Eu queria escrever um poema
Que não tivesse como enredo um problema.
Eu queria escrever uma história real:
Algo avassalador, factível, puro e simples.
Queria escrever algo mórbido
Que de tão real fosse chato, péssimo!
Que rasgasse as palavras
E as trouxesse à sua pequenez morfológica.
Ah, se eu pudesse escrever!,
E não só tragasse as palavras
Enroladas nos papeis imbecis que me dispus
A criar pra nós dois...
Eu queria escrever esse poema real
Que fosse emanado pelo mundo,
Traduzido em várias línguas,
Levado a várias tribos,
Que fosse recitado na entrega do Oscar,
Na abertura do Grammy,
E que coroasse uma escola de samba campeã.
Tucatindundum, samba meu, poema nosso!
Eu queria escrever a realidade
Nas linhas retas e duras do papel.
Eu só escrevo devaneios que enxergo no céu
Tristes poesias de uma palavra só: você.

Uma página em branco que chove em mim todos os dias e goteja no meu coração. É a dúvida que não se reflete nas questões primordiais à existência, mas se mantém como uma incógnita que necessita sempre ser lembrada para não ser respondia e, menos ainda, refutada.

Que confusão você causa dentro de mim!

Eu não sei o que a tua divindade precisa e o que ela é. Não sei o que oferecer para alimentar a sua energia e sustentar o seu prazer em viver. Cada dia é um passo a mais que você dá em direção ao seu próprio fim e eu, querendo e teimando em existir, caminho no oposto de ser mais um e, sendo comum, serei eu quem te recordará. E que recompensa maior me haverá de ser dada senão a lembrança do sorriso frouxo entre as palavras? As memórias são meu ouro de Ofir.

Eu só tenho palavras pra oferecer. Pouco sei dos valores ou das sensações que a vida pode dar, pouco sei sobre o afeto, o carinho e toda a compreensão que você precisa. Às vezes meu altruísmo fala mais alto e eu não consigo compreender por que você quer se fechar nessa gaiola. Talvez haja momentos em que a segurança da prisão é o que cabe à nossa necessidade - dormir em posição fetal e acordar em outro inverno.

E que falsas são as nossas idades, cidades, sociedades e rimas que terminam pobremente num soneto sem fim que não se limita, se recria. Nós estamos num eterno sarau de um homem só e eu não sei mais o que você precisa ou quer ouvir, eu só tenho as minhas palavras pra te oferecer e o meu afeto pra recitar - o quão doloroso ele pode soar? Se entorpeça, um momento, daquilo que me alimenta, é o que eu posso fazer por você.

Eu senti a sua falta. Depois de tanto ter sua presença, senti o amargo da ausência de quem nunca colocou os dois pés no meu caminho. Às vezes as nossas rotas paralelas apenas se encontraram pra que seguíssemos rumos diferentes. Tudo na vida nos dá duas opções e nós escolhemos os nossos caminhos. Sabe-se lá se você foi pela direita ou pela esquerda, eu escolhi o meio, a corda bamba, escolhi o privilégio da dúvida nos outros e a certeza latente de apenas seguir em frente.

Não importa se seguir em frente também é voltar, o que importa são os olhos focados no horizonte. E querido, você me faz correr atrás dos horizontes dessa highway que é a vida. Já nos cruzamos por um momento e agora? Onde teremos que definir nossos rumos novamente? Há um grande receio em mim de não saber mais para onde ir quando você resolver aparecer de novo por que quando você vem à tona é um tsunami. Eu ainda sou o mesmo poeta que se ausenta de quem é para ver de que lado o prisma brilha mais forte e há um sol dentro de você que me faz enxergar todas as cores. O resto é fosco e ruim demais. A sua transparência me encanta.

Eu senti a sua falta. Aquela que nos faz questionar o motivo pelo qual a ausência é tão presente e tão pulsante. Dessa vez você não está, não por que não cruzou comigo mas por que já esteve. E quando alguém que aquece tanto nossa fornalha decide sair para os seus voos de liberdade, nós ardemos com medo de apagar. Você sempre está aqui e a sua falta dói. Que linha liga o meu coração ao teu? Em que tronco encontro talhado teu nome e o meu?

Me dê o prazer da sua ausência
E me permita ficar aqui
Com o que me sobra de decência,
Minha solidão é minha complacência.

