E agora, José?

Dia desses sentei-me com uns amigos e derrubamos todas as barreiras da intimidade e choramos. Choramos de medo, de satisfação, de angústia, de alegria. O que vamos fazer agora? O que eu vou fazer agora?

Há tempos venho trazendo esse nó na minha garganta. Me sinto naquela época do ensino médio em que, mais falsos que notas de três reais, choramos com medo de perder os laços, os rompimentos. Parece que ano que vem vou ter de prestar vestibular de novo, passar pelos mesmos problemas de novo e recomeçar de novo. Meus 22 anos chegaram com o peso de 80. Estou cansado, cheio de medo, cheio de problemas e não sei por onde começar.

Não sei onde pisar e tenho medo de afundar. Não há mais lar. Estou em São Paulo e sinto falta do cheiro, do carinho, das texturas de Lorena. Chego em Lorena e me sinto incompreendido nessa cidade. Sem perspectiva, sem chance, sem caminho. Eu estou perdido no meio das galáxias sem saber como voltar pro meu lugar.

Não obstante a todas essas angústias que, minhas ou de todos, tenho me encontrado cada vez mais com a pior parte de mim. E isso me choca. Estou me tornando o ser humano egoísta, repulsivo e maldoso que outrora repudiei. Aonde foi que a minha alma se perdeu?

Tantos projetos, tantos sonhos, tantas vontades. Todos eles foram se perdendo por aí e agora eu estou aqui, descalço, buscando construir em pouco tempo um futuro eterno de glórias. Perder não é vergonha. Voltar atrás não é vergonha. Desistir não é vergonha. Vergonha é não saber o que quer. Eu já não sei mais...

E quando eu penso que me esqueci, eu me lembro mais. 

Poderia ser uma letra da Ana Carolina, daquelas que tocam na Nova Brasil FM, mas não...é a realidade. Dura e crua, como um grão de arroz in natura. Dia desses, conversando com uma amiga que lamentava, tristemente, suas perspectivas amorosas, finalizei a conversa com uma frase de efeito que não foi planejada: Você já reparou que até agora só citou o seu passado? Silêncio.

Refleti dentro do metrô lotado enquanto alguns braços incomodavam minhas vértebras. Você já reparou que até agora só citou o seu passado...Philippe? Até agora eu só tenho citado o meu passado. Mesmo quando escrevo dizendo que estou a milhas distante de quem fui, continuo com um pouquinho de mim preso ''lá''. Preso naquele que fui e onde estive, preso naquele passado e naqueles momentos lá atrás, mas tão presentes que eu poderia dizer que foram ontem.

A cozinha é meu refúgio. Seja pela compulsão por açúcar ou pela necessidade de ocupar as mãos com massas, doces, sucos e serviços domésticos. Transfiro minhas frustrações para a gaveta de talheres e coloco todos em um sentido só. Transfiro meus medos para o armário de vasilhas e coloco numeração em todos. Sou um perdido.

Enquanto aqueles que compuseram com traços vangoghianos meu passado estão sendo mais delicados e traçando suas rotas num pontilhismo detalhado, eu continuo dando traçadas fortes sobre meu papel. Esqueci o diário vermelho, esqueci os compromissos, esqueci de responder alguns e-mails. Estou perdido olhando pro teto...eu nunca reparei que na minha parede de fotos só tem o meu passado. Eu nunca reparei que nas minhas lágrimas sempre escorreu um pouco do meu passado.

Como um cristal que escorrega das mãos, meu coração se despedaça em milhões de grãos...Nunca havia percebido como o meu passado é tão presente, tão latente e incomoda tanto minhas emoções. Eu nunca consegui seguir em frente. Eu sou um charlatão.

Revisitando o passado, notei que poetizei menos e cada estrofe que me neguei a compor se tornou um momento marcado pelas fotografias da memória. 

Deixei de criar e recriar momentos perfeitos e transpô-los em estrofes conduzidas pela emoção e pouco transparentes, pouco verdadeiras. Tenho completado as faltas que sinto em mim reorganizando minhas energias e meus sentimentos, realocando nos pequenos espaços e lacunas internas os excessos de outros momentos. Não tenho tido mais tempo para escrever poesia - estou ocupado demais sendo poesia.

Os amores passados que, vez ou outra, me visitam após uma leve embriaguez de cerveja, passam pra fazer as mesmas perguntas e conversar sobre os mesmos assuntos... Monótonos demais. As respostas, já prontas, são dadas rapidamente e me viro a fim de não encontrar os mesmos olhos que tanto me capturaram dos momentos que agora vivo.

É agonizante pensar que esse trade-off em nada me causa mal. Não sinto que me torno vazio ou sem propósito no campo dos sentimentos. E deveria me sentir culpado por viver mais? Por experienciar mais? Por me desgastar e reconstruir mais vezes? Não. Eu não sou culpado. Meu álibi já não é mais poesia - sou eu mesmo. De tanto viver, esqueço de escrever e dizer que sou imortal e inatingível é farsa: eu choro, fico triste e careço de muita coisa - mas eu não sou só isso.

Da última vez que tomei um rumo tão importante na vida, terminei um blog. Antes dele, um tumblr e outro blog. Dessa vez não vou colocar pontos finais que, de maneira hipócrita, se tornam reticências. Há poesia em mim, nunca deixará de haver, mas não há somente poesia.