A minha recusa sobre a sua partida talvez só tenha uma explicação. Antes de você ir embora, eu já estava caminhando pro lado oposto sozinho. E tudo o que era meu, refletido em você, sempre me incomodou em demasia. O jeito, os gostos, as preferências, as vontades, os sonhos e os defeitos. Os ''Nossa, eu também!'' no fundo significavam um incômodo em saber que outro ser, extremamente parecido comigo, competiria comigo pelo mesmo pedaço de pudim. E que não haja competição, no cerne do meu ser estamos todos, pais e filhos, amigos e irmãos, competindo uns com os outros pelas experiências carnais: dinheiro, prazer, fama, reconhecimento...

No ímpeto de parar a minha locomotiva, já a mil por hora, resolvi olhar pra dentro e rever todas as minhas histórias. Realmente, quando você decidiu ir embora, eu, infelizmente e num ato egoísta, já havia dito adeus da forma mais covarde que alguém pode - não dizendo. Nossa distância é mero acaso dos meus primeiros passos em direção a um ''lugar novo'' e só ''meu''. Mas é fato que além de nascer e morrer, não se sobrevive sozinho e eu, parado no caminho, não sei mais como voltar tanto até chegar a você. O seu caminhar foi mais rápido do que o meu, talvez por se importar menos com os detalhes e os espinhos, ou até mesmo por um presente do destino, você chegou muito mais longe do que eu - se é que nós chegamos a algum lugar. Eu gostaria muito que você voltasse, por que eu já não sei voltar e estou calcificando todos os meus sentimentos - é ruim sentir demais! Só desejo que nossas linhas retas se tornem parábolas que se unem no auge desse gráfico que é a vida. No mais, quando penso nos nossos nós, só há algo a ser dito:

É o reflexo perfeito de todos os meus defeitos. Antes de você ir embora, eu já havia partido.

Algumas tristezas pequenas se acumulam e formam uma bola de neve. De repente, várias delas se unem e descem ladeira abaixo. Há avalanches que vêm pra nos derrubar mas existem árvores e edificações que, mesmo abaladas, envergam e continuam firme no seu propósito. Eu fui chamado a fazer parte desse grupo.

Nem uns antidepressivos, nem meia garrafa de vodca, nem frustrações, nem conflitos internos, todos eles, unidos no propósito de me tombar, foram capazes de abafar meus gritos -Eu não quero morrer!

E por não querer tantas coisas pela vida, como os segundos lugares, os feitos medianos, os ensinamentos medíocres e maneiras de ser/estar que não estão nos extremos positivos ou negativos, fui buscando viver na corda bamba que do alto pode me levar ao chão em segundos. Fui me perdendo em querer ser o melhor, estar melhor e aparentar ostentar aquilo que eu não sou, escondendo as minhas falhas que me fazem único. Polêmico, dramático, sarcástico, irônico - seja o mal que for, é o que me faz ser quem sou e oprimir isso, na tentativa de ser aceito, é a pior coisa. Eu não quero ser aceito, eu nasci para aceitar.

Dois dias são importantes na nossa vida: o dia em que nascemos e o dia que descobrimos para o que nascemos. Ainda não sei com que material vou desenhar meu legado, mas estou caminhando para tentar deixar alguma lição para as próximas gerações. Eu não quero morrer e nem pensar nessa hipótese tão estapafúrdia que tentei pôr em prática. Eu preciso viver, por algum motivo maior, por alguma causa além do meu entendimento. Mesmo que com remédios que me deixam nauseado durante o dia, mesmo com obrigações difíceis de cumprir, mesmo com a necessidade de ter que colocar de lado o que tanto amo levar comigo... Há sempre uma nova chance de consertar as coisas, a minha história não acaba aqui.