Ainda que o dia esteja pesado,
Ainda que o fado não seja o desejo,
Que a vida não traga nenhum ensejo:
Nada te turbe.

Nada te turbe.
Ainda que o coração esteja em reparos,
Que a morte esteja caminhando lado a lado,
Que as fagulhas lhe atinjam sempre:
Nada te turbe.

Nada te turbe.
Ainda que queira perturbar o mar calmo,
Ainda que deseje ser mais bravio,
Ainda que queira o calor do ódio, calma:
Nada te turbe.

Por que o que te turba
Não é teu. A onda é do mar, não da praia.
E que o que venha te turbar,
Retorne pro infinito:
Nada te turbe.

Mesmo que esqueça do que o preenche
E o vazio lhe engula como uma fera ferida,
Perceba que o seu eu te ama, por isso:
Nada te turbe.

Não que Drummond ou Pessoa lhe façam falta,
Mas quando a dor aparecer, quando a tristeza corroer:
Leia-os esporadicamente pensando sempre:
Nada te turbe.

E que as regras cagadas sejam escoadas,
E que quem queira lhe ferir, faça-se ferido.
Porque a vida não é mel, tampouco céu
E o tempo se fecha pra lembrar:
Nada te turbe. Remar é amar.

Aquilo que me mata,
Cigarro que eu trago,
Não é o câncer do fado
Mas o cansaço da fadiga.
Ah, há quem me diga:
-Ah, mas que insanidade!
Mas que de fato importa
Se não a conta das perdas da idade?

Cigarro que eu trago,
Ah, é o fim do do meu fado!
A noite profunda,
Sem estrelas,
Quase muda...
Se não um andante!
Um passante!
Um fim de noite horripilante.

É como se eu tragasse,
A cada dia que se passasse,
O fim dos dias que eu teria pra viver.
Antecipando o fim da vida
Como se ela fosse fácil de viver.

Ah, eu trago
Comigo o meu fado,
Embaixo dos meus braços,
Como se fosse um mostruário:
-Olha o que eu perdi!
-Olha o que eu não ganhei!
-Olha onde estagnei!
(E de onde nunca saí.)

Aquilo que eu trago,
Cigarro de mago,
Não me faz jus ao nome
Ou aos títulos conquistados,
Porque é como se cada tragada
Fosse um adeus repartido
Dando adeus à partida.

E quem me dera dizer adeus:
-Vou viver outra vida!
Como se em cada cigarro,
Ah, cigarro que eu trago,
Eu trouxesse o que não me é útil
Dando utilidade ao fim.
Quem de fato eu trago
Senão aquilo que é vivo em mim?
E é assim,
Cigarro que eu trago,
Que aos poucos eu mato.

