Para Philippe Gama.

De tantos pedidos jogados ao vento, levados ao pôr do sol,. ecoando silêncio por aí e retornando em vazio para mim, não consigo acreditar que esteja sendo levado a sério. Eu imagino todos eles bebendo seus drinks, Deus, o Cosmos, o Destino, ou seja lá quem estiver no plano superior, já cansados de se envolver comigo e dizendo, também:

-Calma aí, Philippe.

E eu, parado, esperando com meu copo d'água, calmo. Calmo até demais. Mas cansado. Até quando eu vou ter de esperar a minha hora? A hora da minha estrela?

Sente meus cheiros,
Prova meus sabores,
Percebe minhas texturas,
Acusa-me em ranhuras.

Abraça meus braços,
Aperta minhas pernas,
Olha meus olhos e
Beija meus lábios.

Senta ao meu lado,
Conversa durante o jantar,
Ajuda com a louça,
Abre o segundo vinho,
Se deita comigo,
Se deleita no meu corpo.

Abre minha correspondência,
Corresponde meus sonhos,
Abraça minhas causas,
Luta minhas batalhas e
Vive em mim.

Dorme comigo,
Preenche meu domingo,
Cega meus medos.

Acordo. Olho para o lado: Ninguém.
Vem e me diz: Você é quem?

O tempo corre, não sei se a favor ou contra mim, e as coisas vão acontecendo. Meus ansiolíticos parecem não ser o suficiente para acalmar essa mente em polvorosa. Mil projetos, mil sonhos, mil vidas passando por mim. E eu aqui, tentando pular nesse trem e chegar em algum lugar. Fugir, correr, ficar, não ir. Às vezes, ter medo é sinônimo de manter os pés no chão, a cabeça erguida e o peito aberto pra lutar. Outras vezes, muito piores, ele se torna medo até mesmo de vencer. Não cheguei a esse ponto.

Independente das lutas, das angústias, dos remédios, continuo seguindo e deixando minha assinatura no mundo. Philippe Gama, 22 anos, nascido lorenense, passou por aqui... E brilhou.

Por menos problemas com quem se dispõe a ir sozinho, a partir de casa rumo a um lar, a sair daqui e ir pra lá sem dizer tchau, sem saber se voltará. Menos, muito menos. Mais liberdade pra sentir o vento, o frio, as texturas, ouvir a música e escutar o coração. Deixar lágrimas rolando em casa e aquarelar o rosto com sorrisos pela rua.

Por menos problemas com quem escolheu ser livre e acordar cedo fazendo as obrigações. Com quem abre os braços pro mundo e recebe de peito aberto a cultura, o amor, a educação e a paz que se assemelha à uma barra de chocolate.

Por menos problemas com quem aproveita do universo como o universo aproveita dele mesmo.

Por mais pessoas como eu, semelhantes, quase-iguais, sozinhas por aí, encontrando-se perdidas e mal amadas, queridas e dispensadas. Por mais eus espalhados por aí, rodando entre as bancas de revista, as livrarias e as avenidas, cortando as calçadas e lendo folhetos. Por mais eus espalhados por aí pra que, enfim, eu encontre as pessoas interessantes que sou.

A metrópole é fria, brava, cheia de tropeços e armadilhas, como um oceano sem encantamento e sedução. É um misto de medo, aflição, angústia. Uma veia cortada como um esgoto a céu aberto, diga-se de passagem que ambos são comuns, é o elo torto de uma corrente, uma faca escarnecendo nossas almas. Eu aqui, sozinho, perdido, privado dos meus sonhos e desejos, entregue ao leito mais confortável que encontrei, pensando em você. Os cabelos escuros, a barba por fazer, os lábios meio ressecados e o intenso desejo de sobreviver às metrópoles pessoais. Um espelho fiel de mim mesmo tentando ressignificar minha existência através de um lençol amarrado ao telhado.

Eu aqui, dentro da metrópole, esperando. A notícia. A hora. O momento. A oportunidade. O dia. Você. Dentro de minhas metrópoles pessoais, sinônimas às mazelas, defeitos e dificuldades de gestão, imerso no mar do desgravo, vivendo entre solavancos, não tenho lugar para voltar e nem sei pra onde quero ir. Parado aqui, como um estátua servindo de sanitário aos pombos, eu vivo meus dramas em silêncio, olhando fixamente para a luz do abajour. Hora de dormir. Meus solavancos não esperam a metrópole deixar de acontecer para dizerem algo... Eu também não posso esperar por você.