Me dê o desbunde do seu adeus:
Suas costas sumindo na minha miopia,
Meus vasos quebrados pelo nosso chão,
Meu rosto pingando como pia.

Me dê o prazer da sua ausência
E me deixe aqui no limbo:
Sozinho, dilatado, proferindo

Versos, prosas, cantigas, saudades.
Me deixe perdido nas nossas lembranças,
Me dê o prazer de sentir tua falta na minha presença.

Você é uma piada
Que me faz rir do meu chorar,
É a lágrima contida
Esperando o suor pra junto desabar.
Ah se Drummond vivesse-me
Diria ''Mundo, mundo, vasto mundo!''
E questionaria: Por que não Perdizes, Raimundo?
Mundo, mundo, pequeno mundo,
Tão pequeno que as azeitonas são gigantes
E quando elas rolam sobre nós
Massacram nossos nós!

Ah, eu questionei esses dias os passantes,
Parados na minha calçada
Como se eu não tivesse pressa!
Que pressa maior que me há
Senão a de me tornar parte do ar?
Vento, vento, vasto vento
Só não me leva mais longe pois sou lento!
Ah, mais um dia de sol sonolento...

E que careta escrever em estrofes!
-Eca, eca, ele é um poeta!
E finjo tão completamente
Que estou rindo do meu chorar
Preso dentro do teu olhar.
Rá, rá, rá, rá! Hoje eu estou todo a sorrir.
Você trouxe a poesia de volta pra mim
Num trem lotado às seis da tarde.
Mundo, mundo, vasto mundo,
Um dia de tanto rir, serei eu o moribundo.

-[...]E é essa a nossa história...
-Nossa...
-Mas não tem problema, um dia ele vai vir falar comigo.

E veio. A palavra tem poder.

Vi uma foto do meu avô com a minha avó numa festa de família, quando ainda nos reuníamos às dezenas, e deu saudade. Não por ele, não pelo momento, mas pelo que ele significou. Eu me lembro que naquele dia, que eu já não recordo no calendário, o telefone tocou 01:21h da madrugada e no simples toque eu já sabia. Meu avô já se tornara uma lembrança.

Até na morte meu avô me ensinou uma coisa: a vida não espera, ela acontece. Não houve tempo de nos despedirmos ou fazermos qualquer coisa juntos, ele tinha de ir. Das lições que deixou, uma das que guardo sempre é: enxugue suas lágrimas e seu suor. E assim nós tomamos nosso caminho: enxugando nossas lágrimas e nosso suor.

Parece insano o que eu vou dizer mas esses poucos dias de 2015 já parecem anos. Eu estou indo do céu ao inferno todos os dias e não sei quanto tempo mais vou aguentar essa montanha russa. É difícil ser humano. A vida é uma cerveja gelada que ao esquentar só tem um destino: o ralo.

Me perguntei qual seria o dia em que o meu amor, o meu deus inspirador, iria me procurar. Sabe-se lá pra que ou por que: ''um dia, amiga, ele ainda vai me procurar, eu sei disso!''. E veio.

E por vir já me confundi e perdi todo o rumo que tinha planejado pelo ano. A expectativa era a mesma: não acontecerá, escreverei algumas coisas a respeito, algumas pessoas surgirão, nenhuma substituirá e fim. Mas parece que sempre me esqueço que o fim é sempre um começo.

A verdade se faz do nada e para o todo e eu estou aqui, aguardando a minha hora de dizer: aconteceu! Aconteceu o fim, aconteceu o início, aconteceu a não resposta (que por si só já é pior do que o não) ou até mesmo o não aconteceu. Algo precisa acontecer e vai. Independentemente do que queremos, ela se faz como a verdade: do nada para o todo. Há milênios nos perguntamos de onde viemos e para onde vamos mas nos esquecemos de onde estamos: qual é a nossa passagem?

Há um momento, um único momento, que precisamos parar e olhar pra ver o quão gelada nossa cerveja ainda está. Há sempre duas saídas: o ralo e o gole. Hoje eu escolhi o gole, desce mais uma, Jacinto, que a cerveja tá caríssima pra ir pro ralo!

Quem dera nós tivéssemos um rolo compressor em nossos pés passando por cima daquilo que mais nos comove: os pequenos.