      Ela chegou, tocou a campainha, não ouvi o roncar do motor do carro. Rastejei-me até a porta, convicto de que não haveria maiores novidades naquele dia. De fato, não houve. Ela entrou calada. Se jogou na minha poltrona preferida, já moldada pelo meu corpo. Sentei-me à sua frente. No rádio, um cd antigo de poesias cantadas e desconhecidas por quem nunca compreendeu aquele autor. Olhou-me fundo nos olhos. Você está pior, disse. Estou, retruquei. E não soube porque ela me visitara para atrapalhar o sentimento sóbrio que eu tinha durante dias.
     Cantarolou um verso da música. Odiei. Quando a fitei nos olhos, enxerguei o infinito. Novamente. Receber sua visita me trazia à tona tudo o que havia passado e, caindo no pleonasmo, já havia se tornado passado. Nunca achei que estar em sua presença seria tão entediante. Dias e dias sem retrucar nenhuma blasfêmia, nenhum xingamento. O copo transbordou. Respirei fundo, e gaguejando perguntei o por que. Por que eu haveria de terminar a vida com uma estante cheia de títulos, uma casa cheia de móveis, quinquilharias e empregados e o coração cheio de whisky e cheirando a pó? Por que se foram os amigos, os filhos, os alunos, os eleitores? Mesmas manhãs insossas com um café prescrito pra diabetes que inevitavelmente se desenvolvera. Mesmos almoços vazios, olhando a cadeira ao lado e se perguntando por que. Por que. Por que. Por que.
     No meu colo diversos poemas numa pasta. Joguei-os pro alto. Ela não me respondera. Era pior do que eu pensava. Abaixou-se, sorriu de lado. De fato, eu me tornara um palhaço. Caíram todos os escritos pela sala. A voz, já enrouquecida pela velhice ecoava no corredor. Nenhum empregado apareceu. Por que? Responda, vagabunda, responda, desgraçada. Riu do meu desespero. Já não havia forças para quebrar o espelho do aparador. Era tudo uma questão de velhice. Ajoelhei-me aos seus pés. Cansado. Embrutecido pela tristeza que a vida trouxera. Pelo fado que construiu o final dos dias. Pra quem ficaria aquele monte de coisa inútil e sem valor? Tudo conquistado por um homem nu. Em meio às lágrimas, já gaguejando, perguntei novamente: Por que?
      Ela se levantou. Me empurrou no chão. Caí, quase morto. Colocou um pé sobre meu peito, não doía. Anestesiado pela dor de uma vida de oitenta e tantos, achei que o desencarne aconteceria naquele momento. Agachou-se ainda com o pé sobre mim. Fitou-me com seus olhos avermelhados, apaixonantes. Porque eu sou superior aos homens, responda-me você, quando foi diferente? Engoli seco sua resposta que se tornou a maior questão daquele momento. Seus passos foram se afastando, a porta bateu. Era eu sobre meus versos, eu sobre tudo aquilo que escrevi sobre o que se tornou nada. O encontro mais duro da vida. Eu e a solidão, olho a olho, dentro da minha sala.

