Não deu tempo. 

Não deu tempo de nos despedirmos e dizer que apesar das distâncias ainda seremos presentes. Não deu tempo de mais um abraço, de mais umas risadas sem pretensão alguma. Que ironia ser numa estação, cheia de indas e vindas, o nosso último encontro. Não deu tempo para falarmos mais sobre nossas crenças e nossos desejos, não deu tempo de eu inventar algum compromisso para nós. Tudo foi rápido demais, intenso demais e devastador demais. Você foi meu tsunami. Quando eu estava reconstruído, pronto, me sentindo livre e dono de mim, você chegou. Recomeçou a escrever meus versos e não os terminou...não deu tempo. Quando eu estava firme, seguro, você veio e me arrastou. Me pegou de surpresa e quebrou, literalmente, as pernas que me sustentavam.

Tomou de assalto com seu olhar, seus cabelos, seus dedos, todo o resto do meu coração que a duras penas se reconstituía. Tomou meus sentimentos, roubou minhas noites de sono, prendeu minha atenção e nem sabe disso. Nunca saberá. Não deu tempo de falar, não deu tempo de avisar, de dizer, de tentar fazer com que você se sentisse culpado pelo sentimento que eu deixei reflorescer. 

Não deu tempo de fazer nada.

Nem do cinema, nem do Jardim Botânico, nem do parque, nem do Paris 6, nem de algum show, nem de tudo o que eu havia planejado pra nós sem saber se você estava tendo, ainda que brevemente, essas mesmas ideias que eu. Não deu tempo de cativar, de saber, de conhecer e reconhecer. 

Você me devastou em pouco tempo e talvez nem quisesse fazê-lo. Talvez só estava sendo educado, atencioso, estava sem jeito de cortar a corda. Não sei. Nem nunca saberei. Pedi aos céus que essas últimas duas semanas se arrastassem e que durante esses 14 dias nós ficássemos juntos ao menos 13 deles. Eu te apresentaria aos meus amigos, aos pais dos meus amigos, aos meus lugares, ao meu mundo sem nenhum problema. Mas durante esse tempo sequer nos falamos. As semanas se passaram, tive de arrumar as malas, tirar os livros das prateleiras, descolar as fotos das paredes e pintá-las, apagando todas as marcas que contruí  desastrosamente com o tempo mas que falavam muito sobre a bagunça que fui. 

Esperei até o último minuto. Esperei qualquer tipo de questionamento. Enrolei. Dei voltas dentro daquela sala cheia de caixas, malas e sacolas. Olhava aflito para o telefone. Nada. Eu, que há tempos atrás escrevia pouco, sofria pouco e pensava pouco no meu sujeito presente no ''nós'', me tornei outro. Você fez com que eu reencontrasse a poesia triste, dolorida, melancólica, que havia dentro de mim. Me fez esquecer a pista de dança, os outros corpos, a noite regada a álcool e suor. 

Me transformou, me devastou.

Eu, que demorei tanto pra reconstruir meu coração, meu amor próprio, meu afeto pelas coisas reais da vida, estou perdido, triste, sofrendo por coisas intangíveis e que só cabem a mim. Eu queria ter tido tempo para amar plenamente. Eu queria ter tido tempo para ser amado.

Mas como tudo na vida adulta, infelizmente não deu tempo. A vida não deu tempo para nós, nem mesmo para eu me despedir. 

Tenho ficado perplexo com o número de pessoas da minha geração que estão tendo de lidar com problemas de ansiedade/depressão. São tantas cobranças, tantas decisões a serem tomadas, pressão por todo lado, falta de otimismo geral e um mundo que não tem parado pra escutar e compreender seus jovens. Todos os dias recebemos milhares de informações, desinformações e estímulos, casos de pessoas que se realizaram e fizeram sucesso. Todo dia tem alguém num pedestal e aquela pergunta pesada que fazemos a nós mesmos. Talvez não sejamos nós que tenhamos problemas, pode ser o mundo que está cada vez mais doente.

