Às vezes eu gostaria de estar no plano metafísico onde tudo flui perfeitamente bem. Queria estar por fora olhando pra minha vida e falando ''Nossa, olha aquele cara ali...'' enquanto converso com um amigo. Não tem feito sentido sobreviver onde deveria haver vivência, sobreviver onde deveria ter vida repleta de realização e sentido (se é que ambos coexistem para alguém).

Muito tem se passado comigo, sinto que me tornei um portal por onde passam as pessoas que não retornam, as pessoa que tem de ir e deixar um aprendizado (bom ou ruim) para este que fica. Sou um umbral cheio de marcas e talhado por canivetes ora apaixonados ora desesperados, cada talho uma história, cada marca um sentido diferente. Não sei pode onde se perdeu aquele menino de oito anos que se interessava por tudo e todos, que sabia dialogar e dar um jeito nos seus grandes problemas matemáticos, sei apenas que se transmutou e se tornou quem sou: um alvo que não está mais ''nem aí''.

E estar ''nem aí'' é perigoso ao mesmo tempo em que não estou ''nem aqui'', ''nem lá, ''nem acolá''. Não estar em nenhum lugar é a mesma coisa de não ser X, Y ou Z, no fundo, no fundo, você é tudo e não é nada, você está em todos os lugares e não está em nenhum lugar. Eu sou, hoje, o Philippe que está(va) no Centro Acadêmico, na Graduação, buscando um emprego, um sentido, um poema, o filho, o futuro irmão, o representante, o roomate e no fundo, bem no fundo, sendo tudo isso, eu não sou nada. Sou alguém que continua caminhando sem encontrar parada, sozinho, na tentativa de ser sempre um pouco mais feliz.

Entre uma piada infame e outra, eu tento não estar defronte aos espelhos que refletem os meus olhos profundos, cansados e marejados. Eu sou um carnaval fora de época que já perdeu sua graça, um investimento sem retorno, um livro oco sem tesouros dentro. E ser vazio não é de todo mal, sendo tudo e sendo nada, um dia eu me acho num lugar para ser eterno. Há quem nasça para fazer várias paradas numa longa caminhada e há quem caminhe sem titubear (ou até mesmo fazendo-o sempre) até chegar na parada final - aquela que foi o mote do caminho todo. Eu sou um pouco dos dois e no fundo não sou nenhum deles. Às vezes eu acho que tenho um jeito próprio de fazer a vida acontecer, só não o decifrei ainda.

Há vinte dias eu tenho pensado como eu começaria a escrever sobre nós e com quais palavras, didaticamente pré-selecionadas, eu colocaria nossa história debruçada num texto. E a verdade é que nunca poderei começar a escrever sobre algo que eu não sei absolutamente nada sem que haja várias perguntas e poucas respostas. E para encher uma lauda de interrogações, eu prefiro não escrever.

Não dá pra começar a escrever sobre algo que nem terminou e deixou reticências que se arrastam por todos os dias. Por onde começar sem saber se de fato terminou? Eu poderia tentar esquecer tudo o que passou e me prender às lembranças mais doces e felizes que tivemos, e deitado sobre nossas fotos estaria completo em saber que você está comigo em espírito. Mas a verdade é que nos ferimos muito e eu preferi me auto flagelar para não tocar na sua pele tão frágil. Meu coração é um frangalho desde que você se foi.

Eu não posso colocar uma pedra e recomeçar tendo em mim resquícios do que fomos, e esse é um dos meus piores defeitos. Eu gostaria de te abraçar bem forte, também, e não permitir que você saísse de perto de mim nunca mais. Mas seria egoísta demais. Eu gostaria de fazer tudo o que tivesse dentro e fora do meu alcance nas noites frias de sábado que não temos nada pra fazer senão refletir, (ao menos eu), sobre as desgraças da vida. Mas seria excêntrico demais. Eu gostaria de ter uma casa na árvore onde pudéssemos nos refugiar e compartilhar nossos melhores e piores segredos. Mas seria alto demais.

Tudo seria, poderia, faria...Nada é concreto como você, nada é real, tudo está perdido num plano metafísico que eu alimento todos os dias com as divagações que tenho sobre nós. Parece até que pode ser realidade, parece até que pode ser fatídico, parece até que pode ser. Do meu ponto de vista vai ser sempre assim. Mas no fundo, bem lá no cantinho onde a vassoura não chega quando limpamos, algo me diz que você só sente dó de mim por saber o quão afetuoso eu sou num mundo sem afeto, e também me odeia por isso e outros zil motivos, mas gostaria de estar perto apenas pra se certificar de que eu não me machuquei demais. Era bom ter você por perto em dias assim. 

Há três meses atrás alguém teve que ir embora e não pode ficar. Há uns dez meses atrás você ficou parado em algum lugar enquanto eu decidi partir. Eu estou órfão dos meus amores. Eu não sei escrever sobre nós, eu só sei imaginar o quão bom seria se você voltasse pra nunca mais partir. E o quão feliz, aquele que partiu precocemente, ficaria em saber que eu consegui pôr brilho nos meus olhos de novo. 

Das minhas batatas, você é a mais podre e a mais saborosa.