Vira tempo,
Vira copo,
Volta logo,
Não demora!
Vira tempo,,
Vira copo
Anda pra trás,
Pega tudo
E desfaz!
Vira tempo,
Vira copo,
Não aguento
Esse remoto.
É tudo clic, tudo ok,
Mas nada está
Assim tão bem!
Vira tempo,
Gira logo,
Que por muito
Eu não me invoco
A viver do outro lado,
A romper o véu da vida
E ser espectador
Dessa coisa tão sofrida.
Vira tempo,
Vira logo,
Volte atrás,
Não se arrependa!
Eu te perdoo,
Ó minha prenda...
Volta logo
Porque meu copo
Já transbordou.
Volta logo,
Vira tempo,
Àquele tempo
Craseado,
Volta ao tempo
Que era só flor
E eu não lembrava
De viver lameado
Pela sombra do passado!
Vira logo
Vira tempo,
Ampulheta,
Picareta,
Sem vergonha!
Que a vida
É um saco,
É medonha.
Vira tempo,
Vira logo,
Que o fado
Já me destina
A viver fatigado,
Isolado em minha retina
Vira tempo
Vira logo.

        Há uma linha tênue entre toda dicotomia da vida que chega a ser quase invisível aos olhos. E quando se enxerga, se pergunta: por que? Afinal, nada poderia ser mais palpável ao ser humano do que os eternos questionamentos sobre si. Como se o controle de nossos atos fossem realmente nosso e pudéssemos fazer tudo da melhor forma possível maximizando a qualidade, minimizando os custos.
        Impossível. Nada é preso em nossas mãos, tudo vem traçado do início ao fim. Não se sabe como certas coisas começam, por que começam e quando se sente, enfim, a presença já é o final. O fim inócuo dos ciclos, a tênue linha do que se acha ser pra sempre e se desgasta com o tempo. Como se o tempo, por si só, não fosse desgastante o suficiente. Dia após dia vivendo pelo dia da morte, numa fila interminável onde cada um é chamado pelo nome na sua devida hora.
        E é a assim que a vida segue, nos fazendo cambalear sobre um abismo, na linha tênue que difere o belo do bonito, um invisível, outro tátil. Não sendo piegas em crer no invisível, intocável e sábio sentimento, mas já o sendo contrariando as forças do desejo, se vive entre o belo e o bonito. Quem reconhece o belo, dificilmente, é tão superficial quanto o bonito. Porque muito embora as superfícies definam o que se é, o mar é infinito e ninguém descobriu por medo de mergulhar.
        Sinto muito. Me perdoe. Te amo. Sou grato. Adeus. A nossa linha uma hora se rompe, e qualquer parlapatório mergulhado em lágrimas é chulo. Assim como os que foram feitos com a mão no peito e olhar no horizonte. A vida é a linha tênue entre o início e o fim.

