fé. Você é homem, Fabiano. Você é capitão de si mesmo, Philippe.

Se palavras, lembranças e afetos são navalhas: que eu sangre. Eu preciso sangrar. Eu preciso expulsar de mim essas lágrimas, essa tristeza e sobretudo esse arrependimento. Ah, se eu pudesse voltar naqueles dias e dizer -Ei, me espera...vamos juntos! Se eu pudesse não viver dos ''E se?'' e meus desejos se realizassem, eu teria a oportunidade de conviver com um grande borracha que apagaria meus erros, minhas falhas e minhas dores.

Mas a vida não permite que rascunhemos. Ou vai com medo ou vai com mais medo ainda. E a intuição nunca precisou tanto ser ouvida. Quem me protege? Quem está por mim? Qual meu propósito? Por que vim e para onde irei? Que vidinha mais sem vergonha que escolheram pra eu levar e que jeito mais vagabundo que eu a levo.

Eu perdi meus marinheiros, meus mapas, minhas bússolas e meu leme está soltando. Eu sou um barco à deriva de mim mesmo. Eu estou perdido, naufragando...e eu preciso de ajuda. Já não sei quanto tempo aguentarei chorando escondido e reclamando baixinho. Olho pro espelho e meu Deus!, que figura abominável - se internamente já não está bem, me dizem as vozes que externamente também é ruim.

Eu estou morrendo e dessa vez não sei se ressurjo pra voar. Um homem sem esperança é um homem morto.

Você está aqui comigo.

Eu sinto durante os dias a sua presença. Você não se comunica, não aparece, nem me dá um sinal que me causa medo. Mas a sua alma ainda faz parte da minha. Nós nascemos pra nos conhecermos durante esse curto período e também pra que eu aprendesse com a sua evolução quem eu sou. Eu não sou nada, você repetia isso várias vezes, e me fazendo crer no ''ser nada'' é que você me mostrou quem eu sou. Eu sou eu.

Sinto sua falta, Théo. Ainda não consigo imaginar que fúria o levou pra longe de mim tão repentinamente e agora a dor é saber que nunca, jamais, nos reencontraremos de novo. Jamais é uma palavra que me toca profundamente, você sabe. Eu jamais vou me esquecer de você, Phil. Uma vez você disse e espero que nas últimas fagulhas de ar eu ainda estivesse com você. Eu, Philippe, jamais me esquecerei de você. Você foi fantástico.

Eu fiz aquilo que lhe disse que um dia faria. O orgulho nunca levou ninguém a lugar nenhum e eu baixei a guarda. Não preciso viver com mágoas e tristezas quando posso exortá-las ao vento, não? Você ainda me ensina, mas poderia estar vivo com o seu jeito desengonçado e sorriso torto. A gente se dava bem até quando brigávamos por pontos de vista diferentes sobre um mesmo tema. A política aqui anda um pouco bagunçada, a economia idem e minha vida...bem, você sabe mais do que eu...

Hoje eu fiz a barba. Estou redescobrindo não só o meu rosto, mas os momentos que passei e que ainda sinto tanta saudade. Lembra-se daquela balada que fui por acidente com amigos? Lembra-se da outra da tequila tripla? Lembra-se da vez que eu estava na feira comendo pastel às 8h de um sábado? Todas essas vezes o cheiro dessa loção pós barba estava em mim. Que sensações a gente consegue buscar só pelo olfato, não?

Não consigo mais usar aquele perfume que você elogiou certa vez. Ele me lembra você. Por mais que eu quisesse te esquecer, já não posso mais, mas quero ficar uns dias tentando não lembrar da nossa vida, da nossa amizade e sobretudo da nossa parceria. Não tenho mais pra quem mostrar meus poemas, meus textos, meus desenhos, tudo em primeira mão. Agora sou eu por eu mesmo. Ninguém mais vai tomar o seu espaço, isso eu prometo. Estou me fechando pro ''eu te amo'' pra não ter que lidar (novamente) com mais perdas que ganhos.

Só direi quando eu tiver força para falar, quando meus olhos não se desviarem mais e eu mudar de assunto. Eu exitei muito e hoje me sinto culpado. Eu poderia ter feito muita coisa por você, uma delas seria tirar a barba, mas não o fiz...E me arrependo, e dói, e sofro. Mas você mesmo já disse: ''Calma Philippe, nada é eterno, nem nós!'' E estou crendo que esse luto não é eterno, essa dor não é eterna, esse meu momento tão ruim não é eterno. Eternas são minhas palavras...e elas já disseram muito, mas como posso eu calá-las? Me resta esse cárcere, esse fado e sobretudo essa pena: escrever sobre você.

Eu te amo. Você não vai ouvir, não vai ler, mas pode sentir...eu também te sinto aqui. Até o meu desencarnar. E quando eu me for, você vai me esperar pra me ouvir? Acho que não. A gente foi inconstante demais...

A pior morte é a de quem continua vivendo.

Ter de lidar com dois lutos tem me consumido. Eu não estou bem, eu vou desmoronar. Que horrível a sensação de saber que o fim acontece tão abruptamente e não nos deixa escolha, a única saída é continuar contra o vento frio da solidão. É como estar em gestação sem nada no ventre, há algo ali que não existe e mesmo assim nos move sentimentos. Que tempos horríveis eu escolhi pra viver.

Eu construí pontes entre duas rochas e as duas precisaram virar ar. Todos querem provar o sabor da liberdade. E o meu tem sido amargo. Eu sei que eu errei e que fui falho, muito falho, eu sei que eu cometi atrocidades contra mim mesmo e contra os outros e o preço da crueldade está sendo pago em suaves prestações.

Cada dia sem o Théo ou o outro me doem. Eu perdi duas grandes pessoas por aborrecimentos internos e uma falta de coragem de encarar a realidade dos fatos. Eu tentei mostrar o meu valor e desvalorizei o que realmente importa. Eu perdi tempo, muito tempo! E tempo é algo que não se consegue recuperar, uma volta no relógio nunca é a mesma, já dizia minha avó.

Eu quero a redenção da vida e a oportunidade de voltar atrás. Eu quero me virar e correr no sentido contrário. Às vezes dar um passo atrás é melhor do que dois à frente. Eu só vou conseguir crescer quando me livrar do luto e venho lutando há muito.

Dói. Bastante. A cada dia umas facas são amoladas no meu peito e meu sangue me mancha todo. Eu estou arrebentado e não tem ninguém para dizer ''Calma Philippe, tudo vai se resolver, eu estou aqui.'' Não tem ninguém aqui, não tem ninguém lá. São meras lápides no cemitério da vida que tenho que florear e acender minhas velas. Minhas preces são pra que eu consiga continuar sobrevivendo mesmo que a morte seja tão presente.

Me perdoem, meus amores. Eu fui covarde. E hoje eu sei a dor do luto. Eu também estou morrendo...