As comédias românticas nos colocam a obrigação de ter alguém e ser feliz a dois. Os vídeos do TEDx nos vendem inspiração e pessoas que tiveram sucesso ao passo em que estamos tentando organizar a nossa própria semana. Todos os dias uma avalanche de gente da minha idade sofrendo problemas de ansiedade/depressão. Pessoas formidáveis e incríveis tendo de atravessar desertos em busca de seus sonhos pequenos, enquanto aqueles que pouco ou nada merecem (pela filhadaputagem que lhes é natural), conquistam os primeiros lugares no pódio.

O mundo está calando os seus jovens.

Os adolescentes que queriam mudar ''tudo o que está aí'' durante o ensino médio foram perdendo o tesão pela vida durante a universidade, com professores cada vez mais desacreditados, aulas sem nexo com o mundo real e debates sobre o passado que em nada contribuem para o futuro. A universidade, que deveria ser o campo de cultivo de sonhos e desejos, é só mais um dos entraves pra quem ousa sonhar.

Me lembro, em dias de revolta como hoje, do meu discurso entusiasmado durante a colação de grau. Meu apelo emocionado para que os pais, os amigos e os professores acreditassem em nós, estudantes, filhos e sonhadores. Continuo apelando: nos deem a chance de sermos felizes, de voarmos, de sermos nós mesmos. Tantos jovens mentalmente doentes por aí e ninguém se importando, nós não queremos remédios e terapias tão somente: nós precisamos falar.

O mundo que ''não é para amadores'' não nos cabe.

Quando o mundo me desespera minha vontade é de correr. Se de alegria ou tristeza, sinto que o vento cortando minha pele vai deixando pra trás todos os problemas, todas as aflições. É assim que tenho me mantido firme até então e  é assim que tenho fugido de mim mesmo, uma hora por dia, sempre que o coração aperta.

Quando penso em nós, ou nos nós, me dá vontade de correr. Tenho ficado desesperado e viciado nessa endorfina que me alivia a tensão e me dá vontade de dançar, pular e me esquecer de mim mesmo. Correr tem sido a minha saída.

Eu esperei a endorfina que você traz consigo, mas talvez eu não seja merecedor da mesma. Corro para não pensar nos nós. Corro para esvaziar a minha cabeça e focar nas passadas firmes e na respiração ritmada. Eu corro porque não podemos caminhar juntos, ao menos por agora.

E amar, ou pensar que se ama alguém, tem isso. Tem o outro lado, tem os outros cinquenta por cento. E é duro lidar com decisões que cabem mais aos outros do que a nós mesmos. Aí, nesses momentos, eu tenho duas escapatórias: ou eu escrevo aqui, ou eu saio correndo por aí. 

Espero que os ventos gelados do inverno não me impeçam. Espero que o sereno nas noites muito frias não me impeçam. Espero que eu continue buscando essa endorfina dentro de mim mesmo e que você continue por aqui, nos meus textos ou no meu coração, me motivando a correr. 

Estou de partida, reconheço. E da mesma forma estou todo partido, todo em pedaços e ranhuras, não sei o que tem lá na frente, não sei qual é o futuro, não sei quando será esse futuro. Meu tempo tem sido no curto-prazo, minhas decisões têm sido de supetão. E meu coração tem corrido o mundo em busca da minha endorfina. 

Preciso desse hormônio. Preciso falar. Preciso correr. Este blog é muito mais do que um blog do menino que, no desespero, começou a escrever. Esse blog é um blog sobre nós. Eu, você, o todo e o nada. A vida, os problemas, os dias. E as minhas palavras são e sempre serão sobre nós. Se corro para os seus braços ou para longe de você, não sei. As minhas palavras são a minha endorfina, você é o meu ponto de partida e talvez seja minha chegada.

Não brinca comigo. 

Não faz de mim o que foi feito dos outros. Não me compare, não me repare, não me coloque onde os outros estão. Não me deixa no escuro, não me coloca nas tuas prateleiras. Não brinca comigo.

Eu tenho sonho, eu tenho sentimento, eu tenho razões. Eu tenho argumentos, tenho coração, tenho dúvidas, tenho certezas. Eu sou o reflexo daquilo que sua alma esconde numa casca grossa de segurança - mas que é insegurança. 

Não brinca comigo não. Por favor.

Dizem que Michelangelo, o mesmo que nomeia meu condomínio, ao terminar a estátua de Davi, lhe deu um tabefe e disse: Parla! 