Então adeus,
Já não posso esperar
Na fila da morte, onde vamos
Passo por passo ao fim.
A decisão tão difícil,
Nunca saiu do plano fantasioso.
Se é difícil,
Há dúvida.
E quando dúvida,
Não há certeza.
Sobre o que é certo ou errado:
A morte está ao fim nos esperando,
Querendo nos matar
Sem pensar nos pesares
E nos apesares que ficaram pesando.

Então adeus,
Eu com os meus,
Você com os seus,
E a sós esqueceremos
Do dia primeiro dia
E do dia final
Como se nada houvesse acontecido.
Afinal, todos eles
Foram dias idos.

Adeus, não importa
Quem abriu ou quem bate a porta
Dando fim ao clamor dos inocentes,
Às poesias maledicentes,
Ao verbo que morreu.
Minha despedida só diz,
Com muito custo,
Que quer adeus.

Oi Hamtaro.
Como estão as coisas aí no Brasil?
      Aqui na Bósnia continua tudo a mesma coisa, muito frio, muito gelado, quase nem tomo mais cerveja ou vodca. Não sei se aqui é a Europa que eu sonhei que fosse. Também não sei se me precipitei em não lhe dizer que vinha embora. Enfim. Eu sei que você deve ter aberto essa carta achando uma afronta, mas eu precisava escrever pra alguém que eu amasse. Só poderia ser você.
Decidir largar tudo no Brasil após o mestrado de forma silenciosa foi duro. Mas sabe, eu precisava. Todos estavam com suas vidas resolvidas, casados, fazendo suas mesmices, contando suas esquisitices e eu continuava a me ocupar dos livros de sociologia, filosofia e ciência política. Que novidade a minha vida foi depois que te conheci? Todos os finais de semana estávamos nós, naquela pizzaria, naquele bar, naquela hamburgueria, naquela casa de show, naquele cinema, naquele shopping. Era tudo muito pequeno, e você sabe. Doeu muito quando decidi mudar.
      Geralmente as pessoas vão estudar na Europa dos guias de turismo, na França, Itália ou Inglaterra. Portugal e Espanha são sempre segundas opções. E a Bósnia? Nem sequer sabemos falar o nome dela direito. E o idioma bósnio é interessante, espero que um dia alguma grande corporação olhe pra ele no meu currículo e note o diferencial. E eu vim pra cá. Nem parece que se passaram três meses desde a última vez que o vi. Você se lembra? Eu me lembro do seu suéter cinza e amarelo, sua calça jeans, seu sapatênis, seu cabelo, seus óculos quadrados. Você está cada dia mais parecendo um médico. O médico do meu coração. Eu lhe disse o quando te amava, e não deixei-o de fazer. Sempre ligo a televisão nos desenhos animados bósnios, e nunca passa Hamtaro. Talvez só eu, aqui nesse bloco de gelo, conheça e tenha Hamtaro em meu coração.
      E a faculdade? E as coisas? Vendi minha máquina de lavar, meus móveis, me dispus de tudo. O dinheiro está guardado pra quando eu voltar para o Brasil. Talvez daqui cinco, seis anos. Não sei bem quanto tempo essa minha aventura vai durar.
Sabe das minhas pessoas? Eu também não. Alguém te ligou pra perguntar o que houve comigo e porque sumi? Minha mãe escreveu dizendo que umas duas pessoas, inimagináveis, perguntaram. Eram cobradores de dívidas que já estão quitadas. Aqui faz muito frio, de verdade. Sempre olho da janela do meu apartamento, quando estou comendo fondue, e lembro de você. Do seu olho me pedindo pra ficar sempre que eu precisava partir. Eu precisei partir. Viver neste país que eu não sei, sequer, comprar comida, é fantástico. Conheci dois brasileiros que estão me ajudando, também vieram aventurados e fixaram suas raízes. Aqui eu sou um solitário. Não consigo conversar ou me comunicar com quase ninguém, até mesmo as pessoas aqui são frias como gelo. Sinto sua falta.
     A todo momento que consigo dizer que sou brasileiro, alguém diz ''samba'', ''carnaval'', ''Ronaldo''. É como se fôssemos um resumo disso. Você sabe como eu odeio os resumos. Estou numa escola de culinária francesa, aguarde-me quando nos encontrarmos.
Você está bem, meu querido? Está mesmo? A saudade aperta sempre, e eu choro muito, mas antes que eu me dê conta, tudo virou gelo. Doído. Parece que tudo ocorre bem aí em terras tupiniquins. Embora eu tenha excluído as redes sociais, eu acompanho a dos outros. Acho que Deus deve olhar assim pra minha vida. E você? Já conheceu outros caras? Sabe, eu te amo, amo mesmo, mas não se prenda a incerteza que eu sou. Você merece, Hamtaro, alguém que entenda de videogames e Game Of Thrones, e não fique discutindo quem é o filho da mãe em 500 dias com ela. Sabe, você vai um dia salvar vidas...e eu? Eu nem sei o que fazer da minha. Mas no momento, a Bósnia está me parecendo uma boa saída.
      Eu espero que você esteja bem, e que você me responda, mesmo que seja pra dizer que me odeia e que chorou dois dias ao saber que eu não voltaria depois daquele sábado. Eu não te abandonei, eu te trouxe aqui dentro comigo. Doeu muito nosso último abraço, comprei um perfume igual ao seu pra passar no travesseiro. É como se eu te sentisse comigo. Você é meu maior amor, meu maior amigo. E olha que a gente nunca poderia ter dado certo.
Enfim, espero que esteja tudo bem. De verdade. E que, no fundo, no fundo, você me perdoe.
     Eu te amo, de todo meu coração,
Philippe.

