Os dias amanhecem nublados, frios e esquentam até o sol das 15h. É diferente dessa mesmo época em 2016.

Essas diferenças, pequenas, me são muito notáveis. Já não estou nos metros quadrados da Vila Silvia preocupado e afoito com o ano seguinte. O ano seguinte chegou e já está se despedindo. A felicidade não está mesmo no próximo passo, no momento seguinte, no alvo a ser alcançado - ela está no presente, se permitida entrar.

Há um ano atrás eu sequer retroalimentava as expectativas que criei. Estava afoito com o futuro e feliz com o passado. Faz um ano desde aquele encontro tão desastroso que houve entre nós. E dali saíram os nossos nós.

O enfeite-do-meu-ser foi alimentado pelos meses seguintes depois de longas horas olhando para o teto. Entre ''porquês'' e ''quandos'', fui me alinhando e encontrando, de novo, os trilhos e o caminho do meio. Nem muito lá, nem muito cá.

Dia desses me peguei revendo, mais uma vez, as memórias do fatídico 2016. Cheio de tropeços, vergonhas, medos e desastres naturais e sobrenaturais, coloquei em 2017 - o próximo passo - a esperança de ser feliz. Hoje, neste passo que já foi o próximo e se torna passado, percebo que a felicidade esteve tão presente e ao mesmo tempo tão negligenciada.

Com esperança de reencontrá-lo em mais uma das noites de 2016, o ano passou. Ficam as lembranças de um ano escrevendo no diário vermelho os momentos de desespero. A emoção tomando conta, como agora quando me lembro dos nossos nós, descaminhos e da notícia maravilhosa que acabei de receber.

É antagônico. Me lembro quando deitado, chorando, mandei um áudio chorando pra uma amiga. ''O que eu vou fazer, gente?'' E muita coisa foi feita. As coisas fogem ao nosso controle, não dependem única e exclusivamente do nosso desejo. Se fosse assim este texto, com cara de despedida de 2017 mas com o intuito de lembrar um ano dos nossos desencontros e descaminhos, seria melhor escrito e mais bem detalhado.

Enfim. Um ano de ladainha.

Parabéns, meu amor. Este texto é mais dos que eu escrevi pra você não ler, assim como o gif dos macaquinhos que eu salvei pra te mandar e não tive coragem.

Poderia ser a gente. Não foi.

- Pecado é não querer amar, Philippe.

Disse o doutor pós doutor em psicanálises e psicologias reversas, buscando respostas em mim para as perguntas que eu mesmo fiz. Errado não é querer. Errado é não querer. 

Quando opta-se por viver, todo universo decide transcender nossa alma e renascer em nós. O universo, autônomo, decide viver conosco. Me pergunto se esse mesmo Universo, todo cheio de si e de poder, cheio de responsabilidades, também decide amar conosco.

Encontrei-o por aí numa rede social. Fiquei intrigado. Puxei um assunto aleatório, uma vez, numa outra rede. Um dia bêbado nos encontramos. Sim. Não. Não. Sim. Nos beijamos. Uma história engraçada. Dramática. Conversamos. Uma desculpa aqui, outra ali, uns compromissos desnecessários e arranjados justamente para encontrá-lo. Mais outro adiante. Um assunto aqui, outro ali. As músicas da Marisa na voz do Silva no fone, o olhar perdido na janela, uma despedida que não ocorreu.

As noites tristes. O frio na barriga. A saudade daquilo que só existiu no multi verso. No plano das ideias, dos sonhos, das expectativas. Uma saudade do que sequer existiu. Choro. Julgamento. Tristeza. Solidão. O cérebro de um ansioso em seu funcionamento perfeito sem os receituários azuis.

Pecado é não amar. Pecado é não saber amar, não saber a essência e confundir o verbo como se confundem outros tantos num memorando de processo administrativo. 

Erros. Saudades. Dúvidas. Adeuses ensaiados. Sorvetes que derreteram, vinhos que vinagraram. Pecado não é querer amar. Pecado é não saber a hora em que acabou.

Até parece que o amor morreu. Mas sou só eu, numa tarde de domingo, no lençol meio amassado, meio esticado, buscando respostas para minhas próprias perguntas.

Pecado é pensar demais em quem nunca pensou em nós. Deságuo. Amanhã é segunda-feira, o metrô cheio não espera quem pensa demais.

Eu ia escrever um texto mas me perdi aqui. Comecei a olhar em volta e a cama bagunçada me deu uma lista intuitiva de mil coisas pra fazer. Acabei nem me mexendo, coloquei uma música daquelas bandas que gosto mas nem sempre ouço e me perdi no tempo.

Estava prestes a começar o entuchamento de palavras, como se tivesse empalando um peru de natal com farofa, mas vi que a unha do meu pé precisava de um trato. Acabei alisando-a algumas vezes e também não fiz mais nada.

Me perdi quando comecei a pensar nas situações imaginárias que eu pensava há um ano atrás. Estou ficando velho. ''Como o tempo passa né menina?'' Era isso o que diziam pra minha mãe quando me viam depois de crescido, é isso o que tenho dito a cada passo dentro de casa. Vou fuçando as coisas e vendo coisas do passado. Como o tempo passa.

Eu estava pronto, confesso, para escrever um texto de despedida. Maldizer o nome, desonrar a família, queimar as recordações. Mas todas as vezes que eu faço isso, como se tomasse corpo, as palavras me esmurram o peito. Fico sem ar. Abraço meu travesseiro e deságuo.

Alguns machucados só curam com o ardor da arnica. Reclamo aos sábados, lamento às sextas e aos poucos vou me esquecendo, me curando. Está tocando City And Colour.

Eu ia escrever um texto mas me perdi aqui. Era pra ser despedida e se tornou saudade. Lover, come back.

Tá tudo meio esquisito, meio azedo. Não sei se foi a mudança de horário, a noite mal dormida ou a entrada de Vênus no horóscopo.

Tá tudo meio azedo.

Ontem encontrei alguns recordos, folhas de caderno escritas durante as aulas massantes das manhãs de verão. Entre ideias e discursos, sonhos e incertezas, estavam lá palavras direcionadas àqueles que se foram sem se despedir, talvez porque nunca tivessem chegado aqui.

São várias despedidas assim, naturais, que ficam registradas em palavras perdidas por aí ou por aqui. Versinhos, nomes inteiros, votos matrimoniais e até discursos de posse que agradecem o zelo, o desprendimento e a compreensão.

E com zelo, desprendimento e compreensão, tenho encontrado esses recordos e colocando-os um a um na sacola amassada do supermercado do bairro, me despeço. Com a paz de quem viveu, sofreu e encerrou um, dois, três ciclos. 

Tá tudo meio azedo nessa tarde fria de outubro. Outubro deveria ser outono, combinaria mais com a rima e com o dia de hoje.

Tantas coisas passadas, tantas coisas ainda virão. 

Entre o pretérito e o porvir, as palavras permanecem até serem encontradas. Ontem eu encontrei alguns recordos e hoje o dia amanheceu morno. 

A gente está onde precisa estar. A gente sobrevive onde precisa viver.

Hoje faz cerca de cinco anos e seis meses que saí de Lorena, com a minha mala que cabia tudo o que era possível. Depois de tanto tempo, um retorno e uma volta à São Paulo na mesma situação anterior (cheio de problemas, perrengues, questões internas), eu encontro em mim aquele Philippe.

Ansioso, perdido, calado, angustiado. Cheio de coisas pra resolver e sem nenhuma solução pronta, inseguro, temeroso, estou de volta à São Paulo. Confesso até que o cursor ficou uns minutos piscando enquanto eu buscava encontrar os significados disso pra mim. E ainda não os encontrei.

Chorando no ônibus lotado de domingo à noite, repeti diversas vezes ''é necessário''. E a necessidade nos coloca à prova de nossos limites, ou a suprimos ou nos desfalecemos em nós mesmos. Voltar a São Paulo é como um chá quente numa noite fria...mas sem açúcar.

Não há a louça do café da manhã na pia, a obrigação de colocar o Rocco na varanda da frente e a tarde livre pra andar pela praça. Não há o barulho do carro, os latidos, o quarto bagunçado. E tudo isso se torna cada vez mais valoroso. Ah se eu pudesse voltar. Mas ir em frente é preciso, é necessário.

Encarar a vida na cidade gigante, de novo, com todos seus encontros e reencontros, é desafiador, é emblemático. Era pra parecer que nunca fui embora, que nunca saí daqui. Mas eu estive num lugar melhor. Se me faltava emprego e um relacionamento afetivo, me sobrava tempo livre pra meditar, criar, escrever e estar próximo de quem sempre se importou comigo.

A hora de ir embora sempre vai chegar. Mas assim como a noite termina com o sol, a hora do retorno também vem. Essa é a minha certeza enquanto a vida ainda tem tempo.