Não me deixa ensurdecido, não me deixa sem saber. Me magoe, me chateia, me entristeça e me esqueça. Mas não brinca comigo não. Não brinca comigo porque eu não sou brinquedo, eu não sou qualquer um. Não brinca comigo porque já perdeu a graça.

Eu sou poeta, professor, às vezes escritor, às vezes escrita. Às vezes poema, às vezes prosa. Eu sou o todo e o nada, sou lá e sou cá. Sou chegada e despedida. Sou início e fim. Sou lembrança e sou futuro. Sou composição e decomposição, amontoado e ajeitado, não brinca comigo não. 

Eu não sou de plástico. Eu sou de emoção.

Não brinca comigo não. Eu não sou cafajeste, eu sou amásio. 

A maior crueldade da morte não é levar pra longe de nós as pessoas e seus significados, não é pôr fim e deixar o vazio. A maior crueldade da morte é diariamente nos assolar com doses mínimas de esquecimento. Esquecer quem amamos, esquecer quem esteve conosco, esquecer as memórias, antes tão marcantes, é pior do que a morte, é apagar capítulos que outrora foram importantes em nossa trajetória e nos moldaram até aqui, mas que por acúmulo de coisas, funções e sentimentos, se tornam irrelevantes.

Estava pensando sobre todas as pessoas que estavam comigo e se foram. Todos que, por ironia ou cordas, receberam o beijo da morte. É estranha a sensação e o medo de saber que posso esquecê-los da mesma forma que se fizeram presente na minha vida, é traumático saber que posso ser cruel ao ponto de esquecer quem me foi abraço nos dias necessários.

Tenho tido uns dias muito filosóficos, muito reflexivos, muito cheios de ideias e vazios de ações. Tenho visto como minha vida descarrilhou e não sei botá-la nos eixos novamente. Tenho tido medo, muito medo. 

Tenho medo de nunca mais poder voltar a São Paulo, independente como estou hoje, e viver como vivi e vivo. Tenho medo de que a vida das pessoas caminhe de tal forma - e isso é inevitável - que eu me torne, como os meus mortos, esquecível. Tenho medo de perder meus laços, minhas raízes necessárias e mais ainda: perder a única chance que tenho de ser feliz.

Antes de chegar a São Paulo eu sonhava em conhecer pessoas, lugares, ter sensações não vividas. Tive todas essas vivências. O mais traumático, entretanto, é que nesses últimos dias conheci uma das pessoas fantásticas que eu desenhava nas paredes da minha imaginação. E tenho medo. Tenho medo de estar indo por um caminho intangível que não corresponde ao que é tangível, tenho medo da distância, tenho medo de finalmente estar frente à grande chance de ser feliz - e não poder abraçá-la por depender de diversas outras variáveis. Tenho medo de estar à frente da felicidade mas não ter forças para abraçá-la por estar, ironicamente, morrendo enquanto vivo.

No fundo, em lágrimas e prantos, tenho medo de morrer na memória das pessoas. Tenho medo que São Paulo morra nos meus sonhos. Tenho medo de que meus próprios sonhos morram. Tenho medo de que parte de mim morra e eu fique cada vez mais desacreditado. Tenho medo de que a vida faça comigo, em troco ou carma, o que involuntariamente tenho feito com meus queridos mortos - tenho medo que pouco a pouco esqueçam também que eu me fui.

Fico triste como a vida caminha adiante e a morte é um ponto final. Neste momento, parece que eu também estou morrendo e o pior é ainda estar vivo.

Eu falo e todos estão surdos. Por todo lado é silêncio. O eco dos meus próprios gritos, dos meus próprios sussurros. Eu não sei o que fazer.

Perdido, distante de mim mesmo e com tanta coisa pra fazer e sem meios para tal, estou alucinando ao ver um futuro promissor. Se antes estive em salas com mil portas para escolher, hoje estou sem nenhuma, buscando uma passagem mínima que for para sair desse buraco em que eu me enfiei.

Todos os meus sonhos se tornaram um grande pesadelo. Todos os meus desejos se tornaram um único desespero. Não saber pra onde ir - ou como voltar - é pior do que perder-se de si mesmo. Eu sei quem eu sou, eu sei o que quero e sei o que preciso. Só não há meios para tal. Quando as coisas saem do nosso âmbito e passam a outra instância de poder e decisão, é difícil esperar, ficar parado e contar o tempo. Eu estou numa crise institucional interna, há três arenas de poder dentro de mim brigando entre si pra ver quem leva a cabo a implementação de seu projeto.