     Corre uma lágrima sempre que eu acho que fiz algo pro mundo, como se eu mesmo não houvesse feito muito mal a mim mesmo na tentativa de não fazê-lo a mais ninguém. E essa lágrima corre dos meus olhos descendo como ácido em minha pele, já tão cansada pela poluição dos dias, pela poluição da alma, pelo cansaço do viver e nunca ter vivido. Corre uma, duas, três lágrimas, quantas se fazem necessárias, pra me lembrar: -Cabeça dura! Cabeça dura! Não é você! Olha, não é você! Que lágrima mais dura que um tapa na cara.
     E quantas lágrimas ainda correrão dos meus olhos sem secar todo líquido do meu corpo? As lágrimas sã o infinitas. É como se toda dor se transformasse numa lágrima, e minha avó viesse com sua mão em meu ombro e me dissesse: -Chora filho, chora que passa! E passa mesmo? Ou a gente se ilude achando que aquilo que se secou no lenço, enfim, foi solução para os nossos problemas? As lágrimas me questionam os porques. Por que não eu? Não seria, eu, bom o suficiente? Porque? Porque a vida está tão difícil? Eu sou só mais um na marginal, já fatigado, querendo colo, pensando no que fiz da vida, sem saber para onde ir e se for, se chegarei. Correm várias lágrimas quando as dores chegam à minha frente sorrindo.
     Olho no olho eu sou o mais fraco, o mais triste dos seres tentando fazer todos da plateia rirem ao olhar pro picadeiro. A maquiagem de palhaço nunca maquiou os sentimentos. Não há entrega maior pra mim do que escrever, sejam poemas, sonetos, crônicas ou cartas. Me rendo ao mistério do meu cérebro como me rendo sempre aos que ousam, assim como as dores, me encarar no fundo dos olhos.
     Sempre me encaram, até que eu abaixe a cabeça e chore. Correm várias lágrimas devido minha fragilidade. Que perigo eu sou a mim mesmo, nem mesmo me martirizar até a morte foi possível. O desejo inexplicável e suicida correu, como lágrima. E que me fere saber que sou um menino carente molhando a terra com várias lágrimas? Em nada. Eu sou o que sou. Esse misto de tristeza, amor e um carga valorativa que ora me pede pra parar, ora me pede pra continuar. Nem sei qual dos lados está correto, como se tudo na vida fosse na base do ou. Ou eu, ou ele. Ou isso, ou aquilo. Ou nada! Eu quero tudo! Eu quero abraçar o mundo sem ter medo de perdê-lo, eu quero deixar minhas lágrimas correrem na minha pele até se encontrarem com outras, eu quero o sorriso quente no pé do ouvido dizendo: -Calma Philippe, não precisa mais chorar, eu estou aqui, eu te amo.
     E quem está ''aqui'' senão a morte de cada pedaço de mim durante todos os dias? Eu não quero ser julgado num tribunal sem poder apresentar meus álibis, e de fato, o julgamento já parece estar no meio. Algemado, atado, preso à cadeira de madeira eu sou mais um inocente acusado injustamente, que sequer pode dizê-lo ser sem virar chacota. -Mas...mas...eu... -Rárárárá. Ecoam os risos no meu cérebro circulando cada dobra do órgão máximo da vivência. -Você não, Philippe. Você não. Você? Não.
     E quando, enfim, as lágrimas deixarão de correr e eu sorrirei? Essa resposta eu nunca sei, mas sempre quando o questionamento emerge...corre uma lágrima.