Eu voltei porque o vento me fez voltar. Mar calmo não faz marinheiro bom.

Hoje o meu choro é alegria. Hoje o meu choro sou eu desaguando o que me afligia, hoje meu choro sou eu me limpando da angústia, da espera, das mágoas.

Sou eu aqui, sozinho, feliz por ter ultrapassado a linha de chegada e superado a maratona. Hoje meu choro não é tristeza.

É a ligação convidando, é a certeza, é a pergunta: está disposto? E estou. É o Emancipa! funcionando a muitas mãos, valorosas, sabidas e operárias, dispostas a construir e realizar. Hoje meu choro é a virada na ampulheta e uma nova chance, um novo recomeço.

Meu choro é minha fé transbordante e meu coração resoluto, em paz e esperançoso. Hoje a alegria bateu à minha porta e eu abri e chorei.

Deságuo, sim, mas por saber que sobrevivi, venci, ultrapassei a linha de chegada. Disse as palavras que estavam presas na minha mente. Abri meu coração que se fechava em mágoas. Reconheci que os meus caminhos estão além do meu controle. E sobrevivi a tudo, fiel àqueles que me amam tanto quanto eu e ainda que muitas vezes desacreditado, mantive-me preso por um único fio à minha esperança: o mundo é meu.

Não importunem o meu chorar. Hoje o meu choro é alegria.

Eu sobrevivo. Sempre. Eu sobrevivo. Razões para acreditar.

Um dia esse diavai parar no meu baú, também.

Onde estão as decepções, as cartas de amores que não duraram noventa minutos, os poemas rascunhados, os desenhos mal feitos e as pequenas quinquilharias que juntei por algum motivo. Um dia esse sofrer pára lá, eu me esqueço e num dia desses, reviro e o encontro.

O imaginário do meu peito tem trabalhado ativamente a cada trinta minutos. Nos encontramos, nos amamos e você vai embora - eu preciso acordar pro mundo. 

Estou cansado. Literalmente cansado. Corpo, mente e espírito. 

Estou num limbo que parece sem fim. Perdido, jogado, à beira de uma rodovia onde todos passam com destino certo e eu sem saber pra onde ir. Estou por um fio. Triste, às vezes dou umas boas risadas, mas me encontrando comigo mesmo eu sofro. Lamento. E deságuo.

Desamparado, descampado, estou à mercê de mim mesmo. Sem sonho, sem projeto, sem perspectiva, quando me perguntam como a vida está, inevitavelmente tenho de soltar aquela pequena palavra tão cheia de significados ''bem!''.

Bem recluso, bem desanimado, bem detonado. Quando digo essas três letras há um alfabeto todo acontecendo dentro de mim. Meu coração está em brasa, queimando tudo por dentro. Meu cérebro não sossega e atrapalha minhas noites de sono e o crescimento dos meus cabelos, de novo. Eu estou bem. 

Bem sozinho. Bem triste. Bem sem esperança.

E um homem sem esperança, eu já disse a mim mesmo, é um homem morto. Quando me abro, como se fossem glórias, desdenham de minhas aflições. Quando me calo, questionam meu silêncio. E quando tento desaparecer, não consigo, eu sou apegado à mania de querer sempre ajudar, auxiliar, encaminhar. Estou farto da vida.

Estou fora do aquário, dos planos, dos sonhos. Acabado. Devastado. E ainda assim tenho coragem de engolir meu choro entalado e dizer: ''está tudo bem''. 

Não está.

Preciso acabar logo com isso. Preciso mostrar que eu existo.

Toca uma versão antiga de Roberto e Erasmo na BandVale Fm. Sábado à noite. Nem meia noite e eu estou bêbado, sozinho no meu quarto, tentando escrever nesse desastre de blog. Que fim!

A música entoa bem o que eu sinto: ''Estou sentado à beira de um caminho que não tem mais fim.'' À parte de tudo e todos, estou isolado até de mim mesmo e das coisas que me faziam, vez ou outra, dar uma boa gargalhada. Estou cansado. Estou com uma estafa patológica, cheio dos outros, cheio dos problemas dos outros, cheio das desgraças do mundo e vazio de mim mesmo. Carente de quem eu sou, dos meus sonhos, das minhas vontades.

Estou numa ilha e todo mar à volta é problema, é a vida dos outros acontecendo enquanto a minha está parada. Eu arrumei emprego para os que precisavam de emprego. Arrumei amor para os que queriam amar. Encontrei respostas para quem estava com diversas interrogações. E eu...fiquei perdido. Me deixei pra depois até quando achava estar no meu primeiro plano.

Perdido, vazio, sozinho e sem esperança alguma, estou aqui, sentado à beira de um caminho que não tem mais fim. Todos passando e eu parado. Estou perdido, sozinho, estafado, cansado. 

Onde eu me perdi? Onde deixei meus sonhos? Onde abri brecha nas minhas armaduras e deixei que me ferissem tão abruptamente? Por que eu fui tão fraco quando achava ser forte? 

Eu estou cansado da vida, das sensações e das pequenas vitórias que dispersam o olhar das grandes perdas. Estou cansado de acordar todas as segundas-feiras e repetir a rotina de pegar ônibus, ir a São Paulo, dar aula fingindo estar tudo bem e retornar para meu finito particular. Estou cansado das semanas enviando currículos, me inscrevendo em diversas vagas de emprego e recebendo um estrondoso silêncio como resposta. Estou cansado de ver meus amigos serem tão infelizes quanto eu, tão perdedores quanto eu. E estou cansado de ver aqueles vitoriosos reclamarem como se tivessem o direito de fazê-lo.

Estou farto dos casais felizes. Das pessoas que se encontraram. Das histórias meritocráticas que são uma em zilhões. Estou com estafa - de me perder de mim, de tentar ser feliz e ser infelicíssimo, de tentar, tentar, tentar e nunca dar em nada. E mais ainda: estou cansado de ver meu esforço ser menosprezado como se eu não tivesse tendo-o na busca de resultados melhores.

Eu cansei. Eu estou no meu limite. Alguém contacte Lúcifer (de preferência o da série da Fox) e o avise: pode me castigar, pelo visto eu não mereço nada melhor que o inferno.

Algo tomou conta de mim.

Se esperança, paz ou alegria, não sei. Estou tomado por uma sensação próxima à morfina, não sinto mais dores.

Não sinto a tristeza e o rancor do passado desastrado que deixei escrito, não sinto raiva daqueles que me viraram as costas, não sinto ódio, não sinto mágoa, não sinto nada. Pode ser que seja meu próprio cérebro, cansado dos meus flagelos, jogando pra debaixo do tapete todo mix de sentimentos que eu poderia estar sentindo agora. Há em mim uma paz finita, bem sei, que me tomou e me fez repousar sobre meus próprios sonhos.

Estou descansando.

Cansado de andar e nunca chegar a lugar nenhum, acredito que agora esteja em pleno descanso. Com os olhos que não ardem em lágrimas, mas se fecham com leveza. Com o corpo que dói, devido à nova temporada na academia, mas que não está tão cansado como antes, e o espírito que repousa sobre a matéria sem sofrer tanto quanto.

Tão bom ver ciclos se encerrando e novos começando enquanto o gira-tempo não pára. 

Recomecei a academia. Dia desses escrevi, mentalmente, uma poesia bobinha mas que pode ser a semente que iniciará o replantio desse terreno devastado. Ontem, ouvi Shawn Mendes, Sam Smith, Lana Del Rey e Adele e senti uma paz infinita naqueles minutos longos antes de adormecer. Sem sonhar acordado, sem desenhar situações que não ocorrerão no teto, sem ficar ansioso. Nem quando eu tomava meus bons Venlafaxinas e Zolpidem's me sentia assim.

Encontrei dentro de mim as chaves para minha liberdade. Estou livre das jaulas que eu mesmo criei. Estou livre das expectativas que eu mesmo alimentei. Vivendo um dia por vez, hora por hora. 

Hoje não tem emprego. Hoje não tem amor. Hoje não tem muita coisa. Mas amanhã será um novo dia e certamente eu serei bem mais feliz.

Mais feliz. Mais livre. Mais eu.

Quem aplicou esta morfina: obrigado. As dores passaram. 

Eu estou vivo. E sem sofrer.

Quem vem lá de tão longe?

Quem caminha procurando encontrar respostas, soluções e motivos para continuar buscando a si mesmo? Quem se prepara para o grande dia de nosso encontro? Quem pensa, repensa e perde noites de sono desenhando nas paredes da memória os dias futuros, assim como eu?

Quem vem lá de tão longe?

Pergunto-me todos os dias, aflitos, quem virá. Quem será o primeiro, ou o último, ou o único. Quem entrará primeiro no castelo abandonado, quem me ajudará a reconstruir tudo o que ficou em frangalhos depois de mais uma história de amor previsível?