Ah, se eu pudesse não me importar com os pequeninos perdidos perto de mim, os caídos ao meu lado, os mortos de sede, cansados, cravejados em bala, ah, se eu conseguisse ignorá-los! Não o faço, feliz infelizmente. Minha essência materna, do sentido carinhoso dos  verbos cuidar, amar, zelar, me impede de comprimir os que já estão caídos.

Eu sou um guindaste pronto a levantar os caídos, a erguer aqueles corações que já foram dinamitados pelo orgulho, pela luxúria, pelo desamor. Não existe um rolo compressor em mim capaz de ignorar os perdidos, nos quais me encontro e desencontro e por quem, na infâmia de querer sobreerguê-los, escrevo.

Escrevo para animar os desanimados e reanimar-me quando estou farto. Escrevo por que a minha forma de passar por cima dos outros é essa: eternizando-os na palavra. E seja verso, seja prosa, seja música, seja onomatopéia, a palavra que sai é a palavra que vai, e quando se decide libertar a palavra, ela nunca volta. A palavra é o meu objeto de amor ao próximo, a palavra é o meu rolo compressor.

Uma página em branco. A caneta começou a rabiscar algumas palavras, alguns poemas, desenhou uns sorrisos na borda assinalada com 05/04/15. Não está bom, volta-se à outra página em branco. Quantas formas serão desenhadas até o desenho ideal que, longe da perfeição, deixa subentendido o querer do artista?

Embaixo da mesa se forma uma pilha de histórias que não se completam, desenhos que não terminam, palavras morfologicamente erradas. Até quando o tampo de madeira esconderá tantos fracassos sobre uma página? Um risco sobre tudo, um rasgo ao meio, um amassado de mãos. Às vezes amassadas com fúria se condensam e se tornam verdadeiras armas, outras já demonstram o fatigar daquele que tenta e não sai do papel em branco.

Uma página em branco. Eu sou um zé aqui no 819, lá no 43 C, seja onde for. Sou um número numa página em branco que não consigo escrever. Tanto esforço e não se consegue virar, esquecer, fugir, pular para o próximo capítulo. É tudo cansativo. Escrever ou reescrever uma história é fustigante, não se pode mudar a existência de nós mesmos.

Por mais que se amasse uma página mal escrita, alguém sempre se lembrará dela. -Ow, olha aí, olha o que tá acontecendo aí, o que é isso? Vai jogar fora esse monte de papel?-  E, às vezes, a gente precisa desperdiçar papel. Nada recupera a página em branco, uma vez riscada, uma vez ferida pela caneta pontiaguda, ela sempre se manterá assim. E o valor de uma página está sempre na sua brancura.

É só uma criança procurando um doce
Que não estrague os dentes já cheios de cáries.
Procura um abraço apertado de uma mãe
E um peito cheirando a creme hidratante.
Pobre jovem!
Não se preocupa com as vestes novas ou velhas.
Não se preocupa se está rasgando a calça nova:
Seu anseio é pela corrida, pela busca. É faminto!
Nessa sua fome, ansioso por viver, não vive.
Busca constantemente as estrelas, questiona tudo:
O sexo, o amor, as pessoas, os adultos.
Pobre juvenil, criança sem travesseiro pra dormir.
Não sabe se cuidar sozinho e perambula na sua busca.
Onde está o abraço que lhe valha o existir?
É só uma criança inocente e perdida, num mundo cruel.
Pobre criança...

Nem sempre dizer que está tudo bem faz com que tudo esteja bem.

Tudo o que eu tenho é um buraco dentro de mim. Alguém enfiou as mãos e levou o pouco que restava. Para onde? Não sei. Eu só queria escrever mais um poema cafona. Não. Eu só queria poder sentar em um lugar bem alto e chorar. Chorar sem saber por que, chorar sem pra que, derramar minhas lágrimas num chão desconhecido e partir dali como se nada tivesse acontecido. Às vezes minhas lágrimas só querem ser pássaros e eu, passarinho, não posso contê-las de tamanha magnitude. Voar é uma das maiores dádivas que me foram dadas.