Oi. Não, não, não quero nada não. Estou bem, bem assim, derrotado. Porque? Chega a ser cômica a minha história, porque quem tá de fora enxerga como algo pífio...Não, não é o seu caso...mas eu aqui dentro estou me sentindo péssimo. Destruído.
Ah, os motivos são óbvios. Tudo me parece medíocre, nada me parece bom o suficiente, nem eu mesmo estou me achando bom o suficiente pra viver, parece que há um buraco em mim que nunca será preenchido. Sabe a parte cármica que a gente carrega de outras vidas? É...exatamente. Eu me lembro bem dos meus onze anos, e eu sou quase a mesma coisa: mais um. Um número, uma estatística. Não consigo produzir nada que não seja concreto, racional. Eu vivo num mundo ilusório, onde tudo funciona bem, onde tudo harmoniza com tudo. Se estou assim por ele? Não sei se por ele, por ela, por eles. Eu vivo assim desde os onze anos. E não digo a rejeição no sentimental, no amor, nas relações, mas tudo sempre foi uma piada, até que eu virei um contador das piadas da minha própria vida. Cada sorriso no palco é uma lágrima na coxia. Não, não sei. Mesmo antes de conhecê-lo, sabe aquele caso do cunhado...Ele! Nunca o conheci, nunca conversamos, e dali em diante eu criei um mundo florido. O mundo é muito mais cinza do que parece. Eu sei, eu sei que tudo tem que ser pensado, racional, que eu não sou o único, que isso aqui tá complicado. Mas é uma coisa de autoestima, sabe? Tantas vezes eu saí pra diversos lugares e nenhum flerte, nenhum olhar, nenhum oi. Nada. Nunca foi assim. Eu sempre fui o amigo que segura a bebida dos outros, a bolsa dos outros, a barra dos outros...Ah, os outros! Sempre os outros! Sempre disponibilizei o meu eu, minha energia, meus sentimentos, meu abraço, e o que me restou? Um resto de eu, uma carne que não consegue se desintegrar no ar, um mar morto, negro, sem pôr do sol, sem fim. Muito pouco eu sou. Não sirvo sequer pra me matar. Sabe aqueles psicotrópicos que estava tomando há dois anos atrás? Tomei. Pára, não me julgue, eu sei que é loucura, insanidade, que eu poderia não ter acordado...Pois bem, eu sequer dormi. Sequer consegui ficar parado. Ainda sinto alguns espasmos musculares, algumas pontadas, uma certa tontura. Meus olhos pararam de lacrimejar, minha cabeça não está com flashes dos últimos seis anos, minha boca e minha garganta não estão mais ressecadas. Não oscilo entre frio e calor. Só me lembro, e sempre que me lembro dói de novo, da dor do estômago contraindo. Como se ele dissesse -Vai! Sai! O que que é isso aqui? Não, eu não vou morrer por esses motivos!
E tudo saiu. O café-da-manhã não parou, o almoço não existiu, nem mesmo água meu corpo foi capaz de absorver. Uma tentativa tão falha de suicídio que me envergonha. Nem pra isso eu servi. Pára, deixa eu continuar? Então. E aí chorei, chorei, chorei. Assisti Diário de Uma Paixão e chorei como criança sem chupeta. E ainda estou chorando, rs, e eu nem me envergonho de estar aqui nesse café chorando pra você. Alguém que nunca teve nada a ver com a minha vida. Alguém que nunca existiu. Eu e a imagem holográfica da memória. Você está aqui? Você está me compreendendo? Eu só posso contar com você. Eu queria desistir de tudo, ir morar três meses no Sudão fazendo trabalho voluntário, conhecer as regiões mais pobres da Índia, acompanhar os segregados nos países árabes, ver o sofrimento do mundo que não é maior que o meu. É, exatamente isso! O desejo de ser notado por algo notável. É, é sério. Ser apontado na rua. Aquele ali? Foi ele quem escreveu aquele livro que está entre os dez mais vendidos segundo a lista da Folha de São Paulo. Aquele ali que foi no Jô Soares e chorou contando sua vida. Aquele ali que tem uma coluna naquela revista semanal. É, eu sei que eu sonho demais e realizo de menos. Estou vendo. Eu sou quem aqui dentro desse café? Se eu levantar, serei o homem que se levantou, acima do peso ideal, com um topete desenhado milimetricamente, barba rala, boca carnuda, grandes bochechas, olhos pequenos, com uma pulseira de prata. Só. Iguais a mim tem vários. Não, não me venha com essa que é questão de viés. Não me venha com a hipocrisia da história da hora certa. Eu sei, eu sei. Mas sabe como é a prática? É carne. Não tem lugar pra pessoas que como eu estão querendo viver da poesia, estão querendo amar, e de fato nem sabem do que isso se trata. Se eu fosse rico, haveria meios de sobrevivência para viver na arte. A pobreza aqui vai além do bolso, entra na alma, no peito e dói. Dói até chegar aos psicotrópicos. Rs, o que eu quero que você diga? Diz o que todo mundo diz: É complicado. Como se não fosse óbvio. Mas deixemos de lado eu mesmo, minha história, meu drama, vamos ao que interessa e à minha função: como você está?

Aqui jaz Philippe Gama,
Homem íntegro durante seus dias em vida.
Da eterna palavra como rocha,
Do compromisso em compromissar-se com os outros.
Aqui jaz este homem,
Baluarte de sua família, esplendor da nobreza.
De tanto viver, sentiu o fado aos poucos anos de vida...
Nem levou tristeza, nem dor.
Morreu como uma vidraça, límpido, puro.
Havia em seu peito tristeza, bem verdade, mas
Junto dele, à terra, foi seu sorriso.
Falso sorriso que mentiu tantas vezes
Sobre estar tudo bem.