Quem vem lá de tão longe?

Quem vem de tão longe que se demora tanto? Quem vem de tão distante que pára, sempre que possível, para um descanso e me deixa mais aflito na espera? Vem alguém mesmo? Espero, ansioso, que venha. Que desça de seu ônibus, seu trem, seu avião e diga que finalmente chegou para ficar, chegou para trazer boas novas, lembranças sinestésicas e mais sonhos para sonharmos juntos.

Quem vem lá de tão longe?

Já não aguento esperar ou encontrar respostas que tapem o vazio existencial dessa espera. Quem se demora tanto? Entre tantas idas e vindas, tenho me deixado por aí, pedaço por pedaço, pendurado em cada lugar que tenho ido. Tenho deixado pistas de onde me encontrar, tenho deixado caminhos de migalhas para que chegue mais depressa. Tenho buscado, também, para não ficar tanto tempo sentado esperando.

Quem vem lá de tão longe?

Que vai fazer da minha narração uma poesia, da minha crônica triste uma piada, que vai transformar meu guarda-roupa de texturas de preto em um imenso arco íris cheio de cores. Quem virá - e se virá - demorará mais? Já não aguento esperar, desaguando todas as noites, aflito e inquieto. Tantas histórias de ''amores'' previsíveis, cheios de encontros e desencontros, têm sufocado minha esperança. Ainda assim, inquieto, aflito, desacreditado, sem esperança, me pego em vários momentos perguntando:

Quem vem lá de tão longe?

Sequer há eco que me responda.

Escrevo porque preciso falar. Há diversas versões de mim mesmo precisando dizer coisas absurdas e insignificantes. Escrevo porque com medo de falar, transfiro aos textos a culpa que cabe somente a mim. Escrevo porque grito. 

Grito de medo, angústia, tristeza. Grito pra espantar as mágoas, afundar o passado e abrir caminhos. Desfolho árvores, limpo estradas, abro matas fechadas com a força de tudo o que precisa ecoar pela minha voz.

Dia desses, pra não dizer ontem, fechei-me em meu casulo mesmo no meio de tanta gente. Ali, perplexo, me questionei onde foi que iniciou-se essa série de erros em minha vida. Um dia em paz, dois em guerra, tenho lidado comigo mesmo hora após hora e principalmente com o temor e a aflição de um dia não conseguir fazê-lo.

O gerúndio já não cabe no verbo desmoronar no que tange à minha vida. Estou caído. Em pedaços. Partido. Como tantas outras vezes já o estive, como tantas outras vezes ainda estarei. Olho as caixas de entrada todos os dias esperando uma notícia boa, uma mudança, uma felicitação. Silêncio. E por isso grito - o silêncio tem sido o maior vilão que habita em mim.

Com sede de sorvete em dias frios, há uma dicotomia dentro de mim mesmo que me deixa de cabelos em pé - ou sem cabelos, melhor dizendo. Tudo o que foi planejado - o apartamento de poucos metros quadrados, o chamego no domingo à tarde, a viagem com os amigos - se desplanejou por obra cósmica ou humana. 

E só eu entendo. E me dói saber que só eu compreendo minhas dores, minhas aflições meus medos. Não posso culpar os outros, todos temos nossos problemas. Não posso culpar o mundo pelas guerras que acontecem dentro de mim mesmo. Não posso culpar outra pessoa senão eu mesmo pelos castelos de areia que construo em cima de relações, pessoas, expectativas e que, sem razão ou por natureza própria, as ondas de realidade levam pra si. 

A poesia que habitava em mim, como uma roseira de cemitério, secou. Não consigo transpor em versos a beleza dos dias porque se tornaram imensos vazios. Dia após dia sobrevivendo, vencendo a noite e acordando esperando. Tantos gerúndios que nunca se tornam ação, apenas uma imensa travessia. Nessa sala de espera só habitam duas pessoas - eu e o silêncio que tem me torturado.

Estou cansado como nunca estive. Ferido como nunca estive. Triste como nunca estive.(Talvez já o tenha anunciado em outros textos, mas sinto agora a diferença da força dessas palavras). Por coisas que só eu entendo e por caber somente a mim é que é pior - o veneno e a cura se diferem pelo tamanho de suas doses. Entretanto, tenho em mim um cansaço tão grande, tão perene que nem consigo viver o verbo que eu mesmo criei - resilienciar. 

Me calo e olho a olho encaro o meu reflexo no espelho. Como (ou quando) eu vou sair daqui?

Silêncio.

É uma angústia constante, um medo incessante, um par de mãos apertando meu pescoço até o último suspiro de ar vazar. Olho pra lua cheia e me lembro dos seus olhos, cerrados mas brilhantes, fixados nos meus, testa a testa, dois pra lá, dois pra cá. Pudera eu retornar, pudera eu viajar entre as várias ondas de possibilidade do tempo para encontrá-lo de novo.

As pessoas não compreendem, não decifram os códigos que esses nós se tornaram. Estou perdido no meio de tantos, sozinho ainda que acompanhado. E não há nada mais triste do que ter pessoas ao seu lado e não ter ninguém, de fato, junto de você. Palavras mal trocadas, beijos mal beijados, abraços mal abraçados. Nós ficamos, mais uma vez, distantes. 

É como se estivéssemos fadados aos encontros esporádicos que minha consciência, talvez impiedosamente, me obrigam a ir. E aperta meu coração saber que eu tinha razão - eu precisava estar em certos lugares, em certas horas e em certos momentos. Ouvir-me de dentro pra fora me rasga e quanto mais eu me rasgo, mais eu me encontro com quem realmente sou.

Degradado, perdido, sentimental, apaixonado, sofrido e sofrível, um monstro e um anjo, eu sou uma ambiguidade que vai se rasgando em camadas. A cada uma delas eu me encontro mais cru, mais nu, mais à carne viva e despido de todo orgulho, todas as palavras, todas as vestes que vesti para me defender.

Me faço e me desfaço, nasço e renasço. Estou no meu limite mesmo permitindo, diariamente, que essa tristeza e angústia vazem dos meus olhos. Mais poderoso do que qualquer narcótico, você tem mexido com meus neurônios, misturado meus sentimentos e desfeito toda ordem e arrumação que eu impusera a mim mesmo.

Perdido, triste, choroso, continuo seguindo...seguindo...e encontrando, inevitavelmente, você. Como um aeroporto, chegadas e partidas são minha única certeza, viajante, você parte e me parte e só resta o perfume. 

Há fins e há recomeços. Há ciclos que se fecham, portas que se abrem e caminhos tortuosos que se abrandam. É como se eu soubesse tudo o que vai acontecer na minha vida. Previsível. 

As distâncias, os medos, as angústias e as dúvidas, os amores que se passaram, os que passam e os que ainda virão para manter as engrenagens de um pisciano funcionando. Tanta coisa vivi, tanta coisa passei e sobre todas elas há um consenso: eu as venci.

Independente de quanto me custou, do quão longe e difícil foi, por tudo passei e por tudo venci. Poderia ter desistido tantas vezes as coisas foram difíceis, mas permaneci no meu propósito e no meu caminho, permaneci na busca do meu pó de ouro no fim do arco íris. Há muita coisa pra viver, há muita coisa pra sentir, há muita água pra escorrer dos meus olhos e passar por debaixo da ponte da vida. Tanto já se foi, tanto já passou, que olho para trás e todos aqueles obstáculos, amores, dores, lembranças, se tornaram páginas completamente esquecíveis.

Os homens, que antes representavam o melhor que eu julgava existir, hoje sequer representam o pior - se resumem a momentos constrangedores numa prateleira empoeirada. As difíceis guerras que travei contra mim mesmo, contra meu coração, contra meus pensamentos, são capítulos de uma história de conquista. Tudo tem um desfecho - às vezes trágico, às vezes mágico. 

Essa foi mais uma daquelas histórias de amor que foram lindas aqui na minha cabeça e péssimas no mundo. Talvez até mesmo pelo meu desrespeito aos sonhos, anseios e desejos do outro - como já o repeti no passado. Mais uma vez chega ao fim, sem respostas longas, sem diálogos intensos, somente dosagens diárias de tempo e paciência. 

Se antes escorria pelos meus olhos, hoje se encontra, como todas as histórias de amor do passado, embaixo da terra. E é assim que o passado vai se formando, com um lindo e estrondoso silêncio. 

Com um beijo de despedida ou uma decepção previsível, não há mais o que fazer - a última pá de cal está pronta para ser jogada sobre esses nós. Mais uma vez um ciclo se fecha. 

Tomara que nenhum outro comece, a minha paciência se esgotou.