Quando pego a caneta e o papel e tento escrever, sinto que estou alçando voo sem direção, quero escrever e fugir da minha dura pequenez. Eu não tenho nada maior senão aquilo que eu escrevo e isso, ainda que tão pequeno, me faz parecer grande. Mas eu não sou nada. Mil poemas não tirarão o meu amor da sarjeta nem recuperarão aqueles que foram rumo ao esgoto, cada um segue seu caminho, rega suas plantas, tem seus filhos e eu? Bem, eu tenho um buraco dentro do meu coração.

Que triste fim para o meu amor se entregar aos maiores vilões da vida. Não sei a dor de perder um filho ou a própria mãe, mas hoje está doendo muito. Hoje está rasgando aqui dentro e parece que há dois alfinetes sendo enfiados nos meus olhos a cada segundo. Eu...eu preciso chorar. Eu preciso sofrer essa dor de ver quem tanto me inspirou...pirar!

Não sei quem serei daqui pra frente - me camuflar entre os comuns tem se tornado rotina. Eu só queria bater asas e voar pra bem longe sem saber pra onde ir. Mas toda vez que eu ouso escrever, eu só penso em você. Que desgraça essa mania de querer quem tanto massacrou meu coração e pisoteou nos meus sonhos. Com muito custo eu me reconstruí e me refiz, mas hoje G., está doendo muito. Estou ferido.

Clamo à minha fé que você se salve. Clamo aos céus a sua cura. E essa sua doença, sua dependência, a forma como você completou seu vazio, é mais dolorida pra mim do que a indiferença que nos marcou tantos anos. Nós somos pequenos galhos de uma enorme árvore e eu acho que hoje estou quase sendo levado pelo vento.

Eu só quero que você se cure e saia dessa. Eu vou chorar hoje por mais alguns minutos, vou tomar uma taça de um vinho barato, vou dar umas voltas pela casa e vou dormir na esperança de acordar com grandes mudanças nesse quadro que a vida me impõe com tanta precocidade. Há muito o que viver...sobreviva?

Há muito tempo eu estava segurando essa vontade, esses poemas, esse calor aqui dentro, mas hoje não vai dar. Estou com os alfinetes enfiados nos olhos e uma dor dilacerante, parece que eu e você temos tudo e, na verdade, o que nós temos é um buraco em nosso coração.

Você levou o pouco que restava para o abismo. Me dá licença, eu preciso chorar.

As esperanças se renovam em todo começo. É como se a partir de determinado evento tudo se tornasse diferente. Meia-noite, outro janeiro, outra semana, a partir dessa semana a revolução se inicia. A gente sempre espera que as mudanças ocorram independentemente do nosso agir, do nosso querer, mas se não quisermos, como mudará?

A partir desta data não prometo que não prometerei nada, espero apenas que eu saiba o que prometer e que eu prometa, no meio das promessas mais absurdas, coisas tangíveis aos meus dedos.

Não espero nenhum grande amor, nenhuma grande fortuna, não quero estar com muitos amigos. Que eu tenha o amor necessário dentro de mim para emanar as energias que atraem aquilo que é bom. Seja lá o conceito de bom, o que a gente quer depende daquilo que pedimos e, mais do que isso, como pedimos.

Me lembrei durante a madrugada, fazendo meus pedidos aos céus, da velha história do homem que pedia chuva em sua horta e, chovendo, nada produziu. Às vezes nós não precisamos apenas de chuva, é preciso sol, vento, lua e ar. Nós somos incompletos buscando a completude na vida, seja ela o que for. Alguns a encontram, como eu, nas palavras, outros nos entorpecentes e esses, distantes e próximos, me incomodam muito.

Talvez essa mudança no calendário tenha sido a mais calma que enfrentei. Não houve um grande motivo para chorar ou algo que me fizesse comer as unhas de ansiedade, pelo contrário. Estou numa fase em que nada mais parece escorrer entre meus dedos, hoje dificilmente eu quero pegar algo e tomar como meu - o que é meu, é da vida! Já não me importam os indicadores que tanto me apontam e tanto me fatigam, eu só quero viver.

E viver exige um pouco de esforço, um pouco de lágrima, um pouco de afeto, um pouco de gente, um pouco de tudo e um pouco de nada. De pouquinho em pouquinho a gente faz um montão e torna a vida uma dádiva. Que 2015 tenha vários pouquinhos e muita sabedoria!