Sob estes sete palmos de terra negra
Jaz o homem que se auto-intitulou Senador
Sem ao menos comparecer a uma plenária,
Sem haver parlamento que o houvesse visto,
Sem haver um voto pleno que o prestigiasse.
Jaz o homem que se letrou poeta
Sem nunca ter poetizado ou escrito relevâncias,
Jaz o homem que se doou, doou, doou
Até que se esgotasse ao fim.

Quem esteve no dia de seu funeral
Pousou sobre seu traje nobre e negro
Uma rosa vermelho-amor.
Que redenção houve para o pobre dentro da caixa?
Teve tudo dentro de seu cérebro,
Teve nada dentro de suas mãos.
Não deixou posses, não deixou sentimentos,
Seu legado foi o de sofrer,
De absorver toda energia que enegreceu outros perispíritos
Para fazer do seu eu a porta do inferno na terra.
Não soube conduzir-se assim.

Neste jazigo, todo em pedra negra,
Paira o luto da mãe que perdeu seu verdadeiro amor,
Do pai que perdeu seu menino,
Da família que perdeu seu ente mais expressivo na sociedade.
Não terminou o curso que lhe diplomaria,
Não terminou os versos do caderno escondido no armário,
Não enviou as cartas amarradas dentro do baú,
Nem disse tudo o que sentiu e sofreu.
Neste jazigo não está seu pó nem seus restos,
Levou consigo tudo o que fez e o que perdeu.
Dói, bem verdade, mas quando se foi sorriu.
-Está tudo bem, meu Senhor, me leva...
E seu espírito, enfim, iluminou-se ao encontrar
O amor do Eterno, compreendendo que sua carne
Simplesmente foi uma passagem doída.

Suplantou suas dores, suplantou suas tristezas,
Regou esta terra que o cobre várias vezes
Com as lágrimas do seus amores, suas dores.
Triste fim de Philippe Gama.
Não chegou ao Senado,
Não chegou a publicar algo,
Não discursou como planejara,
Não cantarolou, não fez jantares
Não recebeu o amor de seus pares.
Morreu vazio sem nunca se sentir acolhido
E agora, o que lhe cobre e lhe acolhe,
É o infinito fim que há neste jazigo.

Vejo os poucos amigos que ousam escrever e chego cada vez mais perto de concluir que as pessoas escrevem sobre o que lhes falta em plenitude. Como uma válvula de escape. Dias ruins, semanas morteiras, finais de semana quase em luto na reclusão do lar. Nada te salva senão a sua palavra. Diante da morte, diante de um tribunal, diante dos dias. Nada te salva senão a sua palavra, o seu álibi em compromissar-se com a verdade que carregar dentro do peito.
Escrevinhar em qualquer papel, formular versos ora desconexos, ora profundos, ora irrisórios, me permite reformular e tentar todos os dias ser eu mesmo, ali, ou aqui, preso nas palavras cheias de significados do dicionário. Às vezes subjetivas, às vezes formuladas pra não haver sentido ao leitor que não as vê com meus olhos. Eis uma das dificuldades de escrever: transmitir os meus olhos, a minha carga valorativa, aos que leem aquilo que produzo. São poucos, bem sei, desocupados, também, cheios de sonhos, provavelmente. Mas de certa forma, a universalidade da escrita permite-me conversar com diferentes entes por aí, que não sei quem são em figura ou no subjetivo.
Falo de amor, de saudade, de fé, de tristeza, do meu pessoal, da minha paz, da minha dor, escrevo minhas situações, completando tudo o que falta. O pleno de mim está escrito. E Robertos, Setes, Oliveiras e tantos outros são a figura da carga valorativa que espero encontrar no outro da vida, se é que o há. Há a possibilidade eterna da solidão, do ser sozinho e nunca ser nada, das coisas erradas acontecerem como certeza e no fim ser eu, as palavras e nada mais. Eu e tudo em plenitude escrita.

Hoje bateu saudade
Quando o vento gelado do Císper
Encontrou minha pele semi-dormida,
Ainda amassada, andando pela rua
Com destino, mas sem rumo.