Comecei por várias vezes um texto em que as palavras pudessem expressar meu ódio, minha raiva. Mas eu não consigo. Até tentei dizer, em repetidas frases, que você também vai passar pelo que eu passei e o que passo e vai me entender. Não vai ser do mesmo jeito, óbvio. 

Vai contra os meus princípios de vida desejar que coisas ruins aconteçam aos outros. Nem mesmo nos momentos de maior fúria consegui desejá-las tão profundamente, às vezes as palavras até saíram, mas nunca ecoaram porque não eram sinceras. Eu resolvi escrever sobre as coisas boas que hão de nos acontecer. De um jeito ou de outro, elas nos encontrarão, ainda que de passagem.

Um dia você também vai se encontrar. Em livros, filmes, no trabalho, em casa, em alguém, dentro de si mesmo - você vai se encontrar. É uma questão de tempo e até os desesperados, como eu, têm de esperar. As coisas boas vão acontecer pra você como acontecerão pra mim e para todos aqueles que têm, independente de tudo, o coração puro e aberto pro mundo.

O problema disso é que vez ou outra alguém entra e leva algo valioso, mancha as paredes e sai sem dar satisfação. Mas eu aprendi a reconstruir. Um dia você também vai precisar se reconstruir. Um dia essa pilha de sentimentos desmorona, deságua, inevitavelmente. E é preciso recomeçar.

Eu não consegui escrever um texto cheio de desejos ruins porque não é isso o que trago comigo e muito menos o que ofereço aos outros. Eu não consegui porque independente de tudo, ainda sim há coisas boas nessa desgraça que fomos. Textos, sensações, momentos, risadas, desespero. Tudo frutificou de alguma forma. 

Eu não ainda não tenho certeza das coisas que eu quero. O Senado, a sala de aula, um vida a dois. Mas eu sei, absolutamente, agora, o que eu não quero.

E eu não quero mais sofrer tanto assim por alguém. Me rasgar em textos e frases que tentam suplantar a dor. Eu não quero ter de ficar aqui, olhando para o teto, imaginando situações mil que nunca acontecerão. Um dia você também vai encontrar as certezas daquilo que você não quer como eu tenho encontrado. Hoje eu não quero mais nada sobre nós.

Como um fósforo que se apaga encontrando a pele, não posso aceitar que eu seja o único queimado nessa história.

A gente nunca quer acreditar no que o silêncio está dizendo.

A gente nunca quer acreditar que independente das externalidades, os mesmos fatores gerarão os mesmos produtos. A gente acredita que vai ser diferente. A gente acha que ''agora vai'', que vai dar certo.

No fundo a gente cansou de tantos tropeços e tantos problemas que nos apegamos à última gota de esperança: agora vai ser diferente. Foram tantos erros, tantos tombos, não é possível que mais uma vez seja igual. Mas é.

A gente nunca quer acreditar que os outros podem fugir do roteiro que nós mesmos previmos. A gente acha que a vida é um trem seguindo sempre os mesmos trilhos, mas ela é uma formiga desorientada. É uma experimentação científica em que jogamos sempre os mesmos elementos, provocando as mesmas reações e encontrando os mesmos resultados. A gente se decepciona sempre. A gente chora, a gente sofre, a gente se reconstrói e acredita piamente que na próxima vez vai ser diferente.

A gente nunca quer acreditar. A gente se auto sabota, mente, se engana, finge que está tudo bem por que a gente é covarde. A gente tem medo de encarar os fatos, lidar com os espinhos da realidade e se cortar ainda mais, e sofrer ainda mais e viver tudo de novo, de novo e de novo.

A gente nunca quer acreditar que vai ser a mesma coisa. Mas sempre é. A vida não tem surpresas,  nós é que esperamos demais sermos surpreendidos. A gente nunca quer acreditar que tudo deu errado. 

Talvez no Multiverso algo tenha funcionado pra nós. Cada decisão é uma não decisão, o problema é que a gente nunca quer acreditar nas consequências.

Eu queria conseguir sentir ódio e raiva de você.

Eu queria conseguir contar para as pessoas e terminar dizendo o quanto te odeio e o quanto ressinto tudo o que vivemos. Eu gostaria de que as minhas versões das nossas histórias fossem dramáticas, fúnebres e eu terminasse com os olhos quentes de raiva, com chamas que buscassem queimar todas as suas memórias dentro de mim.

Eu desejo com todas as minhas forças sentir raiva. Sentir ódio. Ter vontade, todos os dias, de amarrá-lo num trator e arrastá-lo de São Paulo a Mogi das Cruzes. Mas eu me conheço, chegando lá eu seria o primeiro a tratar dos seus ferimentos com todo zelo possível.

Gostaria que a nossa história terminasse, enfim, numa carnificina sentimental. Com traições, mentiras, intrigas, com mais pessoas participando dessa guerra. Sangue jorrando por todos os lados e um ódio que nos fizesse desejar a morte um do outro. Eu gostaria de ter sofrido com razão, de ter me angustiado por ter sido enganado por você - e não por mim mesmo.

Mas eu não consigo. Não há um dia sequer em que eu consiga sentir ódio, sentir raiva e maldizer teu nome para as pessoas. Não há um minuto do meu dia, por mais breve que o seja, em que eu deseje o seu fim da forma mais dramática possível. Não dá. Não é da minha natureza no que tange a nós dois.

Eu gostaria de sentir ódio e raiva de você. Eu gostaria de chorar com ódio de mim mesmo. Mas eu choro e lamento pela tristeza que a melancolia em que caímos traz consigo. Em todos os minutos do meu dia eu me pego não sentindo raiva, nem um pingo de remorso, mágoa ou rancor - eu me pego sonhando. E essa formar de encerrar um capítulo é a pior forma de todas. Ao invés de pontos finais, interrogações. Ao invés de desfechos, questões. Ao invés de nós - eu e você, longe, eu perdido, você não sei.

Sequer pensou numa desculpa. Sequer disse para sermos ''apenas amigos''. Covardia? Medo? Escondendo algo? Eu nunca vou saber. Eu só sei que nessa história, infelizmente, eu nunca vou conseguir sentir ódio de você.

Eu poderia ser mais forte do que isso, mas você me consumiu, meu bem. Você me consumiu. A gente sempre acha que vai ser diferente - e dessa vez é. Eu não consigo sentir raiva de você.

Eu me lembro das curvas, das voltas, da espessura dos fios do teu cabelo. Todos eles contando uma história sinuosa, cheia de pequenos nós, todos eles terminando leves, dançando conforme o vento. Eu me lembro das frases, eu me lembro da despedida, eu me lembro dos caminhos e dos sentidos. Eu me lembro, como se fosse ontem, de todos os detalhes, todas as palavras proferidas e aquelas que me engasgaram mas engoli por pura covardia, puro medo.

Por me lembrar tanto é que sofro e sinto tanto. Esse baú de memórias que carrego comigo é minha única preciosidade e sempre há espaço para mais e mais lembranças. Domingos como hoje me fazem lembrar dos domingos em que não passamos juntos, dos domingos em que eu abri a sua janela no chat, digitei e apaguei. Por puro medo. 

Lembro demais. Do perfume, da malha da sua camiseta, dos cabelos mais ou menos penteados, das curvas dos seus cachos, dos milímetros que separavam um dente do outro. Lembro, principalmente, das distâncias que nos separam. E me dói. É inevitável não chorar olhando pra essas lembranças espalhadas pelas minhas paredes internas, é impossível olhar pra toda essa história com início, meio e sem fim e não lamentar. Que autores incompetentes que nós fomos que sequer soubemos colocar um final infeliz.

E machuca demais saber que essa porta ficou aberta. Machuca demais olhar pra trás e não saber explicar o que aconteceu (ou não aconteceu). 

Na noite passada resolvi dormir ao invés de escrever. Resolvi ligar naquela rádio que só toca músicas românticas da década de 90 e tentar pensar em coisas boas, tentei pensar em nós e não consegui. Meu cérebro já se recusa a sonhar que nós somos uma possibilidade. Se recusa a imaginar as tardes de domingo, ou as noites de sábado, que poderíamos passar juntos. Se por um lado isso também me entristece, por outro é uma nova porta que se abre. Talvez eu esteja entrando, novamente, num processo de cura. 

Esse processo é doloroso. Os curativos ardem. As lágrimas, inevitavelmente, sempre ressurgem para colocar a dúvida - não é melhor sofrer a ferida aberta e tê-lo ainda que parasitando? Estou sentindo que pouco a pouco o sangue começa a coagular, reagir ao oxigênio e essa chaga aberta começar a se fechar. É mais uma cicatriz que se forma, é mais uma história que me marca e toma noites de sono, lágrimas e muitas palavras não ditas, apenas escritas.