Eu sou aquele que abre a janela e olha pro chão
Antes de ver qual o tom de cinza do céu.
Aquele que não esquece nenhuma data
E memoriza horários, cheiros, texturas.
Sou imperfeito na tentativa insolente da perfeição...
Aberto, quando fechado
E fechado, quando em campo aberto.
Com medo,
Com frio,

À carne viva,
Eu não quero ser humano
Eu sou humano:
Imperfeito,
Que liga no dia seguinte,
Se entristece com as negativas
E heroicamente morre em campo de guerra.

Imperfeito
Não me esqueço, não apago, não vou embora.
Guardo no castanho dos meus olhos
A vívida lembrança dos dias...
Permitam-me um momento meu
Introspectivo, reflexivo, imune!
Permitam-me um momento calado
Silenciado pela vida, cru, nu!

Frágil, pequeno, miúdo
À carne viva.
Imperfeito.
Calado.
Cru.
Nu.

Senão lembranças,
Senão tristezas e mágoas,
Senão a porta se fechando e
Ruindo minhas lágrimas:
Não há nada no passado pra nós.

Senão o riso preocupado,
Senão as pegadas escondidas,
Os silêncios constrangedores:
Não há nada no passado pra nós.

Senão caixas empilhadas e empoeiradas,
Lembranças de quem já desconheço,
Momentos que não se apagam em lobotomia
E permanecem ruindo minhas lágrimas:
Não há nada no passado pra nós.

Não há nada no passado pra nós.
Há nossas vidas, nossos sonhos de futuro,
Nossas discussões infindáveis
Nossos elos desgastados e amargos
Em tudo o que resta, vejo, analiso e concluo:
Não há nada no passa pra nós que nos faça
Fundar o presente e construir o futuro.

Não. Não mesmo.
Não há nada no passado que nos sirva.
As despedidas forçadas me moldaram,
As árvores que plantamos morreram,
A juventude ficou, o presente arde.
Não há nada no passado pra nós,
Além de mim e de você.

Não é que eu não me importe no dia a dia. Não é que eu não ame também. É que eu prefiro não pensar. Não refletir. Não fabular. Não sonhar.

Não é que eu esteja me tornando frio, é que o intemperismo tem me feito iceberg ante as leis naturais do aquecimento global. Eu estou congelando aos poucos. Com o olhar sem brilho e daltônico, enxergo as expressões mais coloridas do dia a dia como se fossem todas nuances de cinza e preto.

Eu estou escolhendo sempre o caminho mais fácil. Me desligar aos poucos dos laços que me detém, me fechar rapidamente quando tentam adentrar e guardar para mim (e meu terapeuta) todas as frustrações do dia. Independente das consequências que isso causa, independente de como eu me sinta, às vezes, quando vejo as fotos do passado decorando minha parede...eu escolhi desligar.

Paro e olho pro teto durante horas. Enxergo no branco as figuras em cores, as formas arredondadas, os olhares menos sisudos. Em momentos assim, conectado comigo mesmo, me distancio da realidade a muitos quilômetros por hora, sem desejo de voltar para essa Terra. Eu escrevo num diário vermelho as frustrações mais íntimas, mais doloridas e não esqueço, entretanto, de lembrá-las todos os dias. Arranhões, cicatrizes, tudo me remete ao confinamento da memória. Eu e o passado. O passado e eu. Refletindo o quão duro fomos um com o outro, o quão difícil foi nos lapidarmos para chegarmos ao presente e, sobretudo, o quão importante somos um ao outro.

Pensamentos jogados num blog qualquer, eu me sinto mais leve para dizer adeus todas as vezes que caminho em direção à rodoviária, todas as vezes que pego um metrô pra uma estação cada vez mais longe. Talvez meu destino, amásio, é não ter laços, fortes e alicerces - talvez eu tenha como sina viver livre sempre me prender e me prender, em poemas mal escritos, tendo de ser livre.

Não é que eu não me importe com você no meu dia a dia. Não é que não ame você, também, a meu modo. Mas é que eu não posso me prender, de novo, ao que ainda cicatriza. Duas ranhuras mal cicatrizadas. Uma vida inteira pra esquecer.

Barco à deriva.