Bateu uma saudade tão grande daquele dia
Que, veja só, já fazem meses que se foram
E eu nem percebi. Nem você.
Me lembrei de como ri com seu sorriso,
De como chorei, depois, as suas lágrimas.
Da energia que absorvi ao ter em você o sol.
O sol dos seus olhos.

Deu saudade, de verdade,
De doer um pouquinho até,
De lembrar de que foi, foi, foi...
E nunca mais será?
Saudade do oceano em que mergulhei
Tentando escapar das minhas próprias armadilhas.
Que dias! Que dias!

Quando o vento gelado do Císper entrou
Rugindo dentro dos meus pulmões
E meu peito aberto se arrepiou, temeroso da doença,
Deu saudade.
Porque quando a saudade dá, é praga,
A gente sente muito, mesmo, de verdade!
Mas a gente tem medo do perigo que ela é.

Hoje deu saudade, porque ontem deu dor,
E antes de ontem, bem, a rima é óbvia...
Deu saudade daquele dia que nenhum será igual,
Que dia fantástico que me saudou
Com o vento gelado do Císper!
Porque foi assim: rugiu em mim, fiquei com medo e passou.
A saudade me esfriou, é bem verdade,
Mas as lágrimas aquecem, porque quando dá saudade,
Ah, como eu sinto!

      Andar, andar, andar. Andar pra esquecer de doar e aprender a guardar: ser formiga, não cigarra. Andar até o mais alto que os joelhos aguentam levar. Além-serra, além-mar. Mergulhar dentro do oceano infinito, buscando o destino findo, perdido no meio do azul, lindo. Voando dentro da água feroz, perfeita materialização do que é seduzir - induzir ao fato? Ao erro? À morte? Cada um sabe onde dói mais a cicatriz do seu corte. Andar, andar, andar. Andar sem os ''ias'' sufixando o verbos, sufocando as gargantas da alma e do corpo. Qual o segredo, afinal, de andar, andar, andar? Andar três vezes sem olhar pra trás, parar nas estradas de terra e sentir o pó sobre os olhos. Lacrimejar, quando preciso. Sublimar o espírito ao nirvana, ao infinito, ao eixo principal do eu - quem é o meu eu se não sou eu?
      Andar, andar, andar. Andar sobre as pontes mal construídas, alicerçadas nas possibilidades do ''e se'' que não foi. Andar sobre os ladrilhos desenhados a pincel, nos dias mais carinhosos e saudosos de paz. Andar com tanta coisa dentro de si e quase nada na trouxa, que por si só já é essência do seu ser. Sem pretensão, andar. Desejo, nunca ensejo. Vamos? Ninguém vai senão eu por ali, por aqui, por lá. Sem atenção da despedida, vidraça transparente na vida - sabe-se que está lá, mas não há muito efeito em um momento onde a necessidade não é presente. Quase que como calcinha bege entre as vermelhas da gaveta enorme que esconde os segredos das cartas que foram para o baú, para a gaveta, para o infinito, para o fim. Será?
        As dúvidas carregadas pelo vento até o mais alto cume que os joelhos podem chegar. Se chegarem, porque há a chance de perecer. Quem pode viver - ou conviver- no meio dessa combinação sacana dos astros que ergue o topete e se estende como tapete? Ser igual a si ou igual aos outros sem a menor chance de ser? Andar, andar, andar. Andar até sumir, até a natureza desintegrar a pele aos poucos e levar pelo vento que desce do trigésimo segundo andar o que restou dali. Vertigem. Tontura. Cair na cama gelada do ar pra ser velado pelas lágrimas dos tempos que se foram. Remediar a dor desta vida em busca do sofrimento da vida que vem.
        Os dedos ditatoriais que estão aí, dizendo como deve ser o caminho, como se deve fazer ou deixar de fazer, como se eu fosse um bolo com receita certa, eles nunca passarão, nem saberão ser passarinhos. Andar, andar, andar.