Esse processo de cura é dolorido, demanda muito e ninguém compreende. Eu preciso chorar, botar pra fora, ter o meu período de expiação. Sozinho, à meia luz, eu preciso sentir e sofrer essa dor, para que eu me recorde, para que a ferida cicatrize, para que eu possa seguir em frente. 

É meu tempo de expiação. 

As pessoas falam que eu imagino demais, flutuo demais, sonho demais enquanto as coisas estão acontecendo e o mundo está girando. Talvez seja um erro meu, talvez seja meu Sol em Peixes (de novo a desculpa dos signos), talvez seja só eu mesmo preso à nós dois.

Quando eu me perco dentro dos meus pensamentos tudo é possível. Eu sou Presidente e você meu primeiro-cavalheiro, eu sou pai e você também, eu sou casa e morada. Quando eu me perco dentro da minha cabeça nós podemos sair pra tomar um chopp e dar umas risadas enquanto as pessoas voltam apressadas do trabalho. Quando eu estou fora de mim e preso à metafísica dos sonhos, tudo pode acontecer - inclusive eu e você (e essa rima tosca).

As pessoas usam drogas, álcool, psicotrópicos, religião, o que seja para que se alienem e de certa maneira encontrem sua paz. Eu tenho a sorte de buscar saídas e me alienar apenas ao fechar meus olhos. É quando faço isso que sinto que estamos em paz, que estamos na mesma sintonia. Quando fecho meus olhos vejo nós dois, dando aqueles beijos entre risadas e carinhos, olhando no fundo dos nossos olhos e não pensando em nada. São nesses momentos em que temos a intimidade necessária pra partilhar, pra termos a liberdade de conversar abertamente com nossas famílias, amigos, traçar planos e ficarmos juntos sem enjoarmos de nós mesmos. 

A tristeza me vem, todavia, quando abro esses mesmos olhos que me levam pra longe e me trazem pra realidade. Quando abro os olhos você não está escovando os dentes na pia enquanto eu o assisto, não há nossas roupas enroscadas no chão, não há despertadores para sairmos juntos no dia seguinte, não há nós e nem nós que nos prendam. 

Eu sonho demais, imagino demais, penso demais. Porque é assim que fujo, é assim que tenho paz, é assim que existimos - aqui dentro, de alguma forma, você vive comigo. E é somente assim que há tempo para o nosso desfecho, para o nosso fim - quando me deito e me permito estar perto de você.

Não deu tempo. 

Não deu tempo de nos despedirmos e dizer que apesar das distâncias ainda seremos presentes. Não deu tempo de mais um abraço, de mais umas risadas sem pretensão alguma. Que ironia ser numa estação, cheia de indas e vindas, o nosso último encontro. Não deu tempo para falarmos mais sobre nossas crenças e nossos desejos, não deu tempo de eu inventar algum compromisso para nós. Tudo foi rápido demais, intenso demais e devastador demais. Você foi meu tsunami. Quando eu estava reconstruído, pronto, me sentindo livre e dono de mim, você chegou. Recomeçou a escrever meus versos e não os terminou...não deu tempo. Quando eu estava firme, seguro, você veio e me arrastou. Me pegou de surpresa e quebrou, literalmente, as pernas que me sustentavam.

Tomou de assalto com seu olhar, seus cabelos, seus dedos, todo o resto do meu coração que a duras penas se reconstituía. Tomou meus sentimentos, roubou minhas noites de sono, prendeu minha atenção e nem sabe disso. Nunca saberá. Não deu tempo de falar, não deu tempo de avisar, de dizer, de tentar fazer com que você se sentisse culpado pelo sentimento que eu deixei reflorescer. 

Não deu tempo de fazer nada.

Nem do cinema, nem do Jardim Botânico, nem do parque, nem do Paris 6, nem de algum show, nem de tudo o que eu havia planejado pra nós sem saber se você estava tendo, ainda que brevemente, essas mesmas ideias que eu. Não deu tempo de cativar, de saber, de conhecer e reconhecer. 

Você me devastou em pouco tempo e talvez nem quisesse fazê-lo. Talvez só estava sendo educado, atencioso, estava sem jeito de cortar a corda. Não sei. Nem nunca saberei. Pedi aos céus que essas últimas duas semanas se arrastassem e que durante esses 14 dias nós ficássemos juntos ao menos 13 deles. Eu te apresentaria aos meus amigos, aos pais dos meus amigos, aos meus lugares, ao meu mundo sem nenhum problema. Mas durante esse tempo sequer nos falamos. As semanas se passaram, tive de arrumar as malas, tirar os livros das prateleiras, descolar as fotos das paredes e pintá-las, apagando todas as marcas que contruí  desastrosamente com o tempo mas que falavam muito sobre a bagunça que fui. 

Esperei até o último minuto. Esperei qualquer tipo de questionamento. Enrolei. Dei voltas dentro daquela sala cheia de caixas, malas e sacolas. Olhava aflito para o telefone. Nada. Eu, que há tempos atrás escrevia pouco, sofria pouco e pensava pouco no meu sujeito presente no ''nós'', me tornei outro. Você fez com que eu reencontrasse a poesia triste, dolorida, melancólica, que havia dentro de mim. Me fez esquecer a pista de dança, os outros corpos, a noite regada a álcool e suor. 

Me transformou, me devastou.

Eu, que demorei tanto pra reconstruir meu coração, meu amor próprio, meu afeto pelas coisas reais da vida, estou perdido, triste, sofrendo por coisas intangíveis e que só cabem a mim. Eu queria ter tido tempo para amar plenamente. Eu queria ter tido tempo para ser amado.

Mas como tudo na vida adulta, infelizmente não deu tempo. A vida não deu tempo para nós, nem mesmo para eu me despedir. 

Tenho ficado perplexo com o número de pessoas da minha geração que estão tendo de lidar com problemas de ansiedade/depressão. São tantas cobranças, tantas decisões a serem tomadas, pressão por todo lado, falta de otimismo geral e um mundo que não tem parado pra escutar e compreender seus jovens. Todos os dias recebemos milhares de informações, desinformações e estímulos, casos de pessoas que se realizaram e fizeram sucesso. Todo dia tem alguém num pedestal e aquela pergunta pesada que fazemos a nós mesmos. Talvez não sejamos nós que tenhamos problemas, pode ser o mundo que está cada vez mais doente.

As comédias românticas nos colocam a obrigação de ter alguém e ser feliz a dois. Os vídeos do TEDx nos vendem inspiração e pessoas que tiveram sucesso ao passo em que estamos tentando organizar a nossa própria semana. Todos os dias uma avalanche de gente da minha idade sofrendo problemas de ansiedade/depressão. Pessoas formidáveis e incríveis tendo de atravessar desertos em busca de seus sonhos pequenos, enquanto aqueles que pouco ou nada merecem (pela filhadaputagem que lhes é natural), conquistam os primeiros lugares no pódio.

O mundo está calando os seus jovens.

Os adolescentes que queriam mudar ''tudo o que está aí'' durante o ensino médio foram perdendo o tesão pela vida durante a universidade, com professores cada vez mais desacreditados, aulas sem nexo com o mundo real e debates sobre o passado que em nada contribuem para o futuro. A universidade, que deveria ser o campo de cultivo de sonhos e desejos, é só mais um dos entraves pra quem ousa sonhar.

Me lembro, em dias de revolta como hoje, do meu discurso entusiasmado durante a colação de grau. Meu apelo emocionado para que os pais, os amigos e os professores acreditassem em nós, estudantes, filhos e sonhadores. Continuo apelando: nos deem a chance de sermos felizes, de voarmos, de sermos nós mesmos. Tantos jovens mentalmente doentes por aí e ninguém se importando, nós não queremos remédios e terapias tão somente: nós precisamos falar.

O mundo que ''não é para amadores'' não nos cabe.

Quando o mundo me desespera minha vontade é de correr. Se de alegria ou tristeza, sinto que o vento cortando minha pele vai deixando pra trás todos os problemas, todas as aflições. É assim que tenho me mantido firme até então e  é assim que tenho fugido de mim mesmo, uma hora por dia, sempre que o coração aperta.

Quando penso em nós, ou nos nós, me dá vontade de correr. Tenho ficado desesperado e viciado nessa endorfina que me alivia a tensão e me dá vontade de dançar, pular e me esquecer de mim mesmo. Correr tem sido a minha saída.

Eu esperei a endorfina que você traz consigo, mas talvez eu não seja merecedor da mesma. Corro para não pensar nos nós. Corro para esvaziar a minha cabeça e focar nas passadas firmes e na respiração ritmada. Eu corro porque não podemos caminhar juntos, ao menos por agora.

E amar, ou pensar que se ama alguém, tem isso. Tem o outro lado, tem os outros cinquenta por cento. E é duro lidar com decisões que cabem mais aos outros do que a nós mesmos. Aí, nesses momentos, eu tenho duas escapatórias: ou eu escrevo aqui, ou eu saio correndo por aí. 

