Hoje eu decidi não falar sobre você.

Decidi que não iria olhar as fotos jogadas na rede e compartilhá-las, em privado, clandestinamente, com as pessoas que compartilho todos os dias o seu nome. Tomei a decisão de não falar, não lidar e esconder você, por um dia que seja, dentro da gaveta subutilizada da escrivaninha em que me pouso a escrever. Quero mantê-lo jogado em meio a papeis, canetas e recordações pouco valiosas para que eu possa pensar um pouco mais na grandeza da vida, no infinito de possibilidades que o presente abre e no futuro sem nós, nós imbróglios, nós eu e você. 

Decidi calar minhas palavras naturais sobre a sua pessoa antes que, mais uma vez, rudemente, tentem me calar. Eu só falo sobre você. Viajo em tempos verbais que vão do pretérito ao futuro que eu mesmo crio, mas nunca estão no presente. Hoje eu resolvi sentir a sua ausência, a sua falta. Hoje eu resolvi perceber, de fato, o vazio que existe com ou sem você. O vazio que existe quando, olhando para o teto, desenho nossas ações dentro dos verbos ser, estar, amar. O mesmo vazio que existe quando olho para o lado e está lá, intacta, a colcha onde você jamais deitou. E nunca deitará. 

Resolvi deixar de lado meu sol em peixes, meu ascendente em virgem. Resolvi deixar de justificar as irregularidades e faltas que venho cometido com o mover dos astros, das vidas passadas e dos meus carmas. Hoje eu decidi não falar sobre você, somente refletir, esperar.

E a espera é a tortura que dói mais. Hoje eu resolvi não falar sobre você...e estou explodindo. Sangrando. Latejando. Mas eu não posso, eu fiz um compromisso comigo mesmo e hoje o seu nome é nublado como o tempo lá fora. É indiferente, é lamento, é tristeza.

Decidi não falar sobre você. E não consigo parar de escrever, deve ser porque o silêncio também é uma resposta.

A poesia fugiu de mim. As esperanças estão miúdas com esse inverno. O relógio cuco parou. O chá esfriou na caneca grafada com meu nome. Não sobrou nada além do pijama, os livros e os seriados.

Quando Drummond escreveu sobre ter visto ''o homem chorar'' porque ''três letras'' lhes foram roubadas, se referia a Brizola e o triste episódio com o PTB. Hoje Drummond choraria vendo que me foram roubadas as palavras, e se não no sentido morfológico, no sentido sensorial. As palavras que não são o que dizem, mas o que querem dizer.

Os dias estão vazios, cansativos, parados. Não há com quem compartilhar, dividir, somar. Todas as noites são sonhadas de tal maneira que parecem realidade. Mas na realidade, aqui, onde as coisas são objetivas, não há nada.

Pela manhã, para além do gosto amargo na boca e das lágrimas secas escorrendo no canto dos olhos, somente a geada indo embora para o sol renascer, ainda que tardiamente.

Não há partilha, convivium, não há mesa bem posta, jantar preparado com verdade, com amor, vinhos secos que somente desaguam amor, não há. Todos os dias os mesmos lamúrios nos mesmos cantos sem resolução alguma. Sem valor, sem expectativa natural, somente as criadas, cá estou novamente...no Enfeite do Meu Ser.

Onde partilho, onde somo, onde multiplico, onde sou e onde deixo de ser. Aqui onde escrevo, reescrevo e faço reflexões sempre que meu peito apertado decide transbordar em palavras. Se mal colocadas, não sei, se bem pensadas, tampouco. Aqui, onde escrevo, é onde o homem chora quando os sentidos, os sentimentos, os valores, lhes são tirados.

A poesia fugiu de mim. Drummond vê o homem chorar, não pela sigla, mas pelas definições. Eu vi o homem chorar porque lhe foi roubado seu direito. Eu vi o homem chorar porque agora, em tempos de pouca flora, cansou de acreditar.

Amores reais não duram meia hora.

Não passam de sonhos, fantasias, devaneios. Não passam de uma brisa fria na tarde de outono. 

Não compartilham, não lidam, não tocam. Amores reais não sentem, nem se sentam à tarde para o café forte, para o jantar demasiadamente temperado.  Amores reais não duram meia hora, trinta minutos, alguns segundos.

Não passam do subjetivo encontro de duas crianças num campo florido. Não ardem, não rasgam, não sofrem. Amores reais não têm ansiedade, medo, dor de barriga, insegurança. Não passam de trinta minutos, não duram mais que um piscar de olhos.

Amores reais não compram presentes, não giram o calendário, não cumprem promessas, pactos, metas. Amores reais não fazem piada, não contam histórias, não se tornam história de fato.

Não duram meia hora. Trinta minutos. Alguns segundos.

Amores reais não assistem, não leem, não escutam. São perenes, são chuviscos, são silêncio...muito silêncio. Não duram. Não florescem. Não crescem. Nascem hoje para morrer em menos de meia hora. Não completam uma ampulheta.

Não sobrevivem, não se prolongam. Nascem fadados ao seu destino: não durar meia hora. 

Não há nada no horizonte mais próximo. Os sonhos se dissiparam como uma neblina tocada pelo sol. É tão bucólico quanto árcade, eu diria. Tudo o que eu queria era fugir da urbanidade. Entrar em contato com a minha própria natureza. Eu sou o que sou, ou sou o que acham que eu sou?

Aqui dentro tudo fragilizado. Estou em descrédito com aquele mesmo eu que olhava no espelho, tempos atrás, e dizia: - Você é grande, meu homem! Grande! Na verdade, na dura verdade, eu sou um grão de mostarda rolando pelo chão, sou a bolinha que fecha meu piercing e se perdeu por aí pelos metrôs, calçadas e vazios da vida. Tudo se perdeu aqui dentro e aqui fora. No exterior meus olhos correm as paredes e não encontram meus quadros, meus méritos, minhas identidades. São tempos em que os laços já se afrouxam, as despedidas parecem inevitáveis e a esperança escorre dos olhos. 

As luzes se apagam. As cortinas se fecham. O público sai e o teatro nem entrou no seu segundo ato. Um desastre por si só. Lamento. Arrependimento. Tristezas. Um vazio irreparável que me custa noites de sono. Um medo gigantesco. E agora, José? E agora, Roberto?

Robertos, Josés, todos eles se foram. As cartas eu rasguei. Os poemas eu esqueci. Os personagens que viviam aqui na minha cabeça, aqui no meu coração, se encontraram todos e tomaram o primeiro trem rumo às distâncias. Fico eu, aqui, seminu, escrevendo textos que tentam estourar essa redoma e me permitir escorrer de vez. Sou eu procurando caminhos, saídas, respostas, soluções. Sou eu procurando encontrar. Alguém matou meus sonhos e eu não sei quem foi.

Eu não sei pra onde ir. A luz no fim do túnel se apagou.