Dois sorrisos naquela imagem quase sem cor e roída pelo instagram. Dois corpos na horizontal, de lado, sorrindo. Dois sorrisos preguiçosos pela manhã de um bom dia cheio de amor. Cheios de amor.

Todas as vezes que eu vejo Oliveira e seu sorriso, Oliveira e seu companheiro, dói. Eu não sei explicar. Sinto como se minh'alma tivesse ligação com aquela alma tão distante, tão longe e que me passa, de alguma forma, uma tristeza tão grande...Será que existe essa ligação de almas mesmo? Talvez seja só mais uma manobra capitalista.
Eu me recordo do dia em que acordei e disse que sim, o amava. Naquele dia eu pude ver felicidade num caminho rotineiro pra escola, abri meus cadernos e escrevi os versos mais lindos da Fresno, eu sorri, meus olhos brilharam. Eu pouco me importei com a rede oculta que se estendia atrás dos meus ombros, com o calendário de provas e tantas ''preocupações'' que eu gostaria de ter em troca das atuais. O primeiro dia que amei de verdade.
No mesmo tempo em que amava, vinha a acusação, vinha a culpa, vinha em minha mente vários diálogos trucidando o meu modo de amar, o meu amor. Vinham os dedos apontados, a fogueira sendo acesa sob meus pés e meu corpo queimando em culpa. E eles ainda existem.
E eu amei em segredo. E esse segredo foi o meu maior tesouro durante muito tempo, eu o escondi entre desenhos, entre lágrimas, entre desejos, entre amor, ''entre cabelos, olhos e furacões''. E assim o mantive.
Oliveira foi o meu mais intenso amor, foi o meu primeiro amor de fato. Todas as vezes que eu o desenhava em uma ponta de papel, que o escrevia em meu tumblr, que desenhava apenas seu olhos...eu o sentia. Sentia sua voz me dizendo ''vá em frente'', sentia sua voz me dizendo ''tente outra vez'', sentia sua voz me dizendo ''eu confio em você'' e por isso, hoje, eu entendo que o amor é o mais próximo que se pode chegar de Deus nessa terra. O amor é apenas um reflexo da voz de Deus em nossa vida.
Me disseram que isso nunca foi amor, que ele nunca soube e nem saberá quem eu sou e sabe que eu não discordo? Mas o que define o amor além do dicionário?
E eu amei. E eu senti a necessidade de entender aquela alma, de saber o que aqueles olhos queriam me dizer, de compreender que o amor estava na inspiração que ele me trouxe pra escrever, pra poetizar, pra criar e recriar o Roberto e tantos outros, e foram outros que vieram numa vã tentativa de tapar o buraco, mas sinceramente? Será muito difícil tamanha intensidade novamente, tamanha complexidade. Ninguém nunca entendeu, só eu. O meu segredo.
Digo mais: se daqui uns trinta, quarenta, cinquenta anos, me for pedido, por ele, que eu largue tudo, todas as conquistas, e vá viver a seu lado e cuidar de suas doenças terminais da velhice...francamente...eu iria. Eu iria porque seria a primeira reciprocidade da minha vida, porque seria a mais nobilíssima atitude atender a um pedido do meu segredo, do meu primeiro -e até o momento, único- amor.