Espero que os ventos gelados do inverno não me impeçam. Espero que o sereno nas noites muito frias não me impeçam. Espero que eu continue buscando essa endorfina dentro de mim mesmo e que você continue por aqui, nos meus textos ou no meu coração, me motivando a correr. 

Estou de partida, reconheço. E da mesma forma estou todo partido, todo em pedaços e ranhuras, não sei o que tem lá na frente, não sei qual é o futuro, não sei quando será esse futuro. Meu tempo tem sido no curto-prazo, minhas decisões têm sido de supetão. E meu coração tem corrido o mundo em busca da minha endorfina. 

Preciso desse hormônio. Preciso falar. Preciso correr. Este blog é muito mais do que um blog do menino que, no desespero, começou a escrever. Esse blog é um blog sobre nós. Eu, você, o todo e o nada. A vida, os problemas, os dias. E as minhas palavras são e sempre serão sobre nós. Se corro para os seus braços ou para longe de você, não sei. As minhas palavras são a minha endorfina, você é o meu ponto de partida e talvez seja minha chegada.

Não brinca comigo. 

Não faz de mim o que foi feito dos outros. Não me compare, não me repare, não me coloque onde os outros estão. Não me deixa no escuro, não me coloca nas tuas prateleiras. Não brinca comigo.

Eu tenho sonho, eu tenho sentimento, eu tenho razões. Eu tenho argumentos, tenho coração, tenho dúvidas, tenho certezas. Eu sou o reflexo daquilo que sua alma esconde numa casca grossa de segurança - mas que é insegurança. 

Não brinca comigo não. Por favor.

Dizem que Michelangelo, o mesmo que nomeia meu condomínio, ao terminar a estátua de Davi, lhe deu um tabefe e disse: Parla! 

Não me deixa ensurdecido, não me deixa sem saber. Me magoe, me chateia, me entristeça e me esqueça. Mas não brinca comigo não. Não brinca comigo porque eu não sou brinquedo, eu não sou qualquer um. Não brinca comigo porque já perdeu a graça.

Eu sou poeta, professor, às vezes escritor, às vezes escrita. Às vezes poema, às vezes prosa. Eu sou o todo e o nada, sou lá e sou cá. Sou chegada e despedida. Sou início e fim. Sou lembrança e sou futuro. Sou composição e decomposição, amontoado e ajeitado, não brinca comigo não. 

Eu não sou de plástico. Eu sou de emoção.

Não brinca comigo não. Eu não sou cafajeste, eu sou amásio. 

A maior crueldade da morte não é levar pra longe de nós as pessoas e seus significados, não é pôr fim e deixar o vazio. A maior crueldade da morte é diariamente nos assolar com doses mínimas de esquecimento. Esquecer quem amamos, esquecer quem esteve conosco, esquecer as memórias, antes tão marcantes, é pior do que a morte, é apagar capítulos que outrora foram importantes em nossa trajetória e nos moldaram até aqui, mas que por acúmulo de coisas, funções e sentimentos, se tornam irrelevantes.

Estava pensando sobre todas as pessoas que estavam comigo e se foram. Todos que, por ironia ou cordas, receberam o beijo da morte. É estranha a sensação e o medo de saber que posso esquecê-los da mesma forma que se fizeram presente na minha vida, é traumático saber que posso ser cruel ao ponto de esquecer quem me foi abraço nos dias necessários.

Tenho tido uns dias muito filosóficos, muito reflexivos, muito cheios de ideias e vazios de ações. Tenho visto como minha vida descarrilhou e não sei botá-la nos eixos novamente. Tenho tido medo, muito medo. 

Tenho medo de nunca mais poder voltar a São Paulo, independente como estou hoje, e viver como vivi e vivo. Tenho medo de que a vida das pessoas caminhe de tal forma - e isso é inevitável - que eu me torne, como os meus mortos, esquecível. Tenho medo de perder meus laços, minhas raízes necessárias e mais ainda: perder a única chance que tenho de ser feliz.

Antes de chegar a São Paulo eu sonhava em conhecer pessoas, lugares, ter sensações não vividas. Tive todas essas vivências. O mais traumático, entretanto, é que nesses últimos dias conheci uma das pessoas fantásticas que eu desenhava nas paredes da minha imaginação. E tenho medo. Tenho medo de estar indo por um caminho intangível que não corresponde ao que é tangível, tenho medo da distância, tenho medo de finalmente estar frente à grande chance de ser feliz - e não poder abraçá-la por depender de diversas outras variáveis. Tenho medo de estar à frente da felicidade mas não ter forças para abraçá-la por estar, ironicamente, morrendo enquanto vivo.

No fundo, em lágrimas e prantos, tenho medo de morrer na memória das pessoas. Tenho medo que São Paulo morra nos meus sonhos. Tenho medo de que meus próprios sonhos morram. Tenho medo de que parte de mim morra e eu fique cada vez mais desacreditado. Tenho medo de que a vida faça comigo, em troco ou carma, o que involuntariamente tenho feito com meus queridos mortos - tenho medo que pouco a pouco esqueçam também que eu me fui.

Fico triste como a vida caminha adiante e a morte é um ponto final. Neste momento, parece que eu também estou morrendo e o pior é ainda estar vivo.

Eu falo e todos estão surdos. Por todo lado é silêncio. O eco dos meus próprios gritos, dos meus próprios sussurros. Eu não sei o que fazer.

Perdido, distante de mim mesmo e com tanta coisa pra fazer e sem meios para tal, estou alucinando ao ver um futuro promissor. Se antes estive em salas com mil portas para escolher, hoje estou sem nenhuma, buscando uma passagem mínima que for para sair desse buraco em que eu me enfiei.

Todos os meus sonhos se tornaram um grande pesadelo. Todos os meus desejos se tornaram um único desespero. Não saber pra onde ir - ou como voltar - é pior do que perder-se de si mesmo. Eu sei quem eu sou, eu sei o que quero e sei o que preciso. Só não há meios para tal. Quando as coisas saem do nosso âmbito e passam a outra instância de poder e decisão, é difícil esperar, ficar parado e contar o tempo. Eu estou numa crise institucional interna, há três arenas de poder dentro de mim brigando entre si pra ver quem leva a cabo a implementação de seu projeto.

Na arena sentimental, ainda que com os silêncios que cerceiam meu pensamento me digam muito e ainda que, no íntimo, eu esteja desacreditado como um todo - há uma pontinha do poeta que fui me forçando a crer em enredos falidos. Na arena profissional, a das realizações, só desgraça. E na arena dos sonhos as coisas dependem mais de tangentes que fogem ao meu controle do que de mim mesmo. 

Em todas elas, o mesmo silêncio, os mesmos ecos. Jogado às calçadas, eu estou perdido, triste, cansado e desmotivado. Uma palavra, ao menos. Dizei uma palavra e serei grato. Esse silêncio é o que tem me incomodado e afundado.

Como eu fiquei assim?

Ontem, quando veio à tona uma foto de 2012, no show do Zé Ramalho, há quase exatos cinco anos atrás, me fiz aquela pergunta intrigante: O Philippe dessa fotografia, de 2012, teria orgulho do Philippe de 2017, o de agora? Perguntas como essa e tantas outras me deixam extremamente reflexivo e bucólico. Qual o sentido de sentir orgulho de si mesmo? Que sentimento é esse? Me questiono e não sei o que realmente é, mas fato é que olho para trás, bem pra trás e sinto que eu venci, cresci e sou maior do que era.

O Philippe de 2012 também era cheio de sonhos, desejos e tinha o mesmo medo e angústia que trago no peito hoje de que as coisas dessem errado. Aquele Philippe não só queria passar no vestibular como também queria morar em São Paulo, beijar mais bocas, conhecer mais gente, estar mais próximo e presente no mundo e, sobremaneira, voar. Eu me lembro que 2012 foi um ano extremamente complicado. 

Eu tinha em mim uma derrota, uma luta diária e um desejo pela vitória. Precisava conquistar e alcançar meus objetivos e meus sonhos, precisava encontrar os caminhos que sempre busquei. Jamais imaginaria que fosse viver tudo o que sonhava, desde festas que eu gostaria de conhecer na Rua Augusta, às festas de faculdade, a militância política, a cidade de São Paulo de ponta a ponta - no que cabe entre Ermelino Matarazzo e Butantã, ao menos. De tudo vivi um pouco.