Na arena sentimental, ainda que com os silêncios que cerceiam meu pensamento me digam muito e ainda que, no íntimo, eu esteja desacreditado como um todo - há uma pontinha do poeta que fui me forçando a crer em enredos falidos. Na arena profissional, a das realizações, só desgraça. E na arena dos sonhos as coisas dependem mais de tangentes que fogem ao meu controle do que de mim mesmo. 

Em todas elas, o mesmo silêncio, os mesmos ecos. Jogado às calçadas, eu estou perdido, triste, cansado e desmotivado. Uma palavra, ao menos. Dizei uma palavra e serei grato. Esse silêncio é o que tem me incomodado e afundado.

Como eu fiquei assim?

Ontem, quando veio à tona uma foto de 2012, no show do Zé Ramalho, há quase exatos cinco anos atrás, me fiz aquela pergunta intrigante: O Philippe dessa fotografia, de 2012, teria orgulho do Philippe de 2017, o de agora? Perguntas como essa e tantas outras me deixam extremamente reflexivo e bucólico. Qual o sentido de sentir orgulho de si mesmo? Que sentimento é esse? Me questiono e não sei o que realmente é, mas fato é que olho para trás, bem pra trás e sinto que eu venci, cresci e sou maior do que era.

O Philippe de 2012 também era cheio de sonhos, desejos e tinha o mesmo medo e angústia que trago no peito hoje de que as coisas dessem errado. Aquele Philippe não só queria passar no vestibular como também queria morar em São Paulo, beijar mais bocas, conhecer mais gente, estar mais próximo e presente no mundo e, sobremaneira, voar. Eu me lembro que 2012 foi um ano extremamente complicado. 

Eu tinha em mim uma derrota, uma luta diária e um desejo pela vitória. Precisava conquistar e alcançar meus objetivos e meus sonhos, precisava encontrar os caminhos que sempre busquei. Jamais imaginaria que fosse viver tudo o que sonhava, desde festas que eu gostaria de conhecer na Rua Augusta, às festas de faculdade, a militância política, a cidade de São Paulo de ponta a ponta - no que cabe entre Ermelino Matarazzo e Butantã, ao menos. De tudo vivi um pouco.

Se pudesse encontrar aquele quem eu era em 2012 fisicamente, certamente o abraçaria. ''Cara, você conseguiu!''. Me lembro das pessoas que diziam ''Calma, você vai passar por tudo isso e vai conseguir vencer.'' Peço desculpas se duvidei ou por imaturidade ou por desânimo, elas estavam certas, eu passei por tudo e venci. Conheci, vivi e senti. Ainda que não tenha alcançado todos os objetivos, todos os desejos e todos os sonhos, eu consegui me encontrar e me reconhecer mais, me encontrar dentro de mim mesmo.

Hoje eu sou mais maduro, mais livre de amarras, preconceitos e dogmas, tenho uma visão mais ampla e mais do que tudo - sei quem eu sou. E ter a certeza de quem sou me faz ser mais forte, mais firme e mais capaz de ir adiante. Ainda que em dias nublados, ainda que em dias tristes, ainda que em dias bucólicos, tenho sido forte, leal, companheiro e fiel à tudo aquilo que acredito e sempre acreditei, tenho sido o Meu Ser onde quer que for, onde quer que eu esteja.

Certamente o Philippe de 2012 se orgulha do Philippe de 2017. Mantenho sonhos, mantenho medos, mantenho angústias. Mas carrego aqui dentro minha fé, minha força e minha convicção de que a vida é mesmo aquela roda gigante que o vovô dizia, se hoje estou aqui embaixo, amanhã terei a visão panorâmica lá de cima. O que importa é reconhecer. E meu reconhecimento sobre quem era, quem sou e quem posso ser é o que me vale, me faz e me contempla. 

Obrigado mundo, obrigado vida, obrigado pessoas. Pelas coisas boas e mais ainda pelas coisas ruins. Hoje eu sou maior que as muralhas.