Se pudesse encontrar aquele quem eu era em 2012 fisicamente, certamente o abraçaria. ''Cara, você conseguiu!''. Me lembro das pessoas que diziam ''Calma, você vai passar por tudo isso e vai conseguir vencer.'' Peço desculpas se duvidei ou por imaturidade ou por desânimo, elas estavam certas, eu passei por tudo e venci. Conheci, vivi e senti. Ainda que não tenha alcançado todos os objetivos, todos os desejos e todos os sonhos, eu consegui me encontrar e me reconhecer mais, me encontrar dentro de mim mesmo.

Hoje eu sou mais maduro, mais livre de amarras, preconceitos e dogmas, tenho uma visão mais ampla e mais do que tudo - sei quem eu sou. E ter a certeza de quem sou me faz ser mais forte, mais firme e mais capaz de ir adiante. Ainda que em dias nublados, ainda que em dias tristes, ainda que em dias bucólicos, tenho sido forte, leal, companheiro e fiel à tudo aquilo que acredito e sempre acreditei, tenho sido o Meu Ser onde quer que for, onde quer que eu esteja.

Certamente o Philippe de 2012 se orgulha do Philippe de 2017. Mantenho sonhos, mantenho medos, mantenho angústias. Mas carrego aqui dentro minha fé, minha força e minha convicção de que a vida é mesmo aquela roda gigante que o vovô dizia, se hoje estou aqui embaixo, amanhã terei a visão panorâmica lá de cima. O que importa é reconhecer. E meu reconhecimento sobre quem era, quem sou e quem posso ser é o que me vale, me faz e me contempla. 

Obrigado mundo, obrigado vida, obrigado pessoas. Pelas coisas boas e mais ainda pelas coisas ruins. Hoje eu sou maior que as muralhas. 

Hoje eu decidi não falar sobre você.

Decidi que não iria olhar as fotos jogadas na rede e compartilhá-las, em privado, clandestinamente, com as pessoas que compartilho todos os dias o seu nome. Tomei a decisão de não falar, não lidar e esconder você, por um dia que seja, dentro da gaveta subutilizada da escrivaninha em que me pouso a escrever. Quero mantê-lo jogado em meio a papeis, canetas e recordações pouco valiosas para que eu possa pensar um pouco mais na grandeza da vida, no infinito de possibilidades que o presente abre e no futuro sem nós, nós imbróglios, nós eu e você. 

Decidi calar minhas palavras naturais sobre a sua pessoa antes que, mais uma vez, rudemente, tentem me calar. Eu só falo sobre você. Viajo em tempos verbais que vão do pretérito ao futuro que eu mesmo crio, mas nunca estão no presente. Hoje eu resolvi sentir a sua ausência, a sua falta. Hoje eu resolvi perceber, de fato, o vazio que existe com ou sem você. O vazio que existe quando, olhando para o teto, desenho nossas ações dentro dos verbos ser, estar, amar. O mesmo vazio que existe quando olho para o lado e está lá, intacta, a colcha onde você jamais deitou. E nunca deitará. 

Resolvi deixar de lado meu sol em peixes, meu ascendente em virgem. Resolvi deixar de justificar as irregularidades e faltas que venho cometido com o mover dos astros, das vidas passadas e dos meus carmas. Hoje eu decidi não falar sobre você, somente refletir, esperar.

E a espera é a tortura que dói mais. Hoje eu resolvi não falar sobre você...e estou explodindo. Sangrando. Latejando. Mas eu não posso, eu fiz um compromisso comigo mesmo e hoje o seu nome é nublado como o tempo lá fora. É indiferente, é lamento, é tristeza.

Decidi não falar sobre você. E não consigo parar de escrever, deve ser porque o silêncio também é uma resposta.

A poesia fugiu de mim. As esperanças estão miúdas com esse inverno. O relógio cuco parou. O chá esfriou na caneca grafada com meu nome. Não sobrou nada além do pijama, os livros e os seriados.

Quando Drummond escreveu sobre ter visto ''o homem chorar'' porque ''três letras'' lhes foram roubadas, se referia a Brizola e o triste episódio com o PTB. Hoje Drummond choraria vendo que me foram roubadas as palavras, e se não no sentido morfológico, no sentido sensorial. As palavras que não são o que dizem, mas o que querem dizer.

Os dias estão vazios, cansativos, parados. Não há com quem compartilhar, dividir, somar. Todas as noites são sonhadas de tal maneira que parecem realidade. Mas na realidade, aqui, onde as coisas são objetivas, não há nada.

Pela manhã, para além do gosto amargo na boca e das lágrimas secas escorrendo no canto dos olhos, somente a geada indo embora para o sol renascer, ainda que tardiamente.

Não há partilha, convivium, não há mesa bem posta, jantar preparado com verdade, com amor, vinhos secos que somente desaguam amor, não há. Todos os dias os mesmos lamúrios nos mesmos cantos sem resolução alguma. Sem valor, sem expectativa natural, somente as criadas, cá estou novamente...no Enfeite do Meu Ser.

Onde partilho, onde somo, onde multiplico, onde sou e onde deixo de ser. Aqui onde escrevo, reescrevo e faço reflexões sempre que meu peito apertado decide transbordar em palavras. Se mal colocadas, não sei, se bem pensadas, tampouco. Aqui, onde escrevo, é onde o homem chora quando os sentidos, os sentimentos, os valores, lhes são tirados.

A poesia fugiu de mim. Drummond vê o homem chorar, não pela sigla, mas pelas definições. Eu vi o homem chorar porque lhe foi roubado seu direito. Eu vi o homem chorar porque agora, em tempos de pouca flora, cansou de acreditar.

Amores reais não duram meia hora.

Não passam de sonhos, fantasias, devaneios. Não passam de uma brisa fria na tarde de outono. 

Não compartilham, não lidam, não tocam. Amores reais não sentem, nem se sentam à tarde para o café forte, para o jantar demasiadamente temperado.  Amores reais não duram meia hora, trinta minutos, alguns segundos.

Não passam do subjetivo encontro de duas crianças num campo florido. Não ardem, não rasgam, não sofrem. Amores reais não têm ansiedade, medo, dor de barriga, insegurança. Não passam de trinta minutos, não duram mais que um piscar de olhos.

Amores reais não compram presentes, não giram o calendário, não cumprem promessas, pactos, metas. Amores reais não fazem piada, não contam histórias, não se tornam história de fato.

Não duram meia hora. Trinta minutos. Alguns segundos.

Amores reais não assistem, não leem, não escutam. São perenes, são chuviscos, são silêncio...muito silêncio. Não duram. Não florescem. Não crescem. Nascem hoje para morrer em menos de meia hora. Não completam uma ampulheta.

Não sobrevivem, não se prolongam. Nascem fadados ao seu destino: não durar meia hora. 

Não há nada no horizonte mais próximo. Os sonhos se dissiparam como uma neblina tocada pelo sol. É tão bucólico quanto árcade, eu diria. Tudo o que eu queria era fugir da urbanidade. Entrar em contato com a minha própria natureza. Eu sou o que sou, ou sou o que acham que eu sou?

Aqui dentro tudo fragilizado. Estou em descrédito com aquele mesmo eu que olhava no espelho, tempos atrás, e dizia: - Você é grande, meu homem! Grande! Na verdade, na dura verdade, eu sou um grão de mostarda rolando pelo chão, sou a bolinha que fecha meu piercing e se perdeu por aí pelos metrôs, calçadas e vazios da vida. Tudo se perdeu aqui dentro e aqui fora. No exterior meus olhos correm as paredes e não encontram meus quadros, meus méritos, minhas identidades. São tempos em que os laços já se afrouxam, as despedidas parecem inevitáveis e a esperança escorre dos olhos. 

As luzes se apagam. As cortinas se fecham. O público sai e o teatro nem entrou no seu segundo ato. Um desastre por si só. Lamento. Arrependimento. Tristezas. Um vazio irreparável que me custa noites de sono. Um medo gigantesco. E agora, José? E agora, Roberto?

Robertos, Josés, todos eles se foram. As cartas eu rasguei. Os poemas eu esqueci. Os personagens que viviam aqui na minha cabeça, aqui no meu coração, se encontraram todos e tomaram o primeiro trem rumo às distâncias. Fico eu, aqui, seminu, escrevendo textos que tentam estourar essa redoma e me permitir escorrer de vez. Sou eu procurando caminhos, saídas, respostas, soluções. Sou eu procurando encontrar. Alguém matou meus sonhos e eu não sei quem foi.

Eu não sei pra onde ir. A luz no fim do túnel se apagou.

Admiro quem tem coragem de peitar o mundo e ir atrás do seu sonho. À exceção de alguns de nossos pais, somente nós mesmos podemos acreditar cegamente que é possível.

23 anos que a criança, em 1994, saiu da cesariana saudável. Quem traça as rotas que venho vivendo a partir daqui? Que Iara tem cantado e me atraído pro seu rio que, de tal forma, não me vejo fazendo outra coisa senão sendo o que sempre sonhei? É uma hipnose constante.

Qual é o ponto crucial pra decidir ir ou não ir mais atrás do sonho e se resolver por aí mesmo, fazendo qualquer coisa, de qualquer jeito, desperdiçando a existência pra sempre?

Tenho tido muitas reflexões e questões diariamente. Tenho buscado me encontrar e mais do que isso encontrar meu caminho real. Parece que ninguém mais pára pra ouvir a criança no meio da sala dizendo algumas sílabas sem saber seu significado. Hoje meu discurso é mais forte, mais entonado, com maior crença, mas me falta uma força incessante, um desejo cego pelo meu lugar à tribuna.

Senador Philippe Gama, o senhor tem três minutos:

Meu nome é Philippe Gama e eu estou aqui pra mudar o Brasil.

É isso o que eu mentalizo todos os dias enquanto durmo. Hoje já é dia 23. São oito dias para o fim do mês. E quanto tempo demorará pra eu ser quem quero ser, estar onde quero estar, fazendo o que precisa ser feito? Quem determina os nossos caminhos?

Dilemas. Tudo o que tenho nestes 23 anos são dilemas.

Ninguém pode controlar os sonhos que tem. 

Filiar, não filiar. Militar, desistir. Falar, não falar. Ir, ficar. Entre tantas dubiedades da vida eu me vejo aqui, parado de samba canção observando a parede manchada enquanto toca um rock brasileiro dos anos 80 ao fundo. O que é que eu faço com a minha vida?

São questões momentâneas, passageiras, mas que permeiam um planejamento estratégico a longo prazo: como eu vou deixar meu legado, minha história, meu nome pro mundo, se nem sei ao menos onde começar? É essa luta incessante pela eternidade, pela história, que fazem do momento presente tão inútil e improdutivo. Fiz tanto e não colhi nada. Pensei tanto e não produzi nada. Tanto e nada. 

Diversos momentos passados me fizeram desejar o agora como nunca antes. Me livrei do emprego desestimulante, me livrei da obrigação de levantar todos os dias pontualmente às 07h, pra seguir a rotina: banho - iogurte - metrô - trabalho - almoço - metrô - casa. Ainda que ruins as rotinas, elas me serviam pra ter o mínimo da sensação de dever cumprido. A partir de agora, todavia, vêm as questões que rasgam todos os paradigmas e verdades e versam sobre o que é irreal e está mensurado somente na minha cabeça. 

Que hora há espaço pra sonhar?

Num mundo com relações humanas tão desumanas, onde nem todo mundo deságua como eu e tem muito a oferecer como eu tenho oferecido, é importante saber viver na corda bamba que fica entre dois verbos: lidar e sofrer.

Ninguém pode controlar os sonhos que tem. Mas o Senado parece cada vez mais longe, cada vez mais difícil, e as pessoas têm feito questão de me lembrar disso diariamente. Cada um pra um lado, cada cachorro lambendo sua ferida, cada um num caminho diferente. E todos se engalfinhando pra ver quem chega primeiro. 

Uma luta por pódios motivada por sonhos. Ninguém pode controlar os sonhos que tem, e esse é o problema: como a gente lida com essas feras querendo sair de suas jaulas?

Fui eleito orador da turma. Não faço ideia do que posso falar. Como diria o conformista: a vida tem dessas.

Tenho lidado todos os dias com problemas dos mais diversos tipos. Do condomínio ao trabalho, passando pelo transporte e pela máquina de lavar que está se tornando obsoleta antes da hora. Essa história de que alunos de uma universidade renomada como a USP saem empregados é mentira. Balela. E isso me preocupa: e agora?

A faculdade foi o grande propulsor e razão da minha vida em São Paulo. Desde quando eu chorava por uma hora dentro do ônibus que saía do interior pra cá nas tardes de domingo, até o ano passado (que está tão próximo que é quase presente) em que eu me formava. Semana que vem já é a colação de grau e o baile de formatura, o decreto final vem daqui uns dias quando eu apresentar meu trabalho de conclusão de curso. E agora?

A vida laboral tem imposto diversas dificuldades tanto a mim como a ela própria. Eu sinto cada vez mais que as organizações em geral não estão tão modernizadas e preparadas para receber um gestor ou gestora de políticas públicas. Muito menos pra receber um Philippe Gama, com tantas inconstâncias. Meu olhar sisudo não demonstra minha motivação ou satisfação pessoal, também pudera, eu enfrento tantos problemas diariamente que limitar tudo a um rostinho só é pífio. 

Afora o trabalho, vem meu coração inteiramente despedaçado me questionar a respeito do futuro: E agora, como a gente se reconstrói? É aquela receita de bolo que eu esqueci de anotar porque lembraria fácil e esqueci de fato. Será que as pessoas se lembram de mim aos domingos como eu lembro delas? Estou cansado, entristecido e preocupado. É pressão de todo tipo, pra todo lado, e uma questão se mantém pendurada em todas as paredes: E agora? Agora eu me derreto em água por aí...tá foda!

Conversando com uma amiga que conheceu um rapaz interessante, ela se disse amedrontada pelo que pode vir no futuro, no que pode se transformar esse interesse mútuo. Eu mesmo já fui essa pessoa - com medo do futuro, deixei alguém legal partir. É incrível como o passado tem um poder gigantesco sobre nós. A gente passa os dias na ansiedade de que o próximo não seja como o anterior. O próximo emprego não pode ser tão decepcionante como o anterior. O próximo relacionamento não pode dar errado como deu o anterior. A próxima vez tem que ser diferente das outras. 

Nós temos uma dificuldade imensa em reconhecer que nunca tomamos banho duas vezes no mesmo rio e como seres humanos em movimento nunca permanecemos os mesmos e só crescemos. Aprendemos a ter mais parcimônia com a vida, com as falas, com os gestos, com as chances. O problema é que de tanto nos auto regularmos a gente começa a viver em massa, em grandes comboios, fazendo tudo como todo mundo. A gente tem medo dos extremos mais pelo que eles representaram no passado do que o que podem representar.

A gente se nega demais. A gente tem medo demais. Fazer papel de trouxa, esperar aquela mensagem, mandar aquele currículo com esperança e tantas outras vontades que temos se tornam desistência mais pelo que nós achamos do que pelo que pode acontecer. E se a resposta for diferente daquela que queremos, se a mensagem não for respondida e o emprego não vier, paciência, é a velha hashtag vida que segue. 

O rio continua a rolar, as coisas continuam acontecendo, cabe a nós decidir se vamos mergulhar - e enfrentar situações, pessoas e arriscar o que temos -  ou vamos colocar só a pontinha do pé com medo do que tem na água - melhor o certo do que o duvidoso.

 Eu não nasci pra viver com quem tem medo de se molhar. Se for em alegria ou em decepção, deixa molhar, a gente se seca juntos depois.

Quanto custa um sonho? Quanto custa um amor não doído? Quanto custa uma vida planejada nos minutos antes de dormir? Há preços e há valores.

2016 não foi o melhor ano que vivi, houve muito problema, muito stress e muita vontade de jogar tudo pro ar e ir viver a vida de uma outra maneira. A rotina de gado - acorda, trabalha, come, dorme - encheu, os problemas externos me afetaram muito mais que os problemas internos e rochas tiveram de ser escaladas pra que eu conseguisse o mínimo.

Não é fácil viver e ser adulto - ou quase adulto. Eu me lembro quando criança dos milhões de sonhos que tinha e foram se transformando em outros. A casa com piscina, a ONU, a medicina, são hoje outras coisas e ocupam outras esferas da minha vida, algumas menores, outras maiores, mas os sonhos continuam aqui, alimentando as roldanas deste pisciano.

Tenho em mim todos os sonhos do mundo. E tenho ao meu lado todas as descrenças do mundo. Não vai dar; É difícil; Não mexe com isso; Faz outra coisa; Tenta de outro jeito; Faz assim; Faz assado. E sonhar sozinho é um desafio maior a ser enfrentado todos os dias. Saltar do nada, sem ninguém que o empurre ou que o espere é audacioso, perigoso e por vezes suicida demais.

Que em 2017 eu tenha mais coragem. Me jogue mais nos meus sonhos. Que eu tenha mais coragem pra chamar fulano pra jantar, ciclano pra sair e desistir na mesma hora de ambos. Coragem de debater e defender mais firme minhas ideias e meus propósitos. Sonho não tem preço, tem valor. E que eu tenha coragem de semear as sementes dos meus sonhos, do meu futuro e do meu destino. Que eu me encontre mais por aí. Que eu encontre mais pessoas por aí. E que eu, sem medo, continue contando por aí meus sonhos e buscando-os incansavelmente.

Algumas pessoas têm preço, eu tenho valor: eu valho quanto valem meus sonhos. Feliz